РАЗНОЕ
Как мальчик нас закрыл на планете (моя первая миниатюра)
Теплый летний вечер, мы на даче, возвращаемся с прогулки, подходим к дому, и вдруг сын моих друзей срывается, забегает в калитку, закрывает ее на засов и, захлебываясь от переполняющих его эмоций (успел, опередил), кричит: «Я вас закрыл!!!».
Вот так вот, ни больше ни меньше: оставшись сам на шести сотках, мальчик закрыл нас на всей остальной планете.
Добро пожаловать
Ожидается приезд гостей из соседнего пионерского лагеря на спортивную товарищескую встречу. Нам с Игорем (физруки) поручено встречать гостей. Накануне ночью мы хорошо посидели в дружеской компании, наутро вспомнили о своей миссии, до приезда – час. Прибегаем к художнику.
– Быстро пиши.
– Чего писать?
– Ну, это, «добро пожаловать», давай, быстрее, быстрее.
Хватаем ватман со свежей надписью, прибиваем его к двум палкам
и бежим встречать.
Потом гости рассказывали: «Подъезжаем, вдруг ворота открываются, выходят двое с перекошенным плакатом (у нас разница в росте почти полметра) «Добро пожаловать!» с подтеками (свежая краска) и с суровыми лицами идут навстречу, как в сцене из фильма «Кавказская пленница». Мы уже хотели разворачиваться».
Стрела судьбы
Один из самых необычных и запомнившихся случаев в моей жизни. Дело было в спортивном лагере, нам было по 11-12 лет. Как-то вечером вся наша группа расположилась у корпуса, каждый занимался своими делами.
В тот год у нас, пацанов, была мода на игру в индейцев, все наделали луки и стрелы, поэтому некоторые испытывали новое оружие, посылая стрелы высоко в небо. При этом при каждом выстреле предупреждали об опасности (стрела в полете) криком «атас!» или «шухер!». При очередном выстреле прозвучала знакомая команда и вдруг один наш товарищ (С. О.) срывается с места и что есть мочи убегает, он прозевал момент выстрела, наверное, психологически боялся посмотреть вверх и выбрал такой вариант побега от опасности. Таким образом, он выбрал вариант побега от судьбы (стрелы), но говорят же, что от судьбы не убежишь! Короче, он что есть мочи бежал по полю именно в то место, куда начала падать выпущенная высоко в небо стрела, и мы все это видели. Ну сколько у него было вариантов встретиться со стрелой, не видя ее? Он мог побежать куда угодно, мог побежать в другую сторону, взять левее, правее, перебежать или не добежать 5, 6, 10, 20 метров, 20, 30 сантиметров и т.п., наверное, у него были миллионы шансов разминуться со стрелой, но он выбрал один-единственный. Упорно, изо всех сил он добежал на встречу с ней, и он поймал ее точно на голову. Ничего страшного не случилось – так, ссадина, но случай был судьбоносный.
А почему на «ты»?
Приятель А. поругался с тещей, ну всякое бывает. На ее, прямо скажем, нелестную реплику по поводу его национальности ответил, чтобы засунула свой язык себе в ж…… Та возмутилась: «А почему на «ты»?»
Не удаляю из памяти телефона номера ушедших, пусть остаются со мной.
Не то посадила
Соседка на даче посадила горох, для поддержки растений воткнула палки, поливала, окучивала. В результате горох засох, а палки пустили побеги, зацвели.
Отключили электричество
Сижу как-то один на даче, смотрю телевизор (жена осталась ночевать в городской квартире). Все нормально, вдруг вырубили электричество, чем меня не обрадовали. Посидел в темноте, подумал-подумал, зажег свечи, открыл бутылку вина, налил в красивый бокал, взял гитару, кое-что исполнил, и так хорошо стало. Короче, очень был недоволен, когда снова включился свет.
Вас Надежда беспокоит
Звонок по телефону.
– Вас Надежда беспокоит (в смысле Надя звонит).
– Девушка, беспокоить могут чесотка, долги, шумные соседи,
а надежда – она окрыляет.
Рыба с головы гниет
Одна из самых часто цитируемых российских поговорок – «рыба гниет с головы». Озарило: надо отрезать рыбам головы, и они гнить не будут.
Наолимпиадился
Один видный спортивный чиновник, известный неким пагубным пристрастием, поехал на Олимпийские игры и там на второй день потерялся. Мной был поставлен вердикт: наолимпиадился!
Замечать глаза женщин за рулем
Едем на машине. За рулем 70-летний профессор Л., радом – я,
25-летний младший научный сотрудник.
Профессор назидательно замечает:
– Хороший водитель должен замечать глаза встречных женщин.
Подумал:
– А я замечаю не только глаза, но и другие части тела.
Пропажа садового инвентаря (узбеки взяли)
Поиск садового инвентаря и инструментов на даче – дело обычное тем более, что с моего ведома его частенько берут узбеки. Заметил, что стоит только подумать: «опять узбеки взяли и не вернули», как буквально через пять минут пропажа находится, действует на 90%. Так что приходится постоянно перед узбеками мысленно извиняться.
А теперь – дети
Одно из самых неприятных ожиданий в детстве во время взрослых праздников, когда кто-нибудь их взрослых вдруг восклицал: «А теперь, дети».
И мы должны были читать стихи, петь песенки и играть на пианино. Хотелось сказать: «Ну ешьте, пейте, веселитесь, а от нас отстаньте».
Найс, файн, окей, ноу проблем
Во время моего пребывания в США (летом 1995 г. работал тренером) некоторое время проживал в американской семье, тогда это было принято. Как-то вечером, во время посиделок с главой семейства под коньячок спрашиваю его: «Ну почему у вас на вопрос «как дела?», все найс, файн, окей, ноу проблем? Это же неправда. У тебя что, действительно нет проблем?
В семье все замечательно, на работе – порядок, шеф – золото, жизнь – малина? Почему нельзя ответить что-то более реальное, по существу, например: неплохо, нормально, по-всякому и т.п.»
Тут он задумался, погрустнел, видимо своими рассуждениями я пробил его американскую сущность (сам уже был не рад). С тех пор на мой вопрос как дела отвечал: «Нормально».
Люблю свой город, но Москва после Парижа показалась несколько простоватой.
Особа, приближенная особо
Знакомая (ну очень близкая) высокого должностного лица: особа, приближенная особо.
Старый знакомый
Крайняя степень сосредоточенности (или рассеянности): проходя мимо зеркала, подумалось: «Где-то я его уже видел» (не шутка).
Жизнь удалась
На каком-то банкете по случаю очередного спортивного события в числе деликатесов присутствовали вареные яйца с черной осетровой икрой. Одно такое яичко выскользнуло у меня из рук и упало. Ну, упало и упало, что теперь делать. Через какое-то время сидим на диванчике нога на ногу, беседуем, и тут мой собеседник замечает на моем черном ботинке приличную порцию черной икры. Вот такой вот бутерброд.
Жизнь не удалась
В соседнем подъезде жила очень симпатичная девушка, которая мне нравилась. Она вышла замуж за представительного мужчину.
Он запомнился мне шикарным кожаным плащом, супермодными сапогами-казаками и пышными усами. Подумал: вот жизнь удалась. Спустя лет 15 встретил его в аптеке, он покупал настойки на спирту для внутреннего применения. Был он в тех же казаках, но уже изрядно потертых, с повисшими усами и мутным взглядом.
