1. Пролог
Моя история началась с моей смерти. Скажете – банальная история попаданки? Может быть, но всё же не совсем. Те девушки были социально адаптированы, обладали какими-то знаниями, умениями, опытом в конце концов. У меня же… Впрочем, начнём по порядку.
Вся моя жизнь прошла в детском доме и больницах. Детдом был один, и в нём я появлялась редко, а лечебные учреждения разные, так как у меня был какой-то заковыристый диагноз, который в детстве я не могла запомнить, а будучи старше попросту не пожелала загружать свой мозг лишней информацией, но именно в них я провела большую часть своей жизни. Точнее, правда, будет сказать, что существования.
Родителей не знала никогда, болезнь стала приговором счастливой жизни в семье, но я не обижалась на них, на одну только поддержку моего организма государство тратило огромные деньги, а у моих родных, если, конечно, они не были олигархами или нефтяными магнатами, попросту не хватило бы средств даже на год-два. А так я протянула к удивлению всех аж до восемнадцати, хотя мне прочили не больше восьми. Правда, последние года три, но это примерно, точный счёт времени я потеряла давно, плюс-минус год-два, я не могла ничего, кроме как лежать в кровати. Мышцы атрофировались, пролежни и прочие радости добавляли приятных ощущений к общему фону постоянно усиливающейся слабости, непрерывных болей, то и дело меняющих дислокацию, да что я перечислять-то буду! Не было у вас такого, и слава Богу!
Все эти годы единственной радость было чтение книг. Я проглатывала всё: классику, детективы, романы, фэнтези, фантастику, ужасы, учебники, ибо учителя приходили даже в больницу. Хоть какое-то разнообразие. Книги я читала очень быстро, видимо, от скуки мозг легко усваивал информацию, вот мне и носили литературу то нянечки, то медсёстры, сначала из своих запасов тайком давали почитать, затем в открытую брали для меня в библиотеке, оформив на моё имя читательский билет и просто говоря для кого.
Можно сказать, что я и жила-то в тех книгах, в тех мирах, которые читала, только там и жила. Дети, да и взрослые на меня внимания почти не обращали, словно я предмет мебели. Нет, детдомовских можно понять: со мной ни поиграть, ни понарушать правила. Я почти всё время проводила или лёжа, или сидя, вот только полноты от такого бездействия можно было не бояться – болезнь всё сжирала. Логические игры, в которых могла бы принять участие, моих невольных товарищей не сильно прельщали, разговоры с той, кто в любой момент может отправиться на тот свет тоже не имели популярности. Диагноз, который ни от меня, ни от них не скрывали, и здесь служил приговором, но теперь к одиночеству. Я жила только в книгах, в их героях, с упоением переживая все эмоции за каждого героя, ведь окружающие меня почти всю жизнь умело игнорировали.
Вот и когда запищали приборы та же история. Мимо палаты сновали люди, соседи-пациенты спокойно занимались своими делами, а я умирала. Пора было, и без того задержалась.
Прерывистый писк приборов сменился надрывным, но никто даже не обернулся, затем звук пошёл в одной тональности, всё. Я, видимо, умерла. Но почему я всё слышу? Видеть не получалось, всё заволокла белесая пелена, которая всё сгущалась, скрывая уже оплакивавший голос техники, видимо, и она со мной уже сроднилась.
Тьма, вокруг ни просвета. Ни белого коридора, ничего, о чём пишут в книгах. Звуки уходящей жизни постепенно угасли, но сознание оставалось ясным. А что дальше? Так и останусь блуждать в этой мгле? Немного испугалась, но тут раздался голос, что просто терялся во тьме, словно в тумане, так что разобрать его гендерную принадлежность было невозможно.
- Ну надо же, какая молодая! И не жила совсем!.. А дальше… Так, это мне не нравится. Ну-ка, покажись! - и меня словно просканировал рентген, только не физически, а душевно. - Так-так, вижу, и не озлобилась, нашла себе занятие, молодец! Пожалуй, ты мне подойдёшь, будет интересно!
А дальше произошло то, что я меньше всего ожидала: мгла начала светлеть, превращаясь обратно в туман, затем я словно уснула, а открыв глаза, поняла, что я в лесу, на какой-то поляне, но не это главное! Я была жива! Или это рай? Тогда где ангелы или хоть кто-то, неужели на небесах так пустынно? Попробовала пошевелиться – не слишком легко, словно младенец, но и не то, что было ранее, значит, я… здорова??!
2. Глава 1
Потихоньку начала заново учиться управлять телом, сначала даже руки с трудом поднимала, когда сумела поднести ладонь к лицу, пошевелила пальчиками, раз, второй, ещё попытка и снова, наконец добилась именно того, чего хотела – контроля над всеми пальчиками. Осторожно села, осмотрела себя – отлично, на мне какое-то платье, уже легче, а волосы отросли до самой талии, радуя каштановым цветом, здоровым блеском и густотой. Надо же, я и забыла, какого цвета они у меня! С удовольствием пропустила сквозь пальцы шелковистые локоны, а затем начала сгибать и выпрямлять ноги, проделывать те же манипуляции, что и с руками. Когда поняла, что вроде бы контролирую всё тело, попробовала встать. У меня получилось!!!
Не передать словами, что я испытала в тот момент, когда смогла сделать первый шаг! После долгих лет физической беспомощности, когда не то, что встать, руку поднять не было сил, это привычное для здоровых действие вызвало неимоверный восторг. Я могу ходить! И не только ходить, но и бегать, танцевать, прыгать, да что угодно! Только сначала нужно всё же поработать над координацией, но теперь для меня открыты все дороги! Это окрыляло.
Осмотрелась по сторонам в поисках выхода с поляны. Тропинки не было видно, или я просто не поняла, что это тропинка, никогда до этого не бывала в лесу, но с одной стороны кроны деревьев словно опускались ниже, наверно, там был склон, и я решила пойти в ту сторону.
Я шла, с любопытством осматривая каждое дерево, каждый куст, а над цветами задерживалась на несколько минут, с упоением вдыхая их аромат, и не могла надышаться, осторожно прикасалась к бархатным лепесткам, гладким листьям. Наверно, я вела себя как маленький ребёнок, что только познаёт мир, но, по сути, это так и было. Я оказалась ребёнком во взрослом теле и с багажом прочитанных книг, но помогут ли мне знания, почерпнутые в литературе? Ведь читать о чём-то и проживать это – совсем разные вещи! Но пока я решила не задумываться над этим, а наслаждаться каждым мигом, так как боялась, что это лишь сон, выверт измученного сознания, которое придумало себе сказку, а я так и лежу на больничной койке, увешанная приборами, проводами, капельницами, и вот-вот очнусь, и если это так, то хочу сохранить в памяти эти столь необычные для меня моменты счастья.
