***
Я знаю, как порой не хватает решимости шагнуть, начать, выпорхнуть из неугодного, тесного в своё родное, свободное.
Так было и со мной.
Ходить кругами, убеждать себя, уговаривать, что: «Всё в порядке, это я себе придумываю». Слушать аргументы извне… Которые очень внушительны и убедительны. Для ума. Не для Сердца.
Знаешь, о чём поняла?
Там внутри всегда обо всём знает, обо всём говорит. Оно ясно видит, всё чувствует. Жаль, мы от себя самих ясность эту загораживаем. Прячем, бегаем.
Играем в подмену понятий, живём через перевёртыш. Затем стремимся нутро больное, израненное чем-то шумным, псевдорадостным, ядовитым, пустым заглушить. Чтобы оно там не дёргало, не докучало. Так ведь проще.
Запить, заесть, задобрить себя вещами ненужными, людьми бесполезными… Делами важными прикрыться.
У каждого свой план побега. От себя. Жаль, ведёт он в тотальное никуда.
И прежде чем в этом всём своё обрести, предстоит не туда свернуть, споткнуться, обжечься, удариться. Попробовать, и снова мимо. Промахнуться, отчаяться, разочароваться. Сломать, сломаться, кричать навзрыд, взывая к кому-то, кто услышит тебя истинного.
Да. Таков Путь.
Через тернии иллюзий в самое сердце.
***
Я очень долго ходила кругами вокруг себя самой, испытывая боль по любому поводу. А если повода не было – отчаянно стремилась его создать, чтобы вновь обрести страдание.
Да, я выбирала боль.
Но тогда мне казалось, что оно работает иначе. Тогда мне казалось, что боль отдельно, я – отдельно. И почему эта боль за мною по пятам ходит – никак понять не могла. «Да уйди же ты!» – кричала ей, отталкивала… Злилась. Бегала так, что больше тридцати стран за 3 года оббежала.
– Куда бежишь-то? – спрашивали редкие знающие.
А гордыня во мне фыркала:
– Я мир смотрю, это вы, глупцы домоседы, в своих клетках.
– Да ты в себя смотри, а не на мир. Мир он вон, в тебе весь.
Помню… Слышу это. Но не понимаю. Тогда сердцу ещё трудно было сквозь ум дотянуться до простой истины этих слов.
Ах, это удобное время страдания… Когда вокруг все мне обязаны. Любить меня следовало по правилам, в рамках моих представлений о любви. Смотреть на меня – лишь восторженно. Думать обо мне следовало также – строго определённым образом. А если не так? Ещё лучше! Ведь есть жирный и такой вкусный повод окунуться в страдание с головой, уйти в обвинения. А я? Чистая. От ответственности за себя, в замкнутом круге страданий странствующая.
Так продолжалось долгое время, но ничего и никто, казалось, не мог помочь мне выйти из этого драматичного спектакля внутренних скитаний. Ни собственный бизнес, ни успешный яркий мужчина, что следовал на тот момент рядом, ни материальный достаток со всеми вытекающими оттуда красивыми картинками в виде бесконечных путешествий по миру, обучений у лучших в своём деле мастеров. Эффект от взаимодействия с ними длился несколько недель, затем я снова проваливалась в состояние тотального неведения: «Кто я? Зачем я здесь? Куда мне держать путь? Почему как у всех – на мне не работает?» и внутренней боли от отсутствия ответов.
Неведомое чувство внутреннего «поиска себя» крепко вцепилось в поводья моего сознания и безжалостно хлестало плетью. Я неустанно исследовала себя со всех сторон, в самых разных ракурсах и условиях, пробуя повторять чьи-то «истории успеха» идеально вылизанной жизни. Мечты сбывались, а счастья становилось меньше. Тогда мне стало казаться, что за каждое моё осуществившееся «хочу» (которое должно было принести чувство внутреннего удовлетворения), у меня забирали 1 грамм радости.
Среди былого окружения, повернутого на бизнесе, успехе и продажах мне становилось нечем дышать. Лицемерные разговоры, сплетни, создание проектов, которые постоянно требовали от меня «продвижения» и натянутых улыбок привели меня к тому, что я стала всё чаще уединяться в загородном доме и всё реже выходить в мир.
Но страдания по-прежнему следовали рядом… Становились глубже и оттого – опаснее для психики и окружающих. Тогда я решила, что моя политика «заточения и побега» от внешнего мира не верна. Ведь люди прекрасны, их нужно любить, идти к ним, развивая в себе так называемое «принятие». Кажется, именно этой информацией тогда был заполнен интернет. Все гуру, как один, взывали к всеобщей любви, благодарности и прощению. Моя интерпретация этого подхода была радикальной и чертовски лживой в отношении себя.
Помню, словосочетание «безусловная любовь» стало религией. Ходила, всех вокруг безусловно и преданно любила. Мне больно, но я всё равно в ответ безусловно их люблю. Хотя внутри всё же ненавижу. Мечтаю кричать, что есть мочи от несправедливости… Убивать с особой жестокостью! Но… Никак нельзя. Безусловно же любить выбрала! Правда, от такой любви к окружающим порой хотелось повеситься. А я в тот момент окончательно разучилась чувствовать и по-настоящему улыбаться.
Таков дьявол самообмана. Что-то взамен за сладкую иллюзию, за красивую картинку твоих представлений он у тебя отберёт. Точнее, временно спрячет, пока ты не увидишь, где из раза в раз спотыкаешься, блуждая по коридору своих заветных мечт.
Так продолжалось больше трёх лет. Я всё делала по духовному ГОСТу, а боли меньше не становилось.
При этом фотографии в социальных сетях разрывали своей яркостью… «Успешный успех»: travel-дива и роскошная фотостудия в качестве своего бизнеса в подарок. Не девочка, а мечта.
