Благодарю Максима за помощь и поддержку в написании
"Все дороги жизни сходятся в одной. Нужно идти на передовую – закрывать свою боль. Чтоб ее не видел никто. Что не вмещается в сердце – можно выбросить и стоптать. Только потом не ной, раз не хочешь себя ломать, наотрез отказавшись от старых привычек. Мы какие-то спички в коробке – если вспыхнем – погаснем быстро и ничто не заставит нас гореть снова…Я собираюсь идти дальше. Мои намерения грандиозны. Хотя у тебя тоже. Только ты не хочешь идти… Часы тикают. С каждой секундой мы теряем секунду. Прекращай притворяться – это убьет тебя однажды. И потом ты еще пожалеешь дважды что меня не послушал…Но будет поздно – ты будешь лежать на смертном одре и смотреть в потолок. Я не хочу умирать, жалея, что я не успела и не рискнула. Прыгать с моста – нет, не собираюсь. Более сдержанно и приземленно. Хочется жить долго, беспечно и побольше думать о вечном. Может тогда появятся снова крылья и накроет эйфория от обычного солнца и зеленой травы? Увы, это возможно только в случае амнезии. Но я не хочу забывать ничего. А ты? Ночь накрывает своим полотном. В этой суровой тьме перед сном на подушке, все важные думы пронзают голову и от них никуда не уйти, кроме как в сон. Но и там они могут настигнуть. Желаю отбиваться, как можешь. Здесь я не буду защищать тебя. Кто бы меня защитил… Утром проснувшись, я хочу сделать день, в котором я все успею. Которым я буду довольна. А ты разве не хочешь? Как хочешь. Валяйся дальше. А я однажды буду на краю света, побываю там, где я хотела оставить монеты уличному музыканту и выпить шампанского под бой настоящих курантов. И потом сказать: "Это было прекрасно!" И это будет прекрасно. Мечты сбываются, если идти к ним навстречу. И я пойду. А ты?
Говорят, что счастье – это не букет из срезанных цветов. Счастье – это взращенный тобою сад. Где каждый цветок – это частица тебя, которая упала в землю и проросла. Она одержала победу над сорняками, она не сдалась холодам и теперь расцвела… У меня этот сад практически пуст. Здесь сплошная крапива да сорняки. Иногда ночью среди них – светлячки. Они летают и немного скрашивают все это омерзение. Какой садовник – такой и сад. Это правило нерушимо и здесь не к чему придраться. Я все могу, но я не хочу. Не хочу быть счастливой, не хочу этого счастья добиваться. Закрываю дверь в этот сад и старательно целый год туда не вхожу. Жизнь прекрасна снаружи – сплошной рай. Хочешь – лежи на траве, загорай. Хочешь – иди на все четыре стороны. Земля круглая, все равно вернешься назад, где тебя ждут те вещи, которые ты не сможешь изменить НИКОГДА. И тогда ты снова уходишь не глядя, закрывая глаза руками. И снова возвращаешься. И снова эти проклятые вещи. Этот круг продолжается много раз. И вот, вроде бы – решаюсь и противостою всему. И почти дохожу до конца. И почти побеждаю. И последнее – это сад. Открываю дверь – и понимаю – я проиграла. Темнеет. Зажигают себя светлячки. Я стою и смотрю на гигантскую пустошь, на заросли крапивы. Промерзаю до костей и быстрее стремлюсь отсюда уйти. Закрываю дверь и уже вроде не мучаюсь. Снова год я буду идти по земле, снова будет хорошо снаружи. А внутри я твержу: "Этот сад мне не нужен".
Трещин просто так не возникает. Что-то нас ломает изнутри. Что-то нехорошее съедает. Лопает мечты, как пузыри. Я улыбаюсь. И ты тоже улыбайся. Помнишь Гуинплена? Он всегда улыбался. У него вся душа была в трещинах. Чем шире улыбка – тем больше ударов судьбы претерпел человек. Окружающим неважно, чем ты обеспокоен. Им нужны веселые, радостные люди, у которых все хорошо. И мы такими будем. И мы такие есть. А что там за душой – это останется неразделенной тайной. Это будет бременем, от которого не избавиться до конца жизни. Если я начну замерзать – ты грей меня. Если замерзнешь ты – я буду тебя греть. Только так можно выжить и не окоченеть. Я чувствую – скоро зима. Скоро льды и снега накроют меня с головой. Выживу ли я после? Не знаю. Но если что – у тебя есть замены. Если что – будет греть тебя кто-то другой. Ты не будешь один никогда. Одиночество еще та привилегия, которую нужно заслужить. А ты не в силах совсем один жить. Стены пустой квартиры будут давить на тебя сильно, убивая своей тишиной. И даже онлайн не поможет. Вот тогда, ты найдешь ее и скажешь: " Будь со мной!". И она ответит тебе: "Я нуждаюсь в тебе тоже." И ничего в мире не будет дороже. И ничего в мире не будет лучше. Ты поставишь телефон на беззвучный. Тебе не нужны будут чьи-либо звонки. Кто-то наберет тебя, услышит гудки. Разозлится, возможно. А ты будешь счастлив. А пока – улыбайся, держись и жди. И я улыбаюсь тоже.
Вкус собственной крови пьянит. Хочется больше и больше, хочется дольше и дольше глотать свой кровавый мир. Это и есть эгоизм. Словно безумные, мы выпиваем самих себя. Мы плюем на других, думая, что таким образом сберегаем, не обделяем, свою собственную душонку. Только все это ложь – поставив на пьедестал свое "Я"– мы умираем. Мы истекаем своей же кровью, ею же и захлебываемся. Нужно больше и больше. Больше! БОЛЬШЕ!!! В конце концов, кровь кончается, и мы теряем человеческий облик. Мы теряем самих себя. И понуро шатаясь по улицам нашей жизни, мы говорим:" Мы святы. А то, что так скверно получилось – это другие виноваты." Кто угодно – только не мы. Где угодно – только не с нами должны были беды произойти. Мы – псевдо-святы. Огромная толпа "святых" эгоистов проклятых. И ты был прав – я среди них. Ты был прав: мне плевать на всех, кроме себя. Я стараюсь уйти из этой толпы и все изменить. Спасибо за правду. И прости меня.
Листья шумят под ногами. Вроде мертвы – а все нет им покоя… Знаешь, что нас объединяет? Ты – лучший слушатель. Я – возможно, хороший рассказчик. Мой день вчера был ужасен. Но, на удивление – я сейчас, кажется, счастлива. Будто тяжелые цепи наконец освобождают плечи. Наступил второй осенний вечер. Хочется собрать чемодан и пойти навстречу приключениям. А может лучше с рюкзаком? И палатку с собою? И вперед, пешком аж до самого Рима! А можно ничего не придумывать и просто спуститься по камням к речке. Прямо сейчас это проще и легче. А у тебя есть малые чудеса? Смотришь ли ты вечером на закат, как я? Видел ли, как утром в небе пылает заря? Вглядываешься в травинки, наслаждаешься ветром? А как тебе облака? Самые разные, причудливой формы… Природа красива. Она лучше всего утешает, если остаться с ней наедине. Согласись, это огромное счастье, что мы живем на этой Земле. Это огромное счастье, что мы просыпаемся ежедневно, чтобы видеть наше голубое небо. Жизнь прекрасна, не смотря на все наши беды и потери. Однажды, в больнице, сидя в тишине, полной отчаяния, я взглянула в окошко и увидела елочку. Увидела птиц. И поняла: я хочу жить. Я хочу любить, радовать, отпускать. Хочу смеясь, превращать самый отвратительный день в самый прекрасный. Ты это умеешь и, наверное, умел всегда. Это твой главный дар. Это твоя живая вода. Не растеряй это уменье, не убивай тот светлый источник, что в тебе есть. Он возле твоего сердца, вот здесь. Пусть проходят года, пусть наступят темные времена – я их не боюсь, пока есть ты – тот, кто поднимает мою душу с колен. Пускай ты в вечности будешь блажен, а здесь исполнится одно твое заветное желание. Надеюсь, в конце нас обоих ждет happy end. Люби – это главный закон мироздания.
