Фотограф Omar Lopez
© Пьер Вагонский, 2022
© Omar Lopez, фотографии, 2022
ISBN 978-5-0056-3074-2
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
ПСИХОЗ НА СЕКСУАЛЬНОЙ ПОЧВЕ. Порнотриллер 1
«Ты в аду, сынок» – сказал однажды протоиерей Димитрий Смирнов.
Пожалуй, этим простым предложением наиболее ёмко можно описать то, что чувствует инцел летом.
Кругом полуголые девушки, некоторые настолько насиделись на стуле с феминизмом дрочёным, что даже не считают нужным носить бюстгальтеры под прозрачными летними майками.
И плевать, что это приводит к кошмарному сексуальному стрессу у всех встречных и поперечных мужчин.
Внимание – новая валюта нашей эпохи. Неважно в интернете ли оно, или в живую, важно, что его не бывает много.
Так что, с сожалением вынужден это признать, что летом у меня немного помутился рассудок и я подкатывал буквально к каждой девушке, к которой у меня была хотя бы теоретическая возможность подкатить.
Говорить много о результатах считаю лишним. Примерно треть разворачивает тебя сходу. Ещё треть включает режим игнора, будто находится в интернете. Тебя просто стараются не замечать. Ещё треть может дать номер телефона но только с одной целью – чтобы безболезненно и абсолютно безопасно отшить тебя в сети.
И лишь с одним процентом может что-то получиться. Об этом «одном проценте» речь и пойдет дальше.
УТКУ МНЕ ПОЙМАЙ, УТКУ ЖРАТЬ ХОЧУ: Порнотриллер 2
1 июля. Почти безветренная жара около 30 градусов. Я на пляже с велосипедом и своими кринжовыми подходами про «натирание маслом». Вдоволь «наевшись» отказами я иду вдоль берега и вижу тянку, которая кормила уток прямо под знаком «уток не кормить».
Завожу с ней разговор в стиле – «А вы знаете, почему уток нельзя кормить хлебом? Потому что утки становятся толстыми, неповотливыми, их ловят бомжи, съедают и потом их (бомжей) пучит».
– Что за бред ты несешь, поехавший? – сказала бы мне любая нормальная тян.
Но мне «повезло». С темой я попал в яблочко. Моя новая знакомая оказалась зоошизой.
Возраст новой знакомой оказался неопределимым в виду целого ряда обстоятельств: молодое и приятное лицо, но с первыми признаками «гусиных лапок» в уголках глаз, модельная худоба, как я люблю, рост выше среднего, ярко выраженный естественный загар. Довершали образ странноватые розовые китайские шмотки. Я не лукист, мне всё равно, кто и как одет, просто такой прикид спутал мне карты и не позволял мне идентифицировать собеседницу по системе «свой-чужой».
Кто она? Кришнаитка? Фриганка? Тян, которую одевает мамка?
Мы провели с ней несколько часов. Всё это время я толкал велик рядом с собой. Что было, конечно, забавно.
Когда я понял, что мне уж очень жарко (на улице) и уж слишком душно (с ней) для первого раза, я нашёл благовидный предлог попрощаться и предложил обменяться телефонами.
Однако, когда она достала свой телефон, духота сразу улетучилась и я едва не заорал благим матом голосом чувака из винрарного видео «Язь» – ВОТ ОНА, ВОТ ОНА – ТЯНКА МОЕЙ МЕЧТЫ!!!11
Нет, это был не последний «Айфон», не эксклюзивный «Верту», и даже не точно такой же «китаец», как у меня. Это был кнопочный телефон за 1000 рублей. Что такого, спросите вы?
А то, что это значит, что девушка не пользуется социальными сетями и дейтинговыми сервисами и не получает тонны халявного мужского внимания.
– Неужели после стольких страданий и неудач я вытянул, наконец, свой счастливый билет? – подумал я тогда и твёрдо натвердо решил встретиться с ней снова.
«Кто она? Кришнаитка? Фриганка? Тян, которую одевает мамка?»
Ответ для любителей дешёвых телевикторин: правильный вариант – последний.
Моя летняя любовь – девушка с большими странностями. Хотя я никогда не видел её документов и даже о фамилии могу судить лишь предположительно, я с высокой степенью вероятности выяснил, что она чуть старше меня.
Почему же взрослую бабу одевала мамка?
(Голосом Михаила Задорнова): НАБЕРИТЕ ВОЗДУХА В ГРУДЬ!
Потому что всю свою одежду она пожертвовала на благотворительность.
По крайней мере такая была официальная озвученная ей позиция.
Ну и плюсом она почти никогда официально не работала. В период нашего с ней общения тоже.
Законченного высшего образования, кстати, тоже нет.
Ох уж эти зоошизики. Чем бы ни заниматься, лишь бы ничего не делать.
Помогает кошкам, помогает приютам, помогает больной подруге, помогает небу, помогает Алл… *извинение перед чеченцами*.
Вот этим она и занималась всё своё свободное время, пока порядочные инцелы, вроде меня, писали токсичные посты в интернете и бегали по раскалённому городу в поисках, кого бы маслом натереть.
А как у неё с личной жизнью? Вот тут мы переходим к самой интересной части моего повествования. Как она призналась в ходе одной из наших прогулок, у неё ОЧЕНЬ давно не было мужчины. (Даже дольше, чем женщины на тот момент у автора).
Ну-с. Дело за малым. Как пели однажды расовые гермоно-скандинавские певцы ртом:
You’ve got a pussy,
I have a dick.
So what’s the problem?
Let’s do it quick
Но не так всё просто…
ИНЦЕЛ И ЕГО ИНЦЕЛКА: Порнотриллер 4
Если история называется «Порнотриллер», зачем все эти буквы? Ведь и так понятно, какая будет кульминация.
Можно было с самого первого поста, самым первым предложением, вальяжно покуривая в позе Пахома, начать знаменитым – «Ну… „Три семёрки“ выпил, ну, бутылку… С тянкой одной… А потом пое…»
Зачем я мучаю вас этим текстом, а себя этими воспоминаниями?
А затем, что в жизни, (к сожалению ли?) всё совсем не так.
Вот казалось бы, встретились мужчина, которому ОСТРО нужна женщина, и женщина, у которой 100500 лет не было мужика, ну что может пойти не так?
Да абсолютно всё.
Женские ломания в нашем нелёгком писательском труде описывать сложнее всего в виду их абсолютной бессмысленности.
Как человек в целом незлобливый, несмотря на мою репутацию, я не вел за моей летней спутницей никакого «списка зашкваров», но и без него нужно признать, что наше общение держалось почти целиком на моих усилиях и моей инициативе.
Она то теряла мой телефон, то не отвечала, а уж про то, что не перезванивала я вообще молчу.
Ладно хоть эти затмения перемежались встречами, от которых она не отказывалась и на которые, в отличие от многих других, реально приходила и, как правило, без больших опозданий.
Чем мы занимались на свиданиях?
Есть американском законодательстве такой термин, как «праздношатание». Он мне очень нравится, потому что, в сущности, это именно то, что мы делали.
Вообще у неё было странноватое хобби – проходить пешком 20+ км в день. Отсюда её худоба и поджарость, отсюда её естественный загар.
Я сначала не верил, но потом прошёл с ней как-то примерно половину её маршрута и задолбался.
