«Привет! Я Катя. Мне тридцать четыре, и я хочу от жизни все! Все самое лучшее и самое вкусненькое!
Хочу много денег – пассивный доход, сам по себе откуда-то взявшийся, и эта мысль зудит на подкорке и не дает покоя; хочу много путешествовать, быть на афишах, хочу классного мужика, хочу, чтобы бывший нервно кусал губу при виде моей милой мордашки по всей Москве, хочу собирать полный «Крокус», хочу цветочки, на ручки, квартиру в Хамовниках, выучить испанский, «Порше Панамера», хочу скупить весь MONOCHROME, хочу стать почетным клиентом универмага «Цветной», хочу, чтобы моим голосом пели и говорили диснеевские принцессы и девчонки с характером, хочу есть вкусняшки и не толстеть, хочу на интервью к Ване Урганту и Сереже Мезенцеву, хочу столько всего, что даже не знаю, что из этого я хочу больше.
Хочу! Хочу! Хочу!
А еще, когда мне пришла мысль писать книгу (а случилось это во время надиктовывания очередного «умного» сообщения подруге в ватсап), я поняла, что все вокруг создают экспертные телеграмм-каналы, делятся опытом, юмором, навыком, продуктом, умничают, проводят марафоны (и я один из самых постоянных клиентов, делайте-делайте на мне деньги, а вы и так их делаете!)
И у меня возник вопрос: а в чем моя экспертность?!
Помимо практически регулярного пребывания в качестве артиста мюзикла, художественного руководства собственной группой, помощи в организации яркого ивента, бесконечного самокопания, чтения всех самых полезных блогов мира, прохождения марафонов для трансформации тела и духа,
в чем я профи? В чем эксперт? О чем могу рассказать многомиллионной аудитории и быть полезной? Ну или хотя бы веселой и легкой для начала?
И тут я поняла, что достигла экспертности уровня «Бог» (я человек верующий, и не стоит закрывать книжку людям религиозным, мы с вами в одной команде) в вопросе кидалова!
Да! Девочки и мальчики (если вы тоже случайно набрели на эту книгу), вот где мое истинное знание!
Я знаю, как пережить очередное расставание с классным (а может, показалось) мужиком! Я знаю, что это возможно! Поправимо! Я делала это сто-о-о-лько раз. Со счета сбилась. И знаете что? Спустя время это так весело вспоминать!
Хотя поначалу… в большинстве случаев с тобой случается оно…»
Глава первая (но НЕ самая грустная).
Уныние
«Привет. Извини, что пропал. Была сложная неделя. И также обдумывал нашу ситуацию. Понял, что больше не хочу тебя подводить и обнадеживать, у меня нет сейчас той уверенности, как тогда, когда мы сходились ВТОРОЙ раз в сентябре прошлого года.
Ты сама знаешь, какая ты красивая, уверенная и амбициозная, все у тебя получится. Уверен, что для нас обоих так будет лучше.
Мне правда очень жаль, что снова заставил тебя переживать. Извини».
Начало декабря, или конец года календарного. И тебе приходит это бла-бла.
Очередное невнятное сообщение от теперь уже нового бывшего.
И хотя в глубине души ты подозревала, и ОН по традиции на несколько дней снова слился со всех радаров, и даже твои красивые сториз не смотрит…
И хотя подобная писанина от него для тебя явление не новое…
Вопреки всем этим «хотя», когда читаешь это воодушевляющее «благородное» послание, земля уходит у тебя из-под ног будто впервые… Хочется кричать матом, написать что-то грубое, но… Ты знаешь, что с НИМ это не работает, и сдерживаешься. И просто не отвечаешь никак.
И знаешь что? Ты молодец!
Первый совет от эксперта по расставаниям: руку себе отруби или «случайно» утопи свой смартфон в каком-нибудь близлежащем водоеме (заработаешь на новый), но НЕ ОТВЕЧАЙ на его полное вины и раскаяния смс НИЧЕГО!
Суть остается та же. Катя опять не катит.
Два с половиной года и три с половиной красивых сезона вашего грустного сериала подошли к концу. Скупая на смайлики смс подытожила историю любви, равно как и историю разочарования.
Глава вторая (чуть вкусней предыдущей).
Винишко
Если ты дочитала до этой главы и вся в соплях лежишь и безучастно смотришь в потолок, у меня для тебя две новости, подруга!
Первая: мы все через это проходили!
И вторая – очень хорошая!
С этого дня ты разбираешься в вине!
Согласно исследованиям американского психолога Элизабет Кюблер-Росс, существует пять стадий принятия неизбежного:
Отрицание.
Гнев.
Попытка договориться.
Депрессия.
Принятие.
Моя версия следующая:
1. Белое сухое.
Игристое.
Красное любое для разнообразия.
Думала принятие, но нет, откат и смешиваем напитки из списка.
Принятие.
Советы эксперта по расставаниям:
Запасись штопором, со временем соседи перестанут открывать дверь под предлогом, что их нет дома. (В тридцать четыре понимаешь, что тема предлогов в школе была раскрыта не полностью.)
Не смешивай белое и красное! Never. Теперь, когда ты в нашей команде, просто поверь на слово и не смешивай!
Есть классные формочки для льда на «Вайлдберрис», с ними «запивать» бывшего чуть веселее!
Если ты разбила бокал, то, согласно народной примете, завязывай! Ты перепила. Ложись спать, подруга! Утро вечера мудренее.
Глава третья (короткая и грустная)
«Мама, я НЕ МОГУ БЕЗ НЕГО!»
Можешь.
Конец главы.
Совет эксперта: в момент посещения деструктивных мыслей перечитывай главу 3. Учи наизусть!
Глава четвертая (поисковая).
Мониторинг!
Я – дочь мента. Нет, не Авария. Не люблю этот фильм, да простят меня его создатели. В далеких 2000-х во время совместного семейного просмотра прорыва в отечественном кинематографе «Улицы разбитых фонарей» папа каждой серии ставил свои ментовские диагнозы: «это глухарь», «это сказка», «такое не раскрывается», «это домысел сценариста», «это еще куда ни шло», «ха, и не таких ловили!»
Интересное у меня выдалось детство. Но поверь: неважно, дочь ты стоматолога или племянница дальнобойщика, включали тебе в детстве мультфильмы про принцесс или выпуски «Криминальной России», мастер спорта ты по художественной гимнастике или изредка посещала шахматный кружок, он все равно настанет. Он обязательно придет… этот день. День, когда в тебе проснется ДЕТЕКТИВ!
Степень «поискового расстройства» на этом этапе у каждого своя: от нервного выжидания и просмотра его сториз, сториз его друзей и даже друзей друзей (в идеале через секретное приложение, чтобы все эти «уже почти родные тебе люди» не заподозрили, что ты в курсе основных событий их жизни) до сознательного подробного изучения свежих подписок бывшего. Тут пристальное внимание падает на аккаунты неизвестных тебе молодых хорошеньких девушек. (Согласна, перегнула с прилагательными: неинтересных, в сто раз хуже тебя, пусть даже симпатичных, баб!)
Самый запустелый из случаев (мой) – просмотр и анализ оставленных подозреваемым (папина лексика) лайков и комментариев на страницах этих «недостойных». И конечно, СПЕЦпроверка – взаимная ли случилась подписка. И если ответ на последний вопрос положительный, то все! Конец! Нет, не истории. Конец твоей нервной системе.
