***
Почтейнеще просим милую публику приколняться перед цветастыми рубашками цыганских баронов и употреблять алкогольные коктейли. Мы Начинаем!
***
– Можжевельник!?
– А!?
– Тебя медведь искал!
– Скажи, пусть идёт на хуй.
– Иди на хуй, медведь!
Ора, ора.
Зерновая сбора.
Потому что по кому-то церква коридора.
Ора, ора.
Украине плаче.
Потому что у кого-то не утонет мячик
Будь идиотом. Просто будь идиотом.
– Линчевать бы вас, да времени нет.
Прочёл книгу. Понял, что марионеточные государства могут существовать в качестве отдельной единицы бронетехники.
В пастеризованном молоке можно найти не только аллюзию на древнегреческое инакомыслие, но и подтверждение теории Ламарка о пагубности светочувствительных параной.
Как-то я в сортире сру,
А мимо скачет кенгуру.
Кенгуру, кенгуру,
Пошло вон, ведь я здесь сру!
Лиловый цвет в солнечном спектре, при необходимой тупости угла и мозговых потоков, разлагается на плесень и липовый мёд, подобно франчайзинговому состоянию отдельных личностей.
– Сергей Кузьмич?
– Ну допустим.
– Кого ты, блядь допустишь? Куда? Допустит он. Гляди-ка ты. Хуй в кепке, блядь!
– Я Сергей Кузьмич.
– Простите.
– Мама, смотри какие тюльпаны! Я их еле нашла!
– Лучше бы боярышника купила.
– Фамилия?
– Лепсверидзе.
– Как блядь? Лепс что??? Сколько выпил, сука?
– Рюмку водки.
Григорий Лепс. Начало
Цап, цап, цап, цап,
Крикнула собака.
Ах собака, ах цап цап.
У собаки срака.
– Почему вы решили, что это не хуета?
– Ладно, признаю свою ошибку.
***
– Зачем ты так делаешь?
– Да что не так-то?
– Живёшь ты так зачем?!
***
Шёл, шёл, шёл
И
Пришёл.
***
– Супчику?
– Ага, и потрошков побольше, и мясца, и сальца!!!!
– Это веганское кафе!!!
– Ага, тогда лопушков побольше, и опилок сосновых, и уголька каменного!
***
Варфоломей Афлитонович Плициус очень любил грибные потрошка. Потому и помер.
***
Знаете каким он парнем был?
Он по запаху край скотча находил!
***
– Да срать я хотел на ваши балконы!
– Попался, сука!
***
И восстали машины из пепла и атомного огня. И слили конденсат. И снова уснули.
***
– Ты мордвин.
– Я хохол!
– Значит китаец.
***
– Марш отсюда!
– Оркестр, марш «Отсюда!»
***
Аутентичность искусствоведческих парадигм, обусловлена дилетантским подходом к выражению конфуцианством веерообразных надежд.
***
У Ермолая Никандровича не получалось. Но однажды получилось. Теперь кается.
***
Ездил в Рязань. Собирал грибы. Глаза! Я никогда не забуду эти глаза!
***
Первый блин вышел комом. А дальше он покатился по наклонной.
***
Африканец Нбоборо всю жизнь мечтал побывать на Карибах. Турфирма «Себастьян Перейро!»
***
– Иван, включай!
– Что?
– Съебатор!
***
– Варейкис?
– Нет, Гай.
– Дубовый?
– Железный.
***
Вальсируя, Николай поддел ногой таксу и в один присест проглотил её, выплюнув хвостик
***
– А вы не пробовали есть мыло?
– Мыло?
– Да. Клубничное, например. Или смородиновое. Как варенье, ей богу.
***
– Вооруженного нападения не было, – прокомментировал ситуацию начальник областного УМВД Еписталярх Мамоцкий. – Ему просто отрубили голову к хуям, и всё.
***
Мне кажется, вам стоит выпить. Не обязательно водки. Кислота тоже ничего. Особенно синильная.
***
– Тимофей, как дела у вашей супруги?
– Подъебал, начальник, подъебал
***
– Ваше благородие?
– Да, смотри-ка ты, точно, моё.
***
– Поль, почему вы пьяны.
– Я осознал всю суть артхауса. Это хуйня.
***
Бульварная пресса много писала о его похождениях. Но всё больше матом.
***
– Не могли бы вы включить светомузыку?
– Света, музыку!
***
За этот столик не присаживаемся. Он наказан.
***
Он старался танцевать пасадобль, но получалась хуйня.
***
Пора было бежать. Он это понимал. Но мешали два обстоятельства. Таз с цементом. И скорость погружения на дно.
***
Фирменным движением он откусил себе нос и положил его за пазуху.
***
– Ничего не помогает.
– А хуйнуть не пробовали?
– А вот это, пожалуй, подействует!
***
Машина не заводилась.
Корова не доилась.
Баба его не стыдилась.
Жизне не удалась.
Amen.
***
– Бойцы, такого оружия нет ни у одной армии мира!
– Кремнёвых ружей?
– Заткнись, сука! Это военная тайна!
***
Сидя на крылечке он и не помышлял вставать с крылечка. Но лишь стоило ему помыслить о вставании с крылечка. Как он встал с крылечка.
***
По вечерам он любил слушать соловьёв на болоте и бренчать пост-рок на балалайке.
***
Ему не терпелось, но приходилось терпеть. Театр, всё-таки.
***
«Прекрасное место чтобы бухнуть в 7:30 утра» – подумал он и сел в песочницу.
***
Казалось это формальность. Но, оказалось нет. Какая формальность может быть в предложении выпить формалин.
***
Выражая свои мысли Екатерина пыталась скомкать их в пучок. Но водка. Всему мешала водка.
***
Против появления в парке женщины-эксгибициониста никто не возражал.
***
СМС от бывшей: «Снег идёт»
СМС бывшей: " И хули? Май, блядь, на дворе! Мне радоваться что ли?»
***
Старый большевик Кардашьян, позвонил из Еревана в Америку и заявил, что если его внучку не назовут в честь Коммунистического интернационала молодежи, то хрен им, а не наследство.
***
Ворсистая поверхность его костюма напоминала одновременно шкуру бобра и обоссаный козами старый луг на склоне альпийского холма.
***
– Геворк, ты пойми, с фамилией Арзуманян тебе, как модельеру, в Италии ничего не светит. Тебя все равно все знаю как Жору Армянина…
Джорджо Армани. Начало.
– Павел?
– Да.
– Вот так ни хуя себе! Настоящий Павел! Тот самый! Охуеть!
– Подсудимый, ваше последнее слово.
– Считаю, что проломив башку в драке этому вашему потерпевшему, я одержал над ним победу. А победителей, как известно, не судят.
– Бля, хуй поспоришь. Освободить в зале суда, хули.
Фёдор Загуманновазовецков утвержадл, что играл более чем в 40 рок-группах. В частности «Ночные конеёбы», «Железный краказябр», «Варфоломеевская полярная ночь», «Шизоидный военный копипаст», «Грануломоторные недостатки синих дроздов», et cetera.
На деле, этот дебил, на ухе которого стая медведей водила три дня хоровод, просто приходил пробоваться на гитариста, басиста, барабанщика, альтиста, саксофониста, горниста, вокалиста, балалаечника, волынщика, et cetera.
А участники групп вваливали ему пиздов всеми имеющимися средствами и выгоняли с репетиционной базы. После чего, отоспавшись, Фёдор шёл в соседний гараж.
Светский обозреватель Макар Мамакушкин все рассказывал, что пострадал за правду и свободу слова. Хотя на самом деле, его отхуярили ногами актеры МХАТ имени Чехова во время совместной пьянки.
– Пусть скажет спасибо, что не риквизитом, – прокомментировал ситуацию главный режиссер и заводила драки Ферафонт Чехов.
***
Макарыч не понимал многих новомодных слов. Поэтому на предложение посетить барбершоп он, на всякий случай, заехал в рог этому полупидору.
