Очень короткое предисловие
Мой дорогой читатель (я, конечно же, безмерно рад читательницам, но обращаюсь в первую очередь именно к отцам и будущим отцам), на твоих плечах наверняка уже просто куча всего. И все же ты нашел время полистать книгу об отцовстве. Спасибо! По своему опыту и опыту моих замечательных друзей я достоверно знаю, что давление в мужской жизни – величина, только увеличивающаяся со временем. Я не про артериальное давление, если что. А про давление со стороны друзей, коллег, жены и даже родителей. Все и вся ожидают от тебя, чтобы ты был лучше, старался больше, сделал подвиг какой-то, в конце концов. И в большинстве случаев это давление – штука позитивная (помогает, да-да). За исключением одного очень важного момента. Вмешательства в вопросы отцовства. Вот это – твое. Никому в это лезть со своими непрошеными советами нельзя. Ни жене, ни папе с мамой, ни друзьям, ни уж тем более кому-то малознакомому из Интернета (как я, например). А вот систематизировать вопросы к себе, ответить на них честно и узнать про кое-какие подводные камни – вот для этого можно и продолжить читать эту книгу. Она написана по свежей памяти моего отцовства (ок, это можно считать «ошибкой выжившего» и так себе статистически правильной выборкой, но…) и опыта моих друзей со всего света. Отмечу сразу, что ничто и никто здесь не собирается выступать с пьедестала Самого Мудрого Отца. Это действительно сборник вопросов и лишь вариантов ответов на них. Если поделишься лучшим вариантом ответа или еще какими полезностями по итогам прочтения, – все здравомыслящие отцы, к которым я себя самонадеянно приписываю, будут тебе очень благодарны.
Читать книгу можно двумя способами – в зависимости от того, в какой момент жизни она тебя настигла: 1) если ты планируешь стать отцом или 2) если ты уже взял на себя эту ответственность. Честное и открытое предупреждение: если ты уже Отец, то это означает, что многие решения в жизни уже приняты и любые размышления о прошлом в сослагательном наклонении (если бы да кабы) достаточно бесполезны. Думать о том, что уже произошло 5 минут или 15 лет назад, можно и нужно, но одинаково бесполезно, если это делать в попытке изменить что-то в прошлом, а не в будущем. Так что, если ты Отец, то можешь перескочить к главе про Сохранение Себя. Ну а если ты еще на пути к отцовству, то, как и на этом пути (последовательно и логично), можно листать дальше.
«Сына, мы хотим успеть понянчить внуков!», «О боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына!» и подобное. Первое и самое важное – вежливо, но твердо посылаешь их всех… ну в отпуск минимум. Отцовство – это почти единственная вещь в твоей жизни, которая не имеет никакой опции «отменить» или «переделать». В то же время почти все остальные вещи поддаются исправлениям. Можно даже с нуля переделать чуть ли не все, если уж будет надо. Кроме отцовства. Как ни крути, а это четкое разделение жизни на «до» и «после». Мало того, отцовство – это еще и усилитель всего, что было к этому моменту в твоей жизни: есть семейное счастье и доверие – умножится, а вот если есть что нерешенное (какие-то недоговорки, неудовлетворенность) – и это будет увеличено десятикратно. Если разрешишь хоть кому-то принять это решение за тебя или просто согласиться, когда сам не уверен, – ты откроешь ящик Пандоры, который никто закрыть уже не сможет.
Очень честно, от всего сердца и от всех знакомых мне отцов говорю – если ты хоть чуть-чуть сомневаешься в своем желании быть отцом, ни под каким предлогом не разрешай никому себя уговорить. Я говорю именно про сомнения именно в желании, а не в своих силах – тут мы все переживаем, но справляемся при должном и осознанном желании (отдельной главой тут будет про переживания уже поверенных отцов, как они с этим справились, с примерами и ссылками на гораздо более умные источники).
Как показывает практика, есть счетное количество сценариев, как что-то может пойти «не так», и еще меньше сценариев, когда все замечательно и хорошо на долгие года. Я перечислю только очень хорошо мне знакомые, которые видел в своей семье и среди друзей. На примере очень жизненных историй. Итак, в семье родился ребенок..
Сценарий 1. Мой старший брат. Он родился в первом отцовском браке, который по неизвестным до конца мне причинам разрушился. Мой братишка – просто потрясающий: умный, статный и всегда был для меня образцом для подражания по всяким спортивным делам и много чему еще. Единственное отличие между им и мной (ну, кроме мам) – это простой факт того, что папа был рядом со мной в моем детстве, а в его детстве папы рядом не было. И вот это сделало траектории наших жизней и успехов категорически разными (и да, мой брат – просто красавец!). Только вот давайте посмотрим на это со стороны моего отца. Он очень сильно и каждый день сожалеет (и до конца своей жизни будет сожалеть), что он не смог сделать для моего брата того же, что он сделал для меня. Папа сделал очень тяжелый выбор – создать новую семью, новую жизнь, но вспомните про отсутствие кнопки «отменить» или опции «переделать». Наш с братом отец сделал тяжелый выбор. Он живет с его последствиями. И это очень тяжело.
Сценарий 2. Двое детей в браке еще одного моего родственника из старшего поколения. Его брак стал адом по причинам, которые мне тоже неизвестны. То, что мне известно, – это то, что, будучи движим тем же отсутствием кнопки «отменить» или «переделать», он остался в семье «ради детей». И результат, если честно на него посмотреть, сильно хуже, чем в случае с моим папой. Жизнь, прошедшая по большому счету мимо, которую он вытерпел вместо того, чтобы ей радоваться. А худшая часть в том, что его дети впитали эту модель как норму. А что еще они могли бы впитать и скопировать? Этот отец тоже сделал тяжелый выбор (остаться) и живет с ним теперь. И это очень тяжело.
Сценарий 3 (будем надеяться, что и твой, и мой). Единственный вариант быть хорошим отцом – это быть счастливым отцом. Это твоя обязанность – убедиться, что ты счастлив и доволен жизнью до того, как сделать тот самый шаг без возможности «отмены», и уж тем более – после этого шага.
Я планировал написать эту книгу достаточно долго. С идеей дать шанс моим собственным детям не повторить мои же ошибки. Благородная ж цель, нет? Но когда я таки сел за написание, то был поставлен в ступор несколькими вопросами: 1) как вообще это возможно сделать, если мой собственный очень (очень!) умный папа изо всех сил пытался рассказать мне про свои ошибки, а я так красиво повторил почти все из них? 2) как это можно сделать без того, чтобы не свалиться в свои же собственные эмоции и переживания, а сделать это рационально и головой? 3) с чего это все вообще начать-то можно?
