ГЛАВА 1.
И так, я снова проснулась. Нужно что-то менять в этой жизни, или…не надо. Я устала от всего, буквально, каждый человек в этом мире не поймет меня и я хочу выйти из этой зоны комфорта, из своей комнаты и начать что-то делать, но каждый раз натыкаюсь на боль и разочарование.
Они не хотят понять меня, не хотят слышать. Мне уже 23 года, меня зовут Инесса и у меня никогда не было парня, звучит, наверное глупо, но мне плевать. Парни сейчас думают только своим членом, не было в моей жизни еще достойного кандидата на роль моего суженого.
Дверь в мою комнату открылась и мое личное пространство побеспокоила Мирта, моя мать собственной персоной.
– Инесса…сколько можно спать, ты так никогда никого не найдешь, пора бы уже думать о семье и…
Я уже знала, что она скажет про детей и прочую хрень, не пожелав это слушать, я перебила ее:
– Боже, да сколько можно говорить про мою личную жизнь, когда ты не смогла справиться даже со своей.
Я знала, что эти слова ее ранят, так как мой папаша ушел от нас, когда я была маленькой, и после этого у мамы никого не было, но мне было все равно.
Мама всего лишь ухмыльнулась и вышла из комнаты, как обычно закатив глаза. Ее это ни капли не задело, видимо вот в кого я такая холодная и отстраненная, но разговор об отце всегда был ей неприятен.
Время было уже 10:00 и пора уже собираться в институт, который я ненавидела каждый клеточкой своей бледной от недостатка «витамина D» кожи.
Я немного пришла в себя, искупалась, надела порванные джинсы, которые уже лет 5 уже не снимаю и черную футболку с затертой надписью «Korn», вышла в гостиную и попрощавшись с мамой, выбежала на улицу. Включив в наушниках песню «Днями-ночами» pyrokinesis’a, я побрела вдоль улицы, опустив голову вниз. Подпевая себе под нос свою любимую песню, я даже не заметила как небо резко изменилось с безоблачного и солнечного на серое и мрачное. Меня это вообще никак не смутило и я шатая головой влево и вправо в такт песне шла в магазин за моим любимым напитком богов, Burn. Надо же себя порадовать перед скучными парами.
Подписка на музыку закончилась в самое подходящее время и песня выключилась, так как я вышла из приложения, снова были слышны ненавистные крики детей и шум проезжающих машин. Зайдя в магазин, я быстро взяла энергетик, оплатила и вышла на улицу, уже обратив внимание на небо. Меня это не пугало и не вызывало никаких негативных эмоций, наоборот, на это можно было смотреть бесконечно, как говорится. Сегодня все идет не так, как обычно, каждый день у меня день сурка, а сегодня что-то не дает мне покоя, какое-то предчувствие. Махнув рукой на эти бредовые мысли, я направилась к институту. Холодный, нет, даже ледяной ветер не давал покоя моим волосам и они постоянно падали мне на лицо, вызывая еще больше раздражения. Вот, я уже подходила к учебному заведению и всякие сумасшедшие мысли лезли мне в голову. Прежде такого никогда не было и пытаясь выгнать их из головы, даже не заметила, что охранника не было на месте. Прошла по коридору к своей аудитории, распахнула дверь, предварительно закатив глаза и….никого не было в кабинете. Это конечно уже не совсем весело и на секунду я подумала, что сегодня воскресенье и опять встала с кровати зря. Я прошла по коридорам от первого до четвертого этажа и не обнаружила ни одной живой души.
Паника уже подступала к горлу и сдавливала его, не давая сглотнуть слюну. Мне было страшно, признаю..
Резко стало очень холодно и я покрылась мурашками с головы до ног, села около аудитории и закрыла лицо руками, не понимая, что делать. После попытки сделать из себя жертву, я встала с пола, отряхнулась, собралась с силами и пошла на улицу. Тут всего лишь никого нет, зачем разводить панику. С этой мыслью я вышла на улицу, огляделась по сторонам и не заметила ни одного человека или машины. – ДА ЧТО ЭТО ЗА ХЕРНЯ!? – я уже начала вслух транслировать свои мысли, думая, что это поможет разобраться в ситуации быстрее.
– Так, ну надо что-то с этим делать и быстрее, – уже отбросив все страхи и мысли, я начала разговаривать вслух, не псих ли я случаем.
Первым делом я побежала домой, так как больше некуда, друзей у меня не было, да и желания общаться с людьми тоже. Добежав до заветного места, я отдышалась пару минут, так как бежала как в жопу ужаленная и открыла ключом дверь, которая не хотела поддаваться с первого раза.
Зайдя внутрь, я не услышала ни звука, мертвая тишина. Пройдя по комнатам, я не заметила ничего, что бы указывало на признаки Мирты в доме. Уже отчаявшись в попытках искать, я просто села на диван и подогнув колени, стала ждать непонятно чего, может быть, конца?
Уже не ждав помощи ни от кого, я встала с дивана, но ноги подкосились от паники и управлять ими было тяжело. Дойдя до колонки, как хромой гусь, так как именно таким способом я хотела избавиться от навязчивых мыслей, посредством музыки, включила песню «fallen star» the neighbourhood. Именно эта песня когда-то вытянула меня из депрессии, апатии и мыслей о суициде, когда никто не мог мне помочь.
Вернувшись на диван, я закрыла глаза и наслаждаясь прекрасным голосом Джесси, погрузилась во мрак, не думав ни о чем, не чувствовав ни единой эмоции, только так можно слушать эту песню или делав напас, не иначе.
Внезапно я почувствовала холодок по коже и вздрогнула. Я начала прокручивать в голове строчки стиха, который я знала непонятно откуда, но видимо моя память оказалась не такой уж и плохой как я думала:
– Я вздрагиваю от холода – Мне хочется онеметь! А в небе танцует золото – Приказывает мне петь. – я хотела продолжить, но внезапный хлопок заставил меня открыть глаза и вскочить с дивана.
– Черт, это всего лишь дверь, но ведь я ее точно закрывала, когда входила, – от этой мысли вслух стало не по себе и я подошла к двери и закрыла ее, запомнив это действие.
– Ну ничего, я тут одна, дверь закрыта, что может случиться?
Я сама не верила в то, что говорила, все люди куда-то пропали, но мне нужно было признать, что я давно этого хотела, но не так быстро же. Я выключила свой любимый трек и пошла в комнату, интерьер которой был подобен фильму ужасов, темная, с черными обоями, которые я между прочим клеила сама, плакатами любимых рок-групп. Лучи солнца всегда пытались пробиться в нее, но это было очень тяжело, почти невозможно.
Как только я включила свет в комнате, у меня начала болеть голова, но эта боль была сравнима с мигренью, невыносимая, беспощадная, будто миллионы маленьких стеклышек хотят выбраться из моего черепа. Упав на колени и зажмурив глаза, я стала умолять Бога прекратить этот ад, происходящий в голове, но я никогда не верила в Бога, а зря….
