Блуждающая, странствующая моя душа ищет…
Временная остановка всех событий моей жизни, контактов с людьми, приход денег и благ мира. Мое незнание и не понимание истины до конца зачем все это нужно, вызывает у моего ума много мыслей, требующей логического объяснения сей «остановки». Ум требует незамедлительного решения земных задач, пытаясь погрузиться в простые житейские дела: работу ни о чем «лишь бы деньги приносила», работу ради работы в конце концов, вообще требует хоть что-нибудь сделать, но, чтобы это обязательно было показательным и ощутимым.
Весь мир перезапускается, меняется, перерождается и внутри себя я в это верю, трансформируясь постепенно сама, но каждый день пока происходят глубинные внутренние процессы, мало ощутимые во внешнем мире, мозг требует объяснения, вырабатывая гормоны стресса. Каждый день, это работа со своим умом, его замедление, остановка навязчивых мыслей, перенаправление страхов, убеждений и не своих, чужих мнений.
Прошёл месяц с того момента, когда я сказала себе «нет, я больше так не хочу, я хочу по-другому, я не хочу возвращаться и наступать на одни и те же грабли, я хочу изменений».
Страх в первое время накалял мой острый ум, но силой воли я понимала, что мне нужно остановиться, подумать, разобраться в себе. Каждый день ум твердил, что нужно работать, нужны деньги, еда, иди работать, люди не поймут, а что я скажу родителям, я же получается бездельничаю, обо мне итак плохо думают и пр. ерунда, которая только захламляла пространство внутри.
Было трудно. Потому что действительно, решение оставить работу и полностью отдаться внутренним процессам и самой себе, рискованно, поскольку нужно платить по счетам—кредит, аренда жилья и пропитание.
Другая крайность в том, что головой я уже понимала, что все через что я прошла уже не работает. Если устраиваться на работу и снова идти туда лишь бы были деньги и стабильность—это обречение себя на скуку, бессмысленность, безысходность и нежелание вообще что-либо делать в конечном итоге. Да, я не перепробовала всех профессий этого мира, а их куча, но попробовав себя в таких профессиях как: официант, бармен, бариста, администратор кафе, администратор Салона красоты, менеджер по продажам, массажист кое как, оператор Call-центра, клинер, я поняла, что в принципе везде все одно и то же.
Меняются люди, локации, обязанности, требования, но неизменным остаётся то, что спустя одного трёх месяцев попадешь в тупик. Полностью прошла адаптация к работе, к коллегам, к выполняемым действиям и ты все делаешь на автомате, пропуская всю жизнь находясь в этой системе как кукла. Да работаешь, да стабильно, но скучно, неинтересно, однообразно и не наполняет. Осознав и отследив эту цепочку, я решила остановить этот процесс и дать себе возможность понять, что я делаю не так.
«Однажды позволив себе заглянуть внутрь себя, тебе не захочется оставлять его».
Процесс внутренней работы включился, когда я сказала «я так больше не хочу». После этого на протяжении каждого дня включаясь в медитацию, погружение в себя, давая тишину и покой, пространство внутри начало расчищаться. Не само собой.
Я искала на задаваемые мною вопросы ответы, копаясь в своём прошлом. Первое осознание касательно работы то, что предлагается другими предпринимателями, бизнесменами—это все работа в системе, даже если есть рост, ты ограничен и выполняешь действия, которые предписаны той организацией, в которой ты выбрал работать.
Затем осознание—для чего мне вообще нужна работа? Почему я так стремлюсь туда? Попытка доказать миру, людям, особенно своему отцу, что я могу, что я независимая, что я сильная, что мне не нужна ничья помощь, но как же я сильно ошибалась в этих установках. Это всё не мое. Детское пошатнувшееся эго в попытках доказать, что я могу Отцу, потому что в детстве по моему восприятию он не мог дать защиту и силу своей женщине, то есть моей маме. Осознав, что это «достигаторство» мне вообще не нужно, и тем более доказывать свою силу незачем я выдохнула. Теперь каждый раз приходя к тому, если я хочу чего-либо достичь я спрашиваю себя: нужно ли мне это? Не пытаюсь ли я доказать кому-то свою независимость или достойность?
Зависть. Колкое чувство. Я даже не подозревала, что она во мне есть, но капнув глубже открылась тайна того, что зависть завязана на сравнении себя с другими, что у других лучше, чем у меня, что у меня нет того же что у других, что они все умнее, красивее, успешнее и все в этом духе. Ноги растут из детства, когда ещё родители сравнивали с другими детьми, говоря о том, какие они хорошие, умные и много всего умеют, унижая при этом меня. Их модель отношения ко мне я успешно переняла и запускала внутри себя при любом удобном случае, что приводило к обесцениванию себя, своих трудов, своей жизни, своего пути, а отсюда и обесценивание того, что делают ради меня, для меня —другие, что также выливается в неблагодарность как к себе, так и к окружающим. Да на словах спасибо сказать это есть, но с таким вышеперечисленным списком благодарность идёт не от сердца, а от ума «просто так должно быть и нужно сказать спасибо». Вот такая завязочка.
Состояние жертвы. Тоже из детства. Постоянно затыкая рот, ограничивая в действиях, в желаниях постепенно я скатилась к тому, что потеряла связь с собой и начала делать что «прикажут» родители, модель поведения также успешно сохранилась, но вот осознания всего происходящего на протяжении всей прожитой жизни не было. Как это выглядело? Я позволяла поступать с собой самым ничтожным образом, каждый раз принижая и думая, что все это нормально. Сколько мужчин приходили, воспользовавшись уходили. Сколько людей просто ездили на моей жертвенности, да я отнесу, да я сделаю, да я принесу, я подстроюсь, я подожду, все сделаю, только не бейте, не ругайте, я буду хорошей, обещаю. Желание быть хорошей, послушной, только лишь бы не бросали, не ругали и не подумали ничего плохого привело лишь к тому, что наоборот бросали, гадили в душу, где-то может ещё и «танком» проехались. Мне приходилось слышать настолько неприятные слова в свой адрес, что будучи в трезвом уме человек врежет тому, а я все принимала на себя, считая все верным и правильным. Но нет, это все не обо мне, не про меня. Очень низкое унижение самой себя перед другими людьми, и я настолько долго пребывала в этом состоянии, что пока пишу захотелось дать себе щелбан, дабы очнулась и увидела все таким, как оно есть на самом деле.
