Маргарита Горячева - Окситоциновая любовь: выход из созависимых отношений

Сознание металось в желании избавиться от этой проблемы. Мой сын пьет. Ему уже 35 лет, он не работает, живет в квартире, которую я ему купила. Я покупаю ему еду, готовлю, стираю. Он говорит, что у него депрессия. Мне его безумно жаль, я хочу ему помочь, но одновременно хочется уничтожить сына.

Я стеснялась этой проблемы. Избегала. Потом начала просить помощи у всех. Прошла кучу специалистов. Набрала номер телефона психолога, которого мне посоветовали.

Рассказываю в деталях тот ужас, в котором живу уже лет десять. Или пять. Уже сама сбилась со счета.

Психолог говорит, чтобы я пришла сама. Начинать надо с себя. Проблема во мне.

Принимаю решение разобраться с этим. И расскажу сейчас о пяти этапах своего исцеления и выхода из этой токсичной ситуации.

Первое, что я поняла и признала – созависимость со своим сыном. Я долгое время не могла понять, что это является проблемой. Я была зависима от отношений, обратной связи и ресурсов, которые получала от сына. Я делала все, что нужно, даже в ущерб себе, чтобы продолжать получать эту обратную связь.

Я все делала за него, контролировала и решала проблемы. Жила его жизнью, забывая о себе, своих желаниях и потребностях. Он пил, а я пряталась за его трудностями. Меняться больно. И больнее всего увидеть собственную слабость, которую я долгое время прикрывала «заботой и любовью» к сыну.

Шэрон Вегшейдер Круз определила этот феномен как специфическое состояние, характеризующееся сильной поглощенностью и озабоченностью, а также крайней зависимостью от человека или предмета, когда созависимость становится патологическим состоянием.

Созависимый человек полностью поглощен непреодолимым желанием управлять поведением другого человека и совершенно не заботится об удовлетворении собственных жизненно важных потребностей.

Осознание того, что я долгое время пыталась спасти своего родного человека, дало мне понимание: таким образом я снимала ответственность за свою жизнь. Моими «слепыми пятнами» являлись отсутствие моих желаний и интересов, неспособность создать близкие отношения. Я перестала отличать свои потребности и цели от целей и потребностей сына. Он, соответственно, перекладывал ответственность за свою жизнь на меня. Я это поддерживала.

Выход есть! Освободиться от внутренних травм, которые привели к «спасательству», перестать спасать своего близкого и начать брать ответственность именно за свою жизнь.

Меня как будто встряхнули и окатили холодной водой, когда я прочитала список симптомов созависимости. О! Это же все так знакомо.

Можно обозначить следующие симптомы созависимости:

• преувеличенное чувство ответственности за действия других людей

• желание контролировать

• стремление удержать отношения (даже через унижение), чтобы избежать чувства отверженности

• проблема самовыражения (чувств и мыслей), привычка подавления чувств, особенно гнева, злости и обиды

• сосредоточенность на другом в ущерб себе, тенденция все время делать и давать больше, чем просят

• отсутствие понимания личных границ (своих и чужих)

• страх быть брошенным или остаться в одиночестве

• резкие перепады настроения: от безнадежности к надежде и вновь паника и отчаяние

• компульсивные (навязчивые) мысли и поведение

• чувство вины, если приходится отстаивать свои интересы

• отсутствие доверия к себе и другим

• хроническое чувство обиды

• постоянные диалоги с объектом зависимости

• ригидность, внутреннее сопротивление любым изменениям

• отрицание проблемы созависимости

• стремление страдать, когда окружающие не признают усилий созависимого

• склонность путать любовь и жалость

• лживость, склонность к обману, преувеличению, желание приукрасить

• трудность в распознавании чувств, как других людей, так и собственных

Внимательно просмотрите те признаки, которые характерны созависимым отношениям. Насколько они присутствуют в вашей жизни? Найдите в своем окружении те пары, у которых есть созависимость. Проанализуйте их отношения. Пройдите тест на определение созависимости, который находится в разделе 4 главы. Возможно, что эти действия откроют вам более глубокое понимание того, в какой ситуации вы находитесь.

Самое важное, что я поняла на этом этапе: у меня есть проблема созависимости. Я приняла как факт, что долгое время находилась в бессознательной мясорубке без понимания того, что со мной происходило.

Почему созависимость так тяжело поддается осознанию и проработке?

Созависимость формируется в детстве на совсем ранних этапах нашего развития. Она берет свое начало в незавершенности важных детских стадий развития, а именно в стадии психологической автономии или стадии сепарации.

Биологическое рождение младенца и психологическое рождение индивидуума не совпадают во времени. Рождение ребенка – это яркое, наблюдаемое и имеющее четкие границы событие, тогда как «социальное рождение» и становление зрелости – это медленно разворачивающийся внутрипсихический процесс.

Естественно, что гиперзабота и/или отвержение ребенка родителем или родителями, собственная незрелость значимого для ребенка взрослого формирует предпосылки к тому, чтобы в будущем возник феномен созависимости.

Часто в родительской семье также можно увидеть шаблоны созависимых отношений. Из поколения в поколение сценарии такого взаимодействия передаются вместе с установками, догмами, правилами. Такие представления и поведенческие шаблоны впитываются детьми и затем переносятся в собственную семью.

Так будет продолжаться до тех пор, пока в семье кто-то не сможет прервать эту наследственную историю.

Моя созависимость связана с родительской историей. Я никогда даже не могла подумать, что начало находится в моих отношениях с мамой. Она с самого детства меня физически и морально унижала, говорила, что я никому не нужна, что родила меня только потому, что ей не удалось вовремя сделать аборт. В последние пять лет я ухаживала за ней, терпела ее критику, подносила-уносила-убирала. И у меня было жуткое желание увеличить дозу снотворного для нее. Я этого не сделала, и больше таких мыслей нет.

Корень моей созависимости с сыном находился в токсичных отношениях с мамой. И даже еще глубже, так как я нашла аналогии во взаимоотношениях между моей прабабушкой и ее детьми.