Прежде чем вы начнете чтение, вспомните первые месяцы свиданий с вашим партнером или супругом. Потратьте минутку и поразмышляйте над тем, каким будоражащим и опьяняющим казалось начало отношений.
Чудесное время, правда?
Вы были сильно увлечены, вероятно даже влюблены, и все представлялось таким простым и естественным. Рядом с партнером вы чувствовали себя здесь и сейчас. Все вокруг словно уходило на второй план, и было невозможно оторвать взгляд друг от друга.
Вы оба казались безумно интересными и желанными и сдвинули бы небеса и землю, только бы встречаться как можно чаще. Ваша половинка не могла ошибаться, а вы хотели предстать в лучшем свете, продемонстрировав свои достоинства во всей красе.
Вы удивлялись своему внезапному желанию сбросить лишние пять килограммов и привести себя в идеальную форму. Вы наконец начали убираться в квартире, чтобы любимый или любимая не приняли вас за неряху. Или бросили курить, стали носить красивое белье, и у вас появился особый интерес к хобби партнера – а все потому, что вы хотели впечатлить его или ее и показать, насколько вы преданы новым отношениям.
Дурные привычки, раньше составлявшие значительную часть жизни, чудесным образом потеряли власть над вашей волей и мотивацией. Одной только мысли о партнере хватало, чтобы вам захотелось стать лучшей версией себя.
Лень, мешавшая добиваться целей или завершать начатое, уступила место возникшему желанию делать все то, что вашей половине покажется интересным и привлекательным.
Сила любви
Новая любовь – нечто настолько мощное, что вдохновляет даже на невозможное. С такой силой нужно считаться, мало какие другие интересы или эмоции могут сравниться с ней.
Ах, если бы только эту «новую суперсилу» можно было бы закупорить в бутылку! Если бы она сохранялась на всю жизнь, а не только на несколько месяцев… Если бы мы могли по своему желанию вернуться к первым ощущениям эйфории и наполненности энергией, которые позволяли нам сдвигать горы…
А теперь давайте вернемся к сегодняшнему дню. Вероятно, с момента вашего знакомства прошло пять, десять, двадцать или даже пятьдесят лет. Вы по-прежнему любите друг друга, но безумная страсть, которая была ранее, угасла. Возбуждение сменили раздражение, рутина, отсутствие внимания или апатия.
В вашу жизнь вернулись старые привычки, а в общении появились новые, не такие уж позитивные. Теперь вам проще оторваться друг от друга, чтобы сосредоточиться на детях, работе, хобби, телевизоре, соцсетях и других отвлекающих факторах.
Позабылись приятные, полные любви привычки, которые вы с готовностью приняли в первые дни, скажем, хвалить его каждый день или неожиданно подарить ей букет цветов.
Годы идут, вероятно, вы уже не уделяете внимание тем личным качествам, которые выработали, чтобы завоевать свою вторую половину, например перестали поддерживать свою форму или содержать квартиру в чистоте.
Раньше вам не приходилось прилагать усилия, чтобы стать лучшей версией себя, но теперь это дается не так легко, и вы начинаете принимать друг друга и совместную жизнь как данность.
Может быть, отношения застряли на месте и вы не знаете, почему или что с этим делать?
Осознанные отношения
Большинство отношений буксуют или терпят неудачу, как только заканчивается фаза первой влюбленности. Это время, когда партнер начинает раздражать, а неуверенность и старые раны просачиваются сквозь идеальный фасад, который вы демонстрировали друг другу в самом начале.
Недовольство может вылиться в непонимание, обиды, неприязнь и полноценные ссоры. Мы позволяем гневу или пассивно-агрессивному поведению разрушить нашу некогда тесную связь, разрешаем себе лениться и невнимательно относиться к партнеру.
Если раньше мы стремились сделать счастливыми возлюбленных, то теперь фокусируемся только на себе, на способах защиты своей территории и на залечивании собственных ран. Мы виним партнера, если что-то идет не так.
Если мы останемся в фазе «после влюбленности», наши отношения будут лишь чахнуть, годами пребывая на стадии недовольства друг другом, пока медленно не развалятся.
Не такой финал мы представляли себе, когда впервые встретились.
Возможно, вы спрашиваете себя: почему я перестал или перестала понимать партнера? Почему мы отворачиваемся друг от друга? Почему человек, который раньше казался совершенством, теперь нажимает на все мои болевые точки?
У пар, застрявших в круговороте обид, вины, гнева, взрывных реакций или просто скуки и апатии, есть выход. Партнеры могут вернуться к прежним отношениям, наполненным любовью, весельем и сексом.
Именно на стадии разобщенности пары получают настоящую возможность для личностного развития и счастья – и это возможно сделать благодаря практике осознанных отношений.
Под осознанностью мы подразумеваем способность уделять внимание, слышать и понимать, быть здесь и сейчас. И если практиковать такой подход в отношениях, они станут только крепче и радостнее.
В своей книге «10 минут осознанности» мы писали: «Чем чаще вы тренируете осознанность, тем больше наслаждаетесь моментом и избавляетесь от неосознанности. Когда значительная часть ваших действий и решений станут осознанными, вы начнете проявлять чуткость и отзывчивость, а не спонтанно реагировать на ситуацию»[1].
Если у нас осознанные отношения с партнером, то мы совершаем поступки и делаем выбор обдуманно. Мы становимся более отзывчивыми друг к другу и меньше концентрируемся на собственных проблемах и потребностях своего эго. Мы поднимаемся на более высокий уровень взаимодействия с любимым человеком и сосредотачиваемся не столько на себе, сколько на здоровой атмосфере внутри нашего союза, счастье и близости.
В осознанных отношениях мы ставим в приоритет нашу крепкую связь и вдумчиво принимаем решения, что позволяет уменьшить количество ссор. Делать это трудно из-за груза проблем, обид и комплексов, которые могут помешать нам.
