Самуил Бабин - Не последний дракон

Не последний дракон
Название: Не последний дракон
Автор:
Жанры: Юмор и сатира | Современная русская литература | Пьесы и драматургия
Серии: Нет данных
ISBN: Нет данных
Год: 2023
О чем книга "Не последний дракон"

Почти в любой стране, где очень долго правит бюрократическая элита, ей обязательно потребуется ужасный дракон. Условный, а если уже не помогает, то реальный. Чтобы наводить им страх на народ и правителя, продолжая сколачивать свои политические и финансовые капиталы. Не избежала эта участь и этого королевства, где правит относительно добродушный, но безалаберный монарх. Живут доверчивые пьющие граждане, и от этого не всегда адекватные. Не знаешь, что ждать от таких. И элиты находят им настоящего дракона. Только вот он оказывается совсем другим – миролюбивым. И тут начинается основная интрига.

Бесплатно читать онлайн Не последний дракон


Действующие лица.


АНТОНИЙ – очень важный министр при дворе

КОНСТАНТИН – то же министр при дворе, не менее важный

КОРОЛЬ – потомственный монарх

ЭЛЬВИРА – женщина делающая карьеру при дворе

ТЮРЕМЩИК – ответственный за законное насилие, со стажем

ДРАКОН – по отдельным совпадениям и по национальности

ТЕТУШКА ВИЯ – родственница Дракона

ДВОРЕЦКИЙ – живет и прислуживает при дворе

СТАТС-ДАМА – то же при дворе, но очень давно.

***

Постепенно освещается сцена. Проявляется большая кровать под балахоном. По обеим сторонам сидят два человека в старинных камзолах, отделанных золотой вышивкой.

Первый (АНТОНИЙ). (встает, потягивается) Кажется, светает. Небо так затянуло тучами, что сразу и не разглядишь рассвет.

Второй. (КОНСТАНТИН) (просыпаясь) А! Что вы сказали?

АНТОНИЙ. Утро говорю, наступило. Но такое серое небо, как будто и не утро совсем.

КОНСТАНТИН. Да, да, да… (засыпает)

АНТОНИЙ. А почему вы не ушли вчера домой, господин министр?

ВТОРОЙ. (сквозь сон). Да, да, да…

АНТОНИЙ. Что, да, да, да … Вы опять уснули?

КОНСТАНТИН. Тихо, тихо, тихо …. Не кричите. Вы можете разбудить его величество. (засыпает)

АНТОНИЙ. Перестаньте, его величество из пушки сейчас не разбудишь. Так вы не ответили на мой вопрос, зачем вы остались во дворце?

КОНСТАНТИН. А, что я должен, по-вашему, был делать?

АНТОНИЙ. Как, что? Идти домой, спать в своей кровати.

КОНСТАНТИН. Нет. Меня бы не пустила жена. Было уже слишком поздно, и к тому же я был немного пьян. Вы же знаете дорогой Антоний, какая она у меня строгая. Особенно по поводу выпивки. Выпил лишнего, все можешь домой не приходить, не пустит.

Антоний. Только не надо прикрываться своей женой. Не пытайтесь меня обмануть, уважаемый Константин. Вы специально притворились пьяным, чтобы остаться во дворце и первым подать королю утренний горшок. Значит, у вас есть дело к его величеству? И думаю, оно связано с финансами, я прав?

КОНСТАНТИН. А вы? Вы, почему не спите в своей постели? Тоже хотите вовремя успеть с горшком?

Антоний. Я? Я министр охраны порядка и мне положено по должности охранять сон его величества.

КОНСТАНТИН. Вам положено руководить, а сидеть здесь и самому охранять совсем не обязательно. Так и скажите честно, да я остался, чтобы подать его величеству горшок. Кстати, а где он этот горшок?

Антоний. Что-то и я не вижу. (Обходит вокруг кровати). Нет горшка.

КОНСТАНТИН. Вот это называется, попали. Значит, зря мы здесь остались. Теперь влетит обоим. А другого горшка нет?

АНТОНИЙ. Его величество не признает других горшков.

КОНСТАНТИН. А зря. И что нам теперь делать? Так и в государственной измене обвинить смогут. А может, его и не было этого горшка? Может он без горшка?

АНТОНИЙ. Ты Костя думай, что говоришь. Как его величество и без горшка. (Подходит к Косте) Так, а это что? Ты на чем сидишь? (Костя приподнимается). Вот он есть его горшок.

КОНСТАНТИН. (обнимает горшок). Ах, ты мой маленький. Как же ты меня напугал.

АНТОНИЙ. Нет, с вами с учеными, обязательно попадешь, в какую-нибудь нехорошую историю. Ну, зачем надо было на него садиться?

КОНСТАНТИН. Так, это, я его погреть хотел, специально, а потом забыл. Надо теперь обязательно указ выпустить, чтобы у его величества два горшка было. А то вдруг с одним, что ни будь случиться. Нет и двух мало будет. Надо три, а еще лучше четыре, чтобы в каждом углу по горшку. А под кроватью еще два, резервных. Что скажите господин министр? Как вам идея? Это я сам придумал, только что. Правда, гениально?

АНТОНИЙ. А, что же вы раньше ничего такого не предлагали? Это, между прочим, ваша прямая обязанность изобретать, вы министр научной мысли. Возглавляете целое министерство, где все думают. А его величество до сих пор в один горшок ходит. Напрашивается законный вопрос. Чем вы это там, в министерстве до сих пор занимались? На что уходили казенные деньги?

КОНСТАНТИН. Вы правы, вот про горшок мы как-то не подумали.

АНТОНИЙ. Вот. А, знаете ли, уважаемый министр, что именно по таким вот деталям и судят о культурном уровне всего королевства. Да, именно по отхожим местам и судят. И выходит, что это уже не просто горшок, а важнейший политический вопрос. А вы не досмотрели. Как же так?

КОНСТАНТИН. Я не понимаю, к чему вы это клоните?

АНТОНИЙ. Я думаю, будет благоразумно, если идея обставить спальню его величества горшками, родилась совместно в вашем и моем министерстве, при нашем с вами личном участие. Или вы будете возражать?

КОНСТАНТИН. Конечно, конечно уважаемый коллега. Если бы вы меня не напугали. Я бы ничего и не придумал. Это без сомнений совместный проект.

АНТОНИЙ. Вот это очень важное замечание. Пугать людей надо обязательно. Не испугаешь, никогда порядка не будет. И тяга к творчеству сразу у них просыпается. Человек ведь перестает отвлекаться на всякие глупости. Страх, это можно сказать движущая сила общества (достает из –под камзола папку). Здесь у меня все изложено по этому вопросу. И не буду перед вами скрывать именно поэтому я сегодня и остался здесь. Это сейчас в период роста всеобщего неуважения к действующим ценностям, наиважнейшим вопрос.

КОНСТАНТИН. Прости, я не понял, в чем заключается вопрос?

АНТОНИЙ. Введение в стране основ организованного страха. И я думаю, что мое министерство может профессионально справиться с этой задачей. Только вот теперь надо, чтобы все было по закону, и поменять вывеску следует. Как вы думаете, коллега, что будет лучше звучать – министерство запугивания и охраны порядка или наоборот охраны порядка и запугивания? Мне кажется второе, хотя не уверен.

КОНСТАНТИН. Лучше, если это будет называться министерство научной мысли и запугивания. Нет, пожалуй, так – запугивания научной мыслью. Да, без сомнений, так будет и лучше и понятнее.

АНТОНИЙ. Я не понял, а какое отношение к этому имеет ваше министерство?

КОНСТАНТИН. Самое прямое (достает из-под камзола папку). Вот, это проект научного запугивания населения. Точнее сказать общие положения. Но это коснется всего населения без исключения. И это надо срочно представить его величеству.

АНТОНИЙ. Интересно и чем вы собираетесь его запугивать?

КОНСТАНТИН. Кого, его величество?

АНТОНИЙ. Я имею ввиду наш народ.

КОНСТАНТИН. Уж поверьте коллега, не этими вашими дубинками, слезоточивым газом и прочими устаревшими способами. Здесь все по науке и никакого насилия.

АНТОНИЙ. (медленно движется в сторону к Константину). Но такое невозможно, чтобы без насилия.

КОНСТАНТИН. Очень даже возможно.

АНТОНИЙ. А разрешите взглянуть? (протягивает руку к папке)

КОНСТАНТИН. (отводить руку) Вы все равно здесь ничего не поймете, это чистая наука. Этому надо учиться.

АНТОНИЙ. (резко хватает папку) Я разберусь. У меня есть специальные люди они расшифруют. Дай.


С этой книгой читают
Герои повествования – Ильич, он фотографируется с туристами в образе вождя и его племянник. Они, однажды спрятавшись за елочками возле некрополя у Стены на Главной площади, распивают купленный в магазе напиток Рассвет и перед ними неожиданно открывается таинственные его свойства. Если выпивая, чуть пролить его на место погребения, можно на время воскресить человека или же наоборот, самим переместиться в его время. Герои решают продолжить эксперим
Как же хочется узнать, что там будет дальше. И вот одно турагентство организует путешествия в будущее. Но, в силу технических возможностей, заглянуть удается только на двадцать лет вперёд. А вот по возвращению из памяти истираются все воспоминания. Единственное, что может остаться, только условный знак, который надо ещё увидеть и разгадать. И одному из этой группу повезло, он увидел его. Это оказалась картина Ивана Шишкина "Утро в сосновом лесу".
История с элементами сказки про Емелю Дурачка и Ревизора. По первой сюжетной линии – Герой, деревенский парень, утопил колхозный трактор и чтобы заработать на ремонт, уезжает в Город, работать таксистом. Однажды он подвозит хакера, который оставляет ему флэшку, позволяющую зайти на Секретный сайт и отдавать приказы обязательные к исполнению всем госорганам. Он два раза воспользовался этим, помогая дворнику азиату и студентке защититься от несправ
В стране 2042 год. Два героя, преследуемые полицией и службой безопасности крупного банка, случайно оказываются в машине, которая увозит их на космодром и они улетают на Луну. Здесь, к тому времени, уже созданы все условия для нормального существования, а продолжительность жизни значительно дольше. Поэтому олигархи и госчиновники начинают перебираться сюда и обустраивать там свой привычный быт. Герои устраиваются работать курьерами по доставке ед
ПАМЯРКОТЫ это небольшие смешные, иронические, сатирические рассказы, в стихотворной форме. А с учетом белорусской ПАМЯРКОВНОСТИ (покладистости) я их называю – ПАМЯРКОТЫ. Пожалуй, вы слышали знаменитый, классический анекдот о белорусской ПАМЯРКОВНОСТИ (ПОКЛАДИСТОСТИ): «Во время оккупации, немецкий комендант собрал на городской площади все население и объявил, что завтра вас будут вешать. И чтобы обязательно все явились к 10-00 и без опозданий. И в
ПАМЯРКОТЫ это небольшие смешные, иронические, сатирические рассказы, в стихотворной форме. А с учетом белорусской ПАМЯРКОВНОСТИ (покладистости) я их называю – ПАМЯРКОТЫ. Пожалуй, вы слышали знаменитый, классический анекдот о белорусской ПАМЯРКОВНОСТИ (ПОКЛАДИСТОСТИ): «Во время оккупации, немецкий комендант собрал на городской площади все население и объявил, что завтра вас будут вешать. И чтобы обязательно все явились к 10-00 и без опозданий. И в
ПАМЯРКОТЫ это небольшие смешные, иронические, сатирические рассказы, в стихотворной форме. А с учетом белорусской ПАМЯРКОВНОСТИ (покладистости) я их называю – ПАМЯРКОТЫ. Пожалуй, вы слышали знаменитый, классический анекдот о белорусской ПАМЯРКОВНОСТИ (ПОКЛАДИСТОСТИ): «Во время оккупации, немецкий комендант собрал на городской площади все население и объявил, что завтра вас будут вешать. И чтобы обязательно все явились к 10-00 и без опозданий. И в
ПАМЯРКОТЫ это небольшие смешные, иронические, сатирические рассказы, в стихотворной форме. А с учетом белорусской ПАМЯРКОВНОСТИ (покладистости) я их называю – ПАМЯРКОТЫ. Пожалуй, вы слышали знаменитый, классический анекдот о белорусской ПАМЯРКОВНОСТИ (ПОКЛАДИСТОСТИ): «Во время оккупации, немецкий комендант собрал на городской площади все население и объявил, что завтра вас будут вешать. И чтобы обязательно все явились к 10-00 и без опозданий. И в
В предыдущих изысканиях была проявлена связь сакрального мировозрения и проистекающего из него уклада жизни зачинателей древнеегипетской цивилизации с ариями (см. Скифы – арии, СА), затем обозначен путь и примерное время их (зачинателей) пришествия на земли, названные ими арийскими названиями Та-Мери и Кеми (см. Скифы и хетты, СХ). Для большего обоснования заявленного стоит покопать поглубже, в том числе на землях Нового света.
Книга нашей соотечественницы Елены Трепелковой отнюдь не очередной сборник советов по воспитанию детей. Это книга о выборе – в первую очередь о выборе, который делает женщина, принявшая решение, что главная цель ее жизни – вырастить детей свободными, счастливыми и успешными. И о выборе методов достижения этой цели – о ежедневном кропотливом труде и верном расставлении приоритетов.Сделать такой выбор автору было непросто: 23-летняя выпускница МГИМ
Недельный отпуск в Крыму завершился для Олеси страстной ночью любви, которую она провела с незнакомым парнем. Сбежав ранним утром из его номера, девушка даже не постаралась запомнить в лицо своего случайного любовника. А по возвращении в офис она узнала, что в ближайшее время фирму возглавит новый генеральный...
Итак, небольшой список того, что НЕЛЬЗЯ делать девушке, оказавшись в чужом, МУЖСКОМ теле, перенасыщенном магией огня, чтобы не спалить(ся): 1. Брить ноги. (провалено) 2. Ходить в женский туалет по привычке. (провалено) 3. Флиртовать с парнями. (провалено) И, самое главное: влюбляться в привлекательного соседа бывшего владельца тела, от которого вся пылаю… в прямом смысле. ***Вторая книга цикла. Можно читать отдельно