Юлия Лаврова - От блондинки про блондинок. Анекдоты про блондинок самые смешные

От блондинки про блондинок. Анекдоты про блондинок самые смешные
Название: От блондинки про блондинок. Анекдоты про блондинок самые смешные
Автор:
Жанры: Юмор и сатира | Прикладная литература | Развлечения
Серии: Нет данных
ISBN: Нет данных
Год: Не установлен
О чем книга "От блондинки про блондинок. Анекдоты про блондинок самые смешные"

Забавные и самые весёлые шутки, истории и анекдоты про блондинок за рулём, про блондинок-секретарш, про богатых блондинок, про блондинок и жизнь, про блондинок и мужчин… и многие другие!Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых животрепещущих анекдотов и шуток! Максимальное поднятие настроения гарантировано. Десятки страниц смеха и позитива!!!А Вы знаете многих блондинок? Похожи они на эти анекдоты?

Бесплатно читать онлайн От блондинки про блондинок. Анекдоты про блондинок самые смешные


Составитель Юлия Лаврова


ISBN 978-5-4485-6773-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Забавные и самые весёлые шутки, истории и анекдоты про блондинок за рулём, про блондинок-секретарш, про богатых блондинок, про блондинок и жизнь, про блондинок и мужчин… и многие другие!


Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых животрепещущих анекдотов и шуток! Максимальное поднятие настроения гарантированно. Десятки страниц смеха и позитива!!!


А Вы знаете многих блондинок? Похожи они на эти анекдоты?


=) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =)



Блондинка парню:

– Вот напишу я над своей кроватью, что ты – дурак! Пусть весь город узнает!


Одна блондинка спрашивает другую:

– О чем ты мечтаешь?

– Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.

– А почему не миллион?

– Ну, миллион – это не реально.


Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для «стимуляции мозговой деятельности». И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.

– Это просто экстракт розмарина и укропа, – пожаловалась она мужу. – Я потратила столько денег на то, что растет у нас на даче!

– Видишь, – ответил муж, – ты уже поумнела.


Одна блондинка – другой:

– Я сделала себе вторую дырку в ухе!

– Ну и как, теперь лучше слышно?


Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике…


Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник отделения обвел ее одним взглядом и сказал:

– Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?

– Эээээ… четыре.

– Хорошо. Знаете квадратный корень 100?

– Нннууу… десять!

– Отлично. Кто убил Пушкина?

Блондинка помолчала.

– Не знаю, – наконец сказала она.

– Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.

Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает,

– Ну как, взяли тебя на работу?

– Не только взяли, – хвастает блондинка, – но уже поручили мне расследование убийства!


В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

– Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ – Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ – я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

– Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

– Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

– Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.


Блондинка в роддоме плачет.

Медсестра спрашивает:

– Почему вы плачете?

– У меня двойня, – всхлипывая, отвечает блондинка.

– И что?

– Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?



Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна.

К ней подходит мужчина и говорит:

– Девушка пройдите на свое место.

Блондинка отвечает:

– Мне и тут хорошо.

Мужчина:

– Ну тогда бери штурвал и взлетай.


В школе. Учительница:

– Сегодня у нас контрольная.

Блондинка:

– А можно пользоваться калькулятором?

– Можно.

Другая блондинка:

– А таблицами Брадиса?

– Можно. Итак, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».


По улице идет блондинка. И у нее одна грудь торчит из блузки. Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать:

– Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте?!

Блондинка смотрит на грудь и выдает:

– Еп-та! Ребенка в автобусе забыла!..


Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет…

В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель.


Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.

Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.

И увидела парня в постели с рыжей.

Она приставила пистолет себе к голове.

– О, нет! Не делай этого – крикнул парень.

– Заткнись! Ты следующий! – ответила блондинка.


Идёт блондинка по рынку и видит, как мужик продаёт косточки от яблок.

Далее диалог:

– Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?

– Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!

Блондинка в недоумении:

– Это как?

– А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.

Блондинка купила десяток, съела и говорит:

– Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.

– Вот видите, сразу поумнели.

– Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!


– Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок!

– Чушь! Моя жена была и блондинкой, и брюнеткой и рыжей! Разницы – никакой!


Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер – 2$…минет – 20$. Смотрит – за прилавком стоит продавщица – сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:

– Извините, а кто у вас делает минеты?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

– Я делаю, а что?

Парень:

– Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.


Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.

Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:

– Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?

– Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка – мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка – инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.

Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?

Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:

– Не-е-а, не хочу, за@бусь шесть раз объяснять…



Женская логика – это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.


Мужики, я Вам так скажу, ничего с женщинами не сложно. Обнял, сказал, что красивая, умная. Если ничего в голову не лезет, спросил: «Я не понял, ты похудела, что ли?» Всё, минимум – ты уже ей интересен.


Босс нанимает на работу секретаршу. – Скажите, вы хорошо знаете английский язык? – О, да, это – мой второй родной язык. – Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666—3629 – Сэкс сэкс сэкс фри cекc тунайт.


Я не пью, не курю, ложусь в 22—00 и встаю в 6—00! Тихая, спокойная и даже послушная… Но когда я выйду из тюрьмы, все изменится.


Шеф заявил, что тр@хнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше… а бабы тянутся до самого обеда…


Если бы одновременно тонули твой бывший и чемодан с миллионом долларов. И ты бы могла спасти только одного, то, что бы ты купила на эти деньги?


Было время, когда женское «нет» заводило мужчин еще больше. А сейчас как – «Ну, нет, так нет. Все, пока».


С этой книгой читают
Кому подходит, главные принципы гештальт-терапии, как работает, терапевтический процесс, зачем нужна, помогает или нет…В рамках психотерапии можно различать несколько направлений в зависимости от того, как они работают с клиентом, на чем они основаны и на чем они больше всего сосредоточены. Гештальт-терапия, которая возникла в США в 1950-х годах, является одним из этих направлений.
Но очень часто в нашей жизни возникают ситуации, когда очень хочется отрешиться от какой-то конкретной ситуации, а наш мозг предательски не хочет ничего забывать и постоянно напоминает о неприятных обстоятельствах, непрестанно причиняя нам боль. Да-да, это не обстоятельства причиняют вам боль, а именно вы сами и ваше неправильное отношение к ситуации.Пофигизм глобальный, как вы уже поняли, не развивается. Да он и не нужен никому. А вот развить ра
В книге описаны конкретные советы, как пробудить в мужчине давно забытые чувства. Также приведен перечень распространённых женских ошибок.
Закрытость отца побуждает сына к творческой деятельности. Функция матери в формировании творческих способностей, очевидно, состоит в оказании необходимой эмоциональной поддержки, поощрении проявлений творческой активности.
Мы все нежно любим своих бабушек. А бабушки тоже любят свой день рождения и всегда рады нашему вниманию в такой важный день. И всем по силам показать маленькое представление для любимой бабушки и для её гостей – маленьких и взрослых. На один такой сценарий вы уже смотрите, бабушкины любимцы, с вашими любимцами из детских сказок и с волшебными стаканчиками для взрослых, написанный ко дню рождения реальной бабушки Тани, к которой в реальную деревню
В книгу вошли четыре сказки – «Про бедного Иванушку», «Про непутевую бабу», «Про Семена Ложкаря» и «Сказочка про непослушных детей». Книга содержит нецензурную брань.
Пьеса вошла в десятку лучших драматических произведений 2018 года по версии конкурса "Кульминация". Современная трактовка проблем "лишнего человека", "среднего возраста", и "отцов и детей". Содержит нецензурную брань.
Наклонился за словами, подумал: потерянные или случайно оброненные. Собрал их, положил на клавиатуру – получилось чрезмерно пошловато. Следовательно, они не потерянные, а выброшенные.
«Уже много лет подряд я занимаюсь любимым делом – исследую стратегии мышления успешных людей. Успешных в разных областях.В этой книге мы с тобой, мой читатель, будем рассматривать стратегии успеха в целом – и неважно, что тебе больше хочется: соблазнять шикарных женщин, зарабатывать миллионы долларов в год, строить новые уникальные бизнесы или быть признанным лидером компании. Успешность необходима в любом деле…»Текст публикуется в авторской реда
Главный герой возвращается со своей малой родины в Петербург, останавливаясь в одном из сибирских городов для встречи с друзьями. В немногословности сюжета – глубина повествования, в диалогах – характеры, в историях – жизнь и смерть. Проза В. Аксёнова, словно Вселенная, затягивающая своей непостигаемой бездной, погружает в тайны души человеческой. Время здесь, образуя многомерность художественного пространства, сгущается, уплотняется и будто оста
Первые 2 сборника были лишь разминкой. А все последующие сборники моих стихотворений будут все лучше и лучше…И весь прикол в том, что когда ты читаешь стихотворение, у тебя одно состояние; начинаешь читать другое стихотворение – у тебя уже другое состояние. При зарождении состояний, взятых из своих произведений, ты словно был мертв, когда писал, ну или был при смерти, а сейчас, читая, ты рождаешься заново.
Те, кто бережёт завесу между мирами. Те, кто знает цену свету и тьме. Имя им – ключники. Их долг – очищать души от зла.