ПОСОБИЕ К ЖЕНСКОМУ СЧАСТЬЮ
Эту книгу я хочу посвятить моей любимой мамочке, идеалу женственности и самой прекрасной женщине.
Её уже нет рядом с нами, к великому моему сожалению и горечи. Это невосполнимая утрата, которую не описать простыми словами, неугасающая моя боль.
Моя мама была поистине удивительной, мудрой, душевной. Женщина с большой буквы, необыкновенно добрая и очень женственная. За какое бы дело она не бралась, всё получалось ярко, изящно, искусно. Это она научила меня принимать жизнь и себя с любовью. Мама научила меня не оценивать, а принимать. Никогда не навязывала своего мнения, а только мягко направляла. Дарила нам с братом такую огромную безусловную любовь, буквально, растворяясь в нас. Обладала очень тонким чувством юмора, любила петь, танцевать, любила жить. Талантливый журналист, писала статьи на моральные темы, которые с нетерпением, ждали многочисленные почитатели её таланта. Мама гордилась мной, радовалась каждым моим достижениям, гораздо больше, чем я сама. В этой книге я хочу передать вам мои и мамины уроки жизни!
Мама, моя любимая, мамулечка! Ты всегда в моём сердце, в душе, в памяти. Я тебя очень сильно люблю!
Я назвала эту книгу «Пособие к женскому счастью». Странное название, не правда ли?! Но мне хотелось точнее выразить желание стать счастливой не только самой, но и рассказать женщинам, что это реально. Ведь если начать изо дня в день принимать себя такой, какая ты есть и запустить чувство собственной важности, (не путать с эгоизмом), то состояние счастья наступит!
Да, сказать гораздо легче, чем сделать. Но ведь это твоя жизнь и только ты сама сможешь ее поменять.
Все мы родом из детства. Из того детства, где некогда было любить и выражать сантименты. Всем было некогда, да и не умели этого, стыдились показать душевные порывы. Наши мамы жили, как их мамы.
Я понимаю, что много внутри боли и нерешенных проблем. И только от тебя зависит идти с ними дальше или обменять их на позитив, благодать и наслаждение. Давай сразу договоримся, что проблемы будем называть задачами. А боль можно назвать ощущениями. Как назовёшь, то и испытаешь.
Пожалуй, начну со своего детства.
Я родилась в Советском Союзе. До 6 лет росла и играла только с мальчишками. Причем, с друзьями брата, который старше меня на 4 года. И мне так хотелось идти везде за ним и с ним.
Он начал водить меня с собой, как только мне исполнилось 4 года. Но исключительно, по просьбе мамы, которая просила брать меня поначалу в кино. Мама даже не просила, а таким тихим ласковым голосом говорила брату, как будто речь шла о третьем лице. «Возьмет он ее с собой, возьмет». Брату уже было 8 лет и ему очень не хотелось таскаться со мной. Однако, он боясь отказать маме, психуя, кричал на меня :– Давай, пошли!
Счастью моему не было предела! Я хваталась за его руку, а он, злясь, то толкал меня назад, то резко дергал вперед.
А я этого даже не замечала. Я испытывала настоящее блаженство!
Потом брат привык к тому, что от меня ему никуда не деться. И у меня настали самые чудесные времена: мы катались на велосипедах, играли в казаки-разбойники, в индейцев, ходили в кино, кормили бездомных собак, лазали по деревьям, метали ножи и ещё занимались разными очень важными делами, которыми, так заняты мальчишки.
Я думаю, многие девчонки даже не представляют, как весело играть в компании мальчишек! Родители все время были на работе, нас оставляли у бабушки. И никакие увещевания моей любимой бабушки о том, что я девочка и надо вести себя, как девочка, абсолютно не имели на меня никакого воздействия))
Когда мне исполнилось 6 лет, мы переехали в другой микрорайон. Я начала общаться и с девочками. Но скажу честно, это было весьма скучно….
…Первый раз я вышла замуж просто назло своему любимому. Как оказалось, назло себе. Я думала, вот покажу ему, что меня любой мужчина захочет взять замуж, и что-то докажу. Так и случилось. Желающих оказалось «море». И я, как будто, это была какая-то игра, ринулась в семейное «счастье».
Рыдала навзрыд я уже на второй день после свадьбы. Потому что рядом со мной не было моего единственного, которого я любила и без которого не мыслила дальнейшей жизни.
Хоть и говорят, что стерпится —слюбится, это было не про меня. Я не могла дышать, я задыхалась от любви, но не к тому, который был рядом и имел на меня свои виды. Целыми днями я страдала и тосковала. Ничто меня не радовало и я, буквально, не видела белого света. И все мои мысли были о нем и о нем, о моем любимом.
Мой организм, похоже, не выдержал эту пытку, и я «загремела» в больницу, где меня оперировали.
Но сейчас не об этом. Милые, дорогие девочки! Никогда не предавайте свою любовь! Слышите – никогда! Это чрезвычайно горько. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что это была моя гордыня. Что хотела доказать? Кому сделала больно?
Выписавшись из больницы, я не могла находиться с нелюбимым человеком. И я с легкостью, даже с радостью, просто-напросто ушла домой.
Этот мой поход замуж, мне даже не запомнился. Эпизод моей жизни, каких-то 5 месяцев. И этот человек, да пусть он меня простит, совершенно мне не запомнился ничем. Интересно устроена память, не зря говорят девичья. Не помню ни его, ни его родственников. Я им благодарна, что они какое-то время были в моей жизни и дали мне осознать мою истинную любовь.
Все же выйти замуж за своего любимого я так и не смогла. Он был обижен, а тут еще вмешалась и его мать. Одним словом – не судьба.
Опять же, оглянувшись назад, теперь уже многие моменты отпустив и проработав их, понимаю, что говоря судьба или не судьба, мы перекладываем ответственность на кого-то или на что-то и, снимаем эту ответственность с себя. А ведь сегодня уже я понимаю, что стоило мне предпринять какие-то действия, убрав гордыню, все могло бы сложиться совершенно по-другому. Но мы же не ищем легких путей!
Одна я долго не была. Вышла замуж второй раз. И вот тут-то и началась «сказка» под названием «Семейная» Жизнь.
У нас с моим супругом была кармическая связь. Слово карма и само понятие я поняла потом, когда начала посещать тренинги. Муж был моим самым непревзойдённым, искуснейшим, исключительным учителем. Как он больно и точечно «бил» по самым моим уязвимым местам! Хотя он никогда за все годы жизни ни раз не поднял на меня руку и, ни разу не назвал меня каким-либо оскорбительным словом. Но, наши семейные «качели» ох как круто раскачивались в абъюзе. Какое модное и какое-то назззойливое слово абъюззз. Именно оно присутствовало в моей жизни. Причем довольно-таки долго. Самое интересное, что я попадала к таким «гуру», которые обвиняли во всем только меня. Они даже не брали в расчет, что нас вообще-то двое. И что в любой ситуации виноваты оба! Пытались мне внушить, очень заумно, что я создаю, отзеркаливаю свое внутреннее свое состояние. Отчасти они были правы. Сейчас по истечении времени я понимаю, что существуют псевдопсихологи, которые ломают, а не помогают. Ну, здесь хорошо было одно, что я научилась различать специалистов.
