Эта третья книга юморесок, юмористических рассказов и стендапов из жизни смешного пенсионера.
У него нет имени. И он сам себя так и называет: "Я смешной пенсионер". Сталкиваясь с разными обычными и необычными ситуациями и разобравшись в них, он всегда делает один вывод: "Ну смешной же я пенсионер".
И это правда.
Он бывает смешон. Он бывает саркастичен. Он бывает ироничен. Но никогда не бывает грустным. Может потому, что у него деменция, забывчивость, а в памяти то и дело мелькают картинки из старых-старых лет, то ли прожитых им, то ли прочитанных и непрожитых им.
Ну что со старика возьмешь?
Ведь в его возрасте уже и деменция, и неуклюжесть мысли, и полное отсутствие фантазии, и постепенно нарастающий старческий маразм.
Он по этим причинам и в истории-то разные попадает постоянно.
Истории порой смешные, порой юморные, порой не очень.
Но мне он нравится.
Он очень интересный и оригинальный персонаж.
Я думаю, что он может быть примером для всех, кто хочет жить с юмором и оптимизмом. Я думаю, что он может быть другом для всех, кто хочет поделиться своими впечатлениями и эмоциями от встречи с жизнью, не совсем такой о какой мечтал.
Я думаю, что он может быть героем для всех, кто хочет преодолеть свои трудности и проблемы.
Я думаю, что он может быть смешным пенсионером для всех, кто хочет смеяться и радоваться.
Автор.
Март 2024
Смешной пенсионер, несмотря на свой преклонный возраст, решил попробовать себя в новом деле – стать барменом.
Он пришел в бар, где его встретил молодой бармен с яркой бородкой и татуировками на руках.
– Здравствуйте! – сказал смешной пенсионер, улыбаясь. – Я хочу поработать у вас. Что мне нужно делать?
Молодой бармен посмотрел на него с недоумением:
– Вы уверены, что хотите работать барменом? Это не так просто, как может показаться.
– Конечно, уверен! – ответил смешной пенсионер. – Когда мы собирались на троих, разливать доверяли только мне. Я бармен еще с советским стажем. Еще ни один собутыльник на меня не обиделся! Я всю жизнь мечтал стать барменом. Я даже придумал свой собственный коктейль!
Бармен заинтересовался:
– Ну что ж, давайте услышим о вашем коктейле.
Смешной пенсионер достал из кармана мятую записную книжку и начал читать по слогам:
– Берем стакан, добавляем две части водки, одну часть лимонного сока и щепотку сахара. Потом взболтаем все это в шейкере, нальем в бокал и украсим вишней. Готово!
Бармен улыбнулся:
– Это звучит просто. Но как назовем этот коктейль?
Смешной пенсионер задумался и сказал:
– Если бы водочки побольше, я бы назвал его '"Здоровье пенсионера'!
Бармен рассмеялся:
– Нет. Здоровье пенсионера – это не коктейль с соком. Здоровье пенсионера, судя по вашим рассказам, – это водка. Ну и смешной же ты смешной пенсионер!
Но смешной пенсионер был настырным. Он не простой, а такой, что и в могиле будет шутить, если решил стать барменом, то своего добьется.
Представляете?
Приходит он в следующий бар, а там бармен, как из инстаграма вышел: борода, татухи, только взгляд такой, будто последний раз улыбался, когда динозавры вымерли.
– Здравствуйте! – говорит пенсионер, улыбка до ушей. – Я тут работенку ищу. Чё надо делать?
Бармен смотрит на него, как на инопланетянина:
– Ты чё, дед, серьёзно? Ты в своем уме? Ули тебе моча в голову ударила с похмелья? Барменом в твои-то годы? Это ж не шахматы в парке! Ты серьёзно?
– Ага, серьёзно! – отвечает пенсионер. – Всю жизнь мечтал о шейкере и барной стойке. И коктейль свой придумал!
Бармен поднимает бровь:
– Ладно, выкладывай, что за чудо-напиток?
Пенсионер снова достаёт из кармана свою замызганную и похнущую селёдкой записную книжку и начинает декламировать:
– Берёшь стакан, льёшь водки, сок лимона, сахарок для вкуса. Всё это трясёшь, как твою пенсию инфляция, наливаешь и вишенку сверху. Вуаля!
Бармен ухмыляется:
– И как это твое чудо назовём?"
Пенсионер задумчиво чешет затылок:
– Как насчёт 'Пенсионный рай'?
Бармен хохочет:
– Не, дед. 'Пенсионный рай' – это когда водка в граненом стакане и кусочек селедки на черствой корочке черного хлеба.
– Ну ты и клоун, дедуля! – смеётся бармен.
Но тут подошел хозяин заведения. Посмотрел. Послушал. А потом и говорит:
– А что? Я бы тебя взял барменом. Давай я отведу тебе вон тот уголок. А ты мне там организуешь советскую рюмочную. Идет?
И вот так, друзья, наш пенсионер стал Барменом этого бара, потому что если ты в этом возрасте за барной стойкой, то ты либо гений, либо сумасшедший.
А может и то, и другое!
Ах, этот бармен-пенсионер!
Он не просто мастер Советской рюмочной, он реставратор, он художник, создающий шедевры из водки, бутерброда с салом, кусочка селедки, черствой булки, которой посетители разбивали вареные куриные яйца на закуску.
С виду он как старинная книга без переплета и заковыристым шрифтом: немного грубоватый, но если разобраться, то полон историй и мудрости.
Его руки работали так быстро, что иногда кажется, будто он ловит бутылки водки и четушку прямо из воздуха.
Он знает все о водке и о мутном плодово-ягодном вине из бочки, которое несчастные жены и бабушки звали "бормотуха". Потому что не понимали, что бормотали их пьяные мужья, напившись этой бадьи. А если они рыгали ее на пол, она мгновенно сжигала всю краску, а иногда и доски пола. Такая была крепкая семнадцатиградусная бормотуха.
Она, чередуясь с водкой и пивом, заменяла все коктейли.
Но не думайте, что он всегда был серьезен. О, нет! Его юмор – это отдельная история.
Он может заставить смеяться даже самого угрюмого посетителя.
Иногда его шутки такие острые, что можно порезаться.
И да, он может быть безжалостным, как шеф-повар на кухне в час пик.
Если кто-то начинает слишком много выпивать, он первый скажет:
– Дружище, ты уже достаточно 'поплавал', пора на берег.
И всё это с таким лицом, будто он не бармен – пенсионер, а судья на Олимпиаде.
В общем, этот новый старый бармен – он как друг, которого ты только что встретил.
Он всегда найдет для тебя правильный закусон и слово, чтобы поднять настроение.
И если ты к нему заглянешь, будь готов к тому, что выйдешь оттуда не просто с полным стаканом, но и с полной душой.
Хозяин бара даже вывеску сменил на "Советская рюмочная".
Прочитав ее к смешному пенсионеру-бармену зашел как-то утром сосед.
Тоже пенсионер. С утра у стойки голова болит так, будто внутри марширует парад барабанщиков.
Подходит к бармену, а тот смотрит на него, как на экспонат из музея "Последствия вчерашней вечеринки".
– Чё, дед – сосед, вчера перебрал 'Пенсионный рай'? – спрашивает он с ухмылкой.
– Да вот, башка трещит, – отвечает сосед, – как будто внутри не голова, а барабанная установка.
