Маргарита Москвина - Отголоски неблагополучного детства. Очерк

© Маргарита Москвина, 2020

ISBN 978-5-4498-5471-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Очерк

Отголоски неблагополучного детства

Здравствуйте, дорогие читатели!

Сегодня мне хотелось бы поделиться с вами чем-то важным и сокровенным, своей маленькой тайной. Возможно, мой рассказ кому-нибудь принесет пользу, я же хочу посвятить свой очерк моим родителям, мужу и двум дочерям.

И вы, и я – все мы когда-то были детьми, а значит, можно сказать, что все мы родом из «детства комплексов», вовремя оно привито нам нашими родителями или окружавшими нас людьми.

В свое время доктор Зигмунд Фрейд характеризовал комплекс как «группу представлений, связанных одним аффектом», и он же ввел в психоанализ понятие Эдипова комплекса, впоследствии расширенное и детализированное учеником Фрейда Карлом Густавом Юнгом.

Эдипов комплекс определяет стремление к обладанию родителями, которое подавляется супер-эго. Последнее можно охарактеризовать как хранилище моральных норм, запретов и разрешений: это внутренний цензор деятельности личности, ее совесть, самонаблюдение, идеалы.

Понятие еще одного комплекса, комплекса неполноценности, ввел в научный оборот другой ученик Фрейда – немецкий психоаналитик Альфред Адлер. Комплекс неполноценности можно определить, как обостренное, преувеличенное переживание собственной слабости и несовершенства. Это значит, что человек не высоко себя ценит и страдает от неуверенности в себе.1

Не будет преувеличением утверждать, что комплекс неполноценности есть у каждого. Но для кого-то он может стать движущей силой развития и стимулировать человека к непрестанному совершенствованию и самореализации, тогда как другого тот же самый комплекс может подвигнуть к психической деградации, подтолкнув к обидам, агрессии, самоутверждению и жажде власти.

Симптомы комплекса неполноценности одни умело скрывают, выдавая их за достоинства, другие, как могут, работают над ними, а третьи всячески демонстрируют свой ум, власть или превосходство над окружающими, компенсируя таким образом подспудное ощущение собственной неполноценности. Более того, показное отсутствие комплексов – это тоже комплекс, хотя и более сложный: «комплекс полноценности» или повышенное чувство собственной значимости.

Индивидуальные комплексы уходят корнями глубоко в детство. А мы рано или поздно возвращаемся к истокам, к своим детским годам, и у каждого из нас есть своя история.

В приемную семью меня забрали сразу после похорон моей родной матери, мне было 3,5 года. Говорили, что ее парализовало после родов. В нашей семье я была самая младшая, четыре моих сестры к тому времени воспитывались в интернате, а старший брат – ему на тот момент было 14 лет – уже подрабатывал и помогал бабушке и деду. Отец ушел к другой женщине еще при жизни нашей мамы. О причине его ухода из семьи остается только гадать – думаю, не последнюю роль здесь сыграли сложные, конфликтные отношения между родителями, которые еще усугубились с болезнью матери. Как бы там ни было, со слов сестер я знаю, что в другой семье отец был счастлив.

Так уж сложилось, что наша семья считалась неблагополучной: семья неполная, многодетная, жили очень бедно, почти нищенствовали, ходили в каких-то обносках, в доме вечно было холодно, топить было нечем.

До трех с половиной лет я росла под присмотром бабушки и деда, и поэтому они не хотели, чтобы я воспитывалась в интернате, и считали, что жить я должна в приемной, благополучной семье. Думаю, оба они бесконечно меня любили, но понимали, что в силу возраста, состояния здоровья и вечного безденежья просто не смогут ни вырастить меня, обеспечивая всем необходимым для нормального развития, ни дать мне достойное образование. Неблагоприятный образ жизни не замедлил сказаться и на моем здоровье: у меня развился рахит, снизился иммунитет, начались проблемы с желудком и т. д.

В таком состоянии меня и привезли в село, в частный дом к приемным родителям. Дом был просторным, вокруг – небольшое хозяйство, во дворе -собака. Так как своего родного отца я ни разу не видела, то приемного сразу назвала папой, а вот маму не называла мамой почти полгода. Девочкой я росла малообщительной, русские слова мешала с латышскими (по национальности я – латышка), поэтому понять меня было сложно. Я болезненно реагировала на то, что никто меня не понимал, плохо шла на контакт с окружающими – словом, была «букой»: надуюсь и молчу, пока от меня не отстанут.

Моя новая мама работала в детском саду воспитателем и туда же устроила и меня. Конечно, это было трудное время для нас обеих. На меня частенько жаловались воспитатели, так как я была упрямой, настырной и задиристой, да и вообще, несносным ребенком: вела себя, как мальчишка, спуску никому не давала, но в той же мере и получала за это, можно сказать, из угла не выходила. Дружбу я водила почти что с одними мальчишками, зато стихи читала отменно, особенно патриотические, о войне: взрослые говорили, что мурашки бежали по коже, а на глаза наворачивались слезы. Думаю, что были у меня и положительные качества: отзывчивость, сострадание, доброта.

Но многие взрослые, в том числе воспитатели, знали, что меня удочерили. И, конечно же, было немало сплетен, разговоров, перешептываний в наш с мамой адрес: дескать, зачем ей нужна эта чужая девочка, хилая, болезненная, отстающая в развитии…

По прошествии времени я пошла в школу, училась хорошо, а вот поведение оставалось неудовлетворительным. Как сейчас помню дневник, сплошь исписанный красным: на замечания учителя не скупились. О контрольных работах я узнавала раньше всех в классе, так как мою маму приглашали едва ли не на каждую контрольную или самостоятельную. Училась я хорошо и с заданиями справлялась быстро, а потом от скуки начинала отвлекать остальных, вот моя любимая учительница и писала маме записки о необходимости присутствовать на уроках. Воспитывали меня, надо сказать, очень строго.

Время шло, я росла, и чем дальше, тем больше множились слухи, что я в семье неродная дочь. Не только одноклассники перешептывались у меня за спиной, но находились и взрослые «доброжелатели», подливавшие масла в огонь. Домой я приходила в слезах, жаловалась родителям, расспрашивала их, пытаясь докопаться до истины, но у них на всё был один ответ: «Никого не слушай, это не правда». Ненадолго наступало затишье, но при первом же удобном случае снова вспыхивала ссора, звучали обидные и горькие слова. Обида засела у меня в душе как заноза: ответ родителей я знала, но, как известно, на чужой роток не накинешь платок.

С возрастом проблема усугублялась, становилась для меня все более значимой: в школе я была ударницей, потом съехала на тройки, стала всё воспринимать более остро и болезненно. Вопросов становилось всё больше: «Так ли это на самом деле?», «Если так, то кто мои настоящие родители?», «Почему меня бросили?», «А есть ли у меня родственники, сестры или братья?».