© Лия Валерьевна Свинцова, 2017
ISBN 978-5-4485-8661-3
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
«Не знаю, как обычно начинаются такие книги,
увы, я не любитель романов о любви.
Что ж упертый не романтик пишет о любви,
провалиться мне сквозь землю, это пишу я.
Если ничего не выйдет, я сотру свою рукопись,
как Гоголь сжег второй том мертвых душ.
Даже странно, я не когда не писала подобное,
немного страшно, что ничего не выйдет,
но кто не рискует, тот не живет.
Тут бы добавить какой-нибудь эпилог
с цитатой из романа знаменитого писателя
но писатель тут я,
пусть это будет своеобразный авторский эпилог»
«…»
Как проигравший, я знаю, что говорю.
Скотт Фицджеральд
Это утро началось, так же как и вчерашнее, с утренней вахты, ничего удивительного, я рулевой. Проснувшись с одной и той же мыслью, встаю и собираюсь на работу, которая стала нелюбимой, хотя, была ли она когда-нибудь любимой? Есть ли вообще на свете люди любящие свое дело? Я так не думаю, а если и есть, то я к ним не отношусь.
В рубке все как обычно кругом тишь да гладь. Хотя еще вчера был шторм. В тишине меня одолевают мысли, которые ни как не относятся к работе.
И вот первая волна.
Ты считаешь, что в работе можно забыться от проблем? Ну, если твоя работа связна с движением и физическими нагрузками, то да, можно забыться на некоторое время.
Что касается меня, я стою на ногах в полной тишине и редким шипение по «Каме» и чьими-то запросами на расхождение и обгон.
Стою и думаю, как прошел твой день или ночь, возможно, ты еще только вернулся с домой и, наверное, даже не вспоминал о моем никчемном существовании.
День выдался великолепным, не знаю, почему, но мне он немного понравился. Если не считать утренней вахты, потому что я немного задумалась о тебе, и мы чуть не въехали в баржу при обгоне буксира.
Вечерняя вахта. Мм.. тишина, небольшой туман, что не характерно для данного месяца, а может это даже не туман, а дымка. Солнце не печет, его загородила пелена дымки, душно и легкий ветерок в нос судна. Мы открыли лобовое окно, что бы к нам проникал свежий воздух. Вокруг царила тишина и безумный запах коры деревьев, я не могла ни как надышаться им. Запах сырой коры, как запах шпал в метро, надышаться просто невозможно. Смотрю на проплывающие мимо леса, их так много. И да, захотелось на природу. Я редко езжу на природу, за городом редко можно найти в истину изумительные виды на реку, с красивыми видами вдалеке от городского шума. Помнишь, мы пытались найти такое место, где можно бы было уединиться и просто побыть рядом друг с другом. Знаешь, мне бы хотелось очутиться с тобой где-нибудь в районе камского устья, тут так красиво. Я даже представляла, как мы валяемся на траве, в душистых лугах, держась за руки и смотря в небесную даль.
Вечером мне так хотелось услышать тебя, и я не выдержала и скинула тебе маяк, жаль разговор был не долгий. Если честно мне очень неприятно слышать, когда ты проявляешь столько безразличия к еще недавно родному человеку. Кстати, я до сих пор считаю тебя родным, ведь когда что-то случается, в первую очередь набираю твой номер.
«В памяти навсегда»
Одному богу известно
с кем были лучшие дни.
Ничего не бывает навсегда, говорят несчастливые люди. С недавних пор я отношу себя к ним и пытаюсь навязать это окружающим. Возможно, некоторые уже считают меня душевно больной. Я и не отрицаю, ведь любовь это болезнь.
Мне бы хотелось описать немного наших лучших дней, их нельзя забывать, как бы ты этого не хотел, они не заслуживают этого, ведь они не виноваты ни в чем.
Пожалуй, самый желанный и самый запоминающийся был день нашей первой встречи.
Тебе так не кажется?
За день до встречи.
Я ехала в электричке из деревни, когда ты позвонил мне и сообщил коротко и ясно: «буду утром в Нижнем Новгороде».
О сердце! Не спеши! Я не могу оправиться от только что полученной информации!
Руки дрожат как перед важным экзаменом, ладони вспотели, лицо покраснело. Сестра, сидевшая напротив, поняла все без слов. Это были, кажется, наилучшие секунды в моей жизни, которые я готова пронести через годы как самые лучшие воспоминания.
Я не могла сомкнуть глаз полночи, боясь заснуть и проспать, ведь поезд приходил довольно таки рано, не помню точно, в 7 или 8 утра не позже не раньше. Я вышла из дома забывши накраситься потому что торопилась и сильно волновалась, хотя я и без этого очень рассеянный человек, а такая скажем экстремальная ситуация добавила красок. Да ты не знал, но я просто забыла накраситься. Это смешно, но это так.
Я плохо знала тоннели, выводящие на платформы, и поэтому боялась, что выйду не на ту, и мы не увидимся как положено. Вообще, я задумывала всё иначе, как это бывает в любовных фильмах. Он стоит на перроне, она бежит к нему на встречу, вешается к нему на шею, они целуются, мир вокруг кружится, блестит, промелькают лица таких же встречающих и только что прибывших из командировки или из отпуска, а может еще откуда то.
И вот он кульминационный момент. Ты звонишь, потому что уже вышел из поезда, а я бегу по тоннелю и ищу нужный выход на платформу. Наконец-таки нахожу, поднимаюсь по лестнице и вижу тебя на самом верху. С каждой ступенькой ноги становились тяжелее, и тяжелее… Я вижу тебя, ты существуешь, о мысли в голове путаются.
«какой же он красивый», «только бы не облажаться как всегда», «наверное, его нужно обнять», «нет, несомненно, обнять и поцеловать».
И вот ты передо мной во всей своей красоте.
Ты всегда говоришь, что есть и красивее. А вот и нет, я не видела в жизни красивее тебя, потому что ты для меня идеал мужчины, эталон красоты. Ты та самая золотая середина, в тебе нет изъянов ты мил как ангел. Твоя улыбка и идеальные пропорции лица, они неземной красоты. О боже! Это пишет женщина мужчине! Провалиться мне сквозь землю!
Вернусь к главному. Я как всегда все испортила. Ну, это же я. Не поцеловала, а хотелось. На самом деле мне не позволяло сделать это воспитание. Я слишком скромная да? Ты заметил это?
Я помню как сейчас ты со спортивной сумкой, в фиолетовой кофточке с закатанными рукавами, в закатанных джинсах и в кроссовках, стоишь такой крутой в зеркальных очках жуешь жвачку. Улыбаешься.
Дальше все как в тумане, я даже не помню, что я говорила, но я точно знаю, что это было что-то вроде «блин» и «капец», обычно в сильном шоке это два моих слова паразита.
За то передо мной картина как ты берешь меня за руку, и мы спускаемся в тоннель, чтобы выйти в метро. За руку! Первый взял! О да! Я была на седьмом небе и даже выше!
«Надежда есть или есть ли надежда?»
Ничто не изменит мои чувства к этому человеку:
ни время, ни люди, ни обстоятельства.
С нашей последней встречи прошло три дня. Ровно три дня. Но для меня эти три дня равносильны месяцу одиночества и мучительной душевной боли. Почему всегда, когда теряем, начинаем ценить то, что упустили, корим себя за не проведенные вечера вместе, пикники, прогулки на свежем воздухе, походы в кино или парк.
