© Original Published by arrangement with HarperCollins Publishers, Inc.
© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2011
Моему отчиму, Клиффорду Абрамсону, за то, что научил меня быть мужчиной.
Моей красавице жене, Джейми, за то, что рискнула связать свою жизнь со мной.
Майку Пайлу, самому лучшему в мире секунданту боксера, что примерно равнозначно быть лучшей в мире подружкой невесты.
Байрону Даниэлсону за то, что смог в чем-то разобраться.
Букве «q» (только маленькой) за причудливость.
Джону Вуду за то, что он просто отличный парень.
Марку Бичеру за его классные татуировки.
Рэнди Кутюр за то, что является примером для подражания для всех старичков во всем мире.
Джеймсу Рудею за то, что он такой умный, каким и я хотел бы быть.
Бобу Саджету – этого достаточно.
Майку Уайтхеду за то, что он танк.
Капусте брокколи за то, что она пахнет выпущенными газами еще до того, как ты ее съешь, и за трудность в написании слова.
Голливуду за то, что смог каким-то образом заставить гордиться тем, что ты ирландец. На самом деле, сейчас это стало так популярно, что мы подумываем попробовать переключить внимание на евреев.
Отдельная благодарность Полу Тетчеру за фотографии во вкладыше.
Особая благодарность Брету Аита за его редакторский талант.
Отдельная благодарность всем работникам компании «Zinkin Entertainment» за всю проделанную ими тяжелую работу.
Особая благодарность Эрику Хендриксу за фотографии, сделанные во время демонстрации боевых приемов.
Для того чтобы начать заниматься по данной программе или любой другой, связанной с боевыми искусствами, вы должны быть в хорошей физической форме. Автор и издатель не несут никакой ответственности за любые повреждения, травмы или неудачи, возникшие в процессе следования программе, описанной в данной книге.
Большинство имен, мест и даже фактов, приведенных в данной книге, были изменены с целью защитить Форреста Гриффина от судебных тяжб с кучей уродов. В процессе написания данной книги пострадало незначительное количество мелких животных. А те, что пострадали, не относились к разряду «сообразительных», так что все в порядке.
У нас с Форрестом иногда происходили довольно жесткие столкновения как вербального, так и физического характера в ходе выбора названия для этой книги – оказавшегося в итоге, естественно, «По морде?». (Если вы не заметили его, то мы не станем напоминать о нем всем и каждому, так как название книги размещено на этой чертовой обложке.) Форрест – довольно опасный оппонент, с этими убийственными ударами ног, лихими сабмишн и челюстью, напоминающей чугунную плиту, но мы вместе взялись за это дело, и он отступил, и в результате наше желание осуществилось – мы назвали книгу «По морде?» – что, на наш взгляд, звучит чертовски провокационно. Но все же мы решили привести его возражения на этот счет в начале книги. Ниже приведено телефонное сообщение, оставленное Форрестом для своего редактора накануне Нового, 2009 года (подозреваем, что здесь не обошлось без алкоголя):
Я ненавижу заниматься пустым трепом, но на этом гребаном автоответчике ты звучишь, как баба. Это Форрест Гриффин, и, как тебе известно, я из долбаной Джорджии – не просто из Джорджии, а из ДОЛБАНОЙ Джорджии. «По морде?» («Got Fight?») – это для меня не самое лучшее название. Слушай, та рекламная кампания «Давай молока?» («Got Milk?») началась в 1994 году. Я просто нашел это дерьмо в Интернете. В тысяча девятьсот девяносто лохматом году! Это было больше десяти лет назад, брат, ну, э, мы должны предложить новый лозунг, а тебе не мешало бы развить более мужской голос, как у меня (мрачный, скрипучий смех).
Опровержение редактора: лозунг рекламной акции «Got Milk?» все еще жив и процветает, а молоко делает кости прочнее и здоровее, как у Форреста.
Ниже приведены варианты названий книги от Форреста, этого большого и невероятно творческого парня:
Кто смял мой нос? (Его любимый)
Кулак у лица
Смерть это путешествие, и мой чемодан уже собран – история Форреста Гриффина
С сотрясением мозга
Все лицо в шрамах
Еще несколько шрамов (на случай, если будет продолжение)
В силу определенных причин в начале своих книг авторы любят благодарить разных людей. Я понимаю, если это действительно хорошая книга, как у Хемингуэя. А если это отстой? Я абсолютно уверен в том, что книга, которую вы сейчас держите в руках, сделает вас еще глупее, и я не хочу оскорблять никого из близких мне людей, упоминая их в этом разделе. Это все равно, как если бы человек оставил какашки на полотенце, положил жирный пакет с едой на полку в книжном магазине, а потом позвонил домой и сказал: «Привет, мам, я только хотел сказать тебе спасибо за то, что ты сделала все это возможным». Я попытался обойтись без слов благодарности, но мой издатель применил набор красивых слов типа досрочное признание вины. Он сказал, что не хочет, чтобы люди узнали, что эта книга – дерьмо на полотенце, пока они ее не купят. Тогда я попробовал поблагодарить группу людей, которых я на самом деле ненавижу, ну, вы понимаете, для того чтобы оскорбить их упоминанием в этой книге. Но у меня ничего не вышло (спасибо тебе, Сатана; спасибо тебе, «пацан, который избил меня в четвертом классе»; и спасибо вам, шикарные цыпочки, которые смеялись надо мной в средней школе). Итак, я полагаю, мне следует поблагодарить тех людей, которые мне действительно дороги. Если вы окажетесь одним из них (а я уверен, что это так, потому что какой еще идиот вздумает читать вступление со словами благодарности), пожалуйста, ну, пожалуйста, простите меня.
В первую очередь мне хотелось бы поблагодарить мою маму за то, что она вытащила меня из государственной школы штата Джорджия. Было бы здорово, если бы она сделала это раньше, до того как я получил сорок тысяч пинков под зад, но я считаю, что лучше поздно, чем никогда. Я бы также хотел сказать спасибо матери Кевина Гарнетта, так как она, похоже, тоже проделала немалую работу. Далее, я хочу поблагодарить Адама и Рори Сингеров из школы смешанных боевых искусств Hardcore Gym. Рори – потрясающий друг, так как он никогда и нигде не позволяет нас обсчитывать. Если мы отправляемся куда-то поесть и наш счет хоть на пять центов завышен, он закатывает сцену. И не имеет значения, если официантка весит меньше 50 кг, он разберется с этой сукой прямо на месте. Адам – лучший в мире грэпплер из штата Джорджия, способный разделаться со своим соперником за две-три минуты. По прошествии этих двух-трех минут он встает и выпивает газировку: О, у тебя почти получился этот сабмишн, Форрест, думаю, самое время ударить по кока-коле…
О, я уверен, ты мог многое сделать из этой доминирующей позиции, но тебе пришлось отпустить меня, так как у меня начался приступ астмы. Лучше всего взять диетический «Д-р Пеппер».
