Посвящается
Моей крестной.
Если все получится, то ты увидишь эту книгу в свой день рождения, чему я буду безусловно рада. Бог подарил мне тебя, спасибо ему. Люблю.
Лене Белой
«Мне правда жаль, что ты меня не услышишь.
С нашей последней встречи я значительно выше.
Пою все также громко, говорю тише,
Складываю слова в четверостишья».
Отрывок из песни Mary Gu «Папа»
Предисловие
Сколько бы нам ни было лет, важно, чтобы было куда вернуться. Туда, где тебя обязательно встретят с улыбкой и нальют кружку горячего чая с мелиссой или с ароматным бергамотом. Туда, где голоса не стихают, смех звучит за семейным ужином. А может, туда, где тебя просто ждут, не ложась спать до ночи…
Я думаю, мой милый читатель уже знает, о чем я – о доме. Это место, где, что бы ни случилось, вас встретят с любовью. А бывает, что это человек. Высокий / низкий / среднего роста, который смотрит на тебя, и ты видишь себя в нем и думаешь: «Дом там, где ты берешь меня за руку и обнимаешь». Это может быть ваш муж или жена, ребенок, мама или папа, бабушка или дедушка, а может, и не человек, а кот или рыбка. Но вы точно поймете по взгляду этого чуда, что вы дома.
Дорогой читатель, герои этой книги не конкретные люди – это собирательные образы, прошу понять их или просто побыть рядом с ними в этом непростом пути.
Глава 1. 2024 г.
Здравствуй. Так непривычно выводить эти строки, ты даже не представляешь. Надеюсь, что ты меня помнишь. Последний раз мы виделись, если память не изменяет, в 2007 году. Я тогда была не так прекрасна, как сейчас, беззубая и с челкой квадратной, в черном гимнастическом купальнике и, скорее всего, с двумя косичками. Уверена, что бабушка очень туго их затянула, что улыбка просто не могла сойти с моего лица.
Сейчас мне двадцать четыре года. Я сижу на кухне, смотрю на белые хризантемы и пишу тебе письмо. Кстати, не знаю, как к тебе обращаться: на «ты» или лучше на «вы»? Я по привычке буду на «ты», мне так проще писать тебе. Начну сначала.
Пап, привет. Надеюсь, это письмо до тебя дойдет. Я не знаю адреса и квартиры, помню только визуально дом. Прости, не представилась, меня зовут Мария, мне сейчас двадцать четыре года, твоя дочь. Ты должен меня помнить, когда мы виделись в последний раз, мне было семь лет, я еще училась в первом классе. Хорошее было время. Я тогда выглядела, как ты, мама говорила, что одно лицо.
Сейчас я работаю с психологом и часто думаю о тебе, мы как будто не закончили наш разговор, хотя разговора со мной у тебя об этом и не было. Я надеялась, что ты позвонишь и объяснишь той маленькой девочке с большими карими глазами, безумно ждущей тебя на свой восьмой день рождения, что ты уходишь из ее жизни, что так бывает у взрослых, что она не виновата в этом. Что ты ее все равно любишь. Но ты не позвонил, я сейчас принимаю твой выбор, но мне жаль, что тогда в тебе не было этого мужества, с которым я пишу уже очень взрослому тебе сейчас.
Я много лет рассказывала тебе в своих мыслях свою жизнь, прочитай же это сейчас.
Я живу за пять тысяч километров от нашего с тобой города, в гарнизоне. Это небольшое село, где есть военная часть, школа и недалеко город. Я замужем за лучшим мужчиной, ты уже догадался, что он военный. Ему двадцать пять лет, он красив, дерзок, силен и очень умен. Есть также кот Джерри и собака Байкал (символичная кличка). Этой весной я закончила педагогический вуз, и теперь у меня два высших образования – дедушка бы мной гордился. Одно я получила, будучи на бюджете на заочном отделении, а второе – на очном, дедушка с бабушкой его оплатили. Они крутые у меня. С 19 лет я работаю, три года – как учитель русского языка и репетитор. Мне это нравится.
Когда психолог спросила, что бы я тебе написала, я сказала, что это. Как-то по-детски все это звучит, когда перечитываю. Мне всегда хотелось тебе об этом рассказать, чтобы ты гордился мной.
Если честно, никогда не думала, что буду жить в селе, жизнь преподносит свои сюрпризы, делая нас сильнее и мудрее. Я и о замужестве никогда не мечтала, была уверена, что не смогу быть с мужчиной рядом, мне казалось, что вы не умеете любить, что я не смогу никого полюбить. Благо Бог, забрав тебя у меня тогда, подарил мне надежного мужчину тогда, когда я была готова к этому. С ним мне хорошо, я за мужем стою, чувствую себя в безопасности, в любви и гармонии. Мы через многие испытания прошли, о них расскажу в другом письме, если захочешь.
До Байкала у нас был другой пес, его звали Арчи. Светлая память ему… Он умер при переезде сюда из другого гарнизона. Он был рыжим, как я сейчас, и я его так любила… Ему было десять месяцев, когда он отравился, съев что-то на улице. Люди стали злые по отношению к животным в этом месте после гибели девочки, когда ее в этом самом месте, в котором мы живем, съели собаки. Мне жаль ее, но мой Арчи невиновен, как и многие другие собаки. Я тогда словно ребенка потеряла, ведь мы долгое время жили с ним вдвоем в глуши. Мы с мужем год оплакивали его, а умер он в мамин день рождения.
В этот же год, чуть раньше, умер дедушка, ты должен помнить его.
Сейчас уже все прошло, у меня полная семья, детей, правда, пока нет, мы не спешим, так что внуки у тебя не скоро появятся. Мама в шоке от этого, но ты должен понять. Ведь мама рано меня родила, я думала об этом. Что, если бы меня не было тогда, у нее бы сложилась жизнь счастливее. Ты должен был позаботиться о ней тогда. Должен был, ведь так поступает мужчина.
У мамы все хорошо, я звоню ей периодически. Она замужем уже давно, у них свой дом и много животных. Она спасает кошек и собак, много работает и живет счастливо. Брат взрослый уже, в армию скоро уходит. Горжусь им! Обычно сын заменяет отца в доме, когда тот уходит, но у нас не так. Я заменила тебя, мне было трудно, но я всячески оберегала маму и брата, как умела. Ты же помнишь, что я тоже была еще ребенком тогда. Брат сменил отчество недавно, я пока оставила твое.
Наверное, мне хотелось с тобой еще увидеться и поговорить. Пишу, а мысли не заканчиваются, мне еще столько нужно тебе рассказать… Я расскажу, если захочешь.
Мне жаль, что мы никогда не встретимся больше, я много раз думала, что скажу тебе, если случайно увижу. Смешно, но я каждый раз, проезжая твою остановку, высматривала тебя через окно маршрутки. Глупо. Знаю.
Ты должен был мне тогда позвонить! Мне было восемь, это был мой восьмой день рождения. Я имею права писать эти строки. Ведь я тогда больше всего на свете ждала твоего звонка. Ты был мне нужен, ведь я же девочка, а любой крошке нужен отец. Но я скажу тебе «спасибо», ведь если бы не этот грустный день тогда, то я бы не стала такой сильной девушкой, я бы не узнала, что смогу всего достичь сама, ведь я бы всегда нуждалась в твоей поддержке, помощи и защите.
