* * *
Привет, котик! Я только что вышла из душа!.. У тебя 5 минут, чтобы прийти и не дать мне одеться!
* * *
Женщины – как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних безобразно мало!
* * *
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку – то 5 кг. Но это еще не значит, что если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.
* * *
Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер.
* * *
Пользуйтесь своими мобилами в резиновых перчатках, и тогда вам не страшен секс по телефону.
* * *
Утром не завтракаю – думаю о тебе. Днем не обедаю – думаю о тебе. Вечером не ужинаю – думаю о тебе. Ночью не сплю – кушать хочу!!
* * *
Оцени закономерность: промочишь ноги – откажет горло. Промочишь горло – откажут ноги.
* * *
Слушай, не жми так сильно на кнопки – мне жарко, и, вообще, убери руки, а то я ничего не вижу!
* * *
Нравственность есть следствие ограниченности в средствах, либо серьезных проблем со здоровьем.
* * *
Спасибо за заказ. Вибратор будет доставлен вам завтра в три. Эро-служба.
* * *
Поздравляем! Ваша анкета удачно размещена на сайте gay.ru! Вы обязательно найдете свою голубую половинку! Ждать осталось недолго!
* * *
Уважаемый абонент, вы переведены на новый тариф «Голубые вечера». Звонок другу с 18 до 24 часов – бесплатно!
* * *
Прочтите вслух: «Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би». Вы только что произнесли индийское заклинание, которое оградит вас от половых контактов на целый год!
* * *
С вашего лицевого счета было снято 170 рублей на озеленение Луны. Благодарим за помощь. Лунатики.
* * *
Уважаемый абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.
* * *
Мужчина, как вертолет: быстро разгоняется и летит, летит… А девушка, как самолет: разгоняется медленно, а потом взлетает… Зато может взять больше людей.
* * *
Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь фиговая, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?
* * *
Если над вами постоянно смеются, значит, вы приносите людям радость.
* * *
Я пришелец и я поселился в вашем мобильном. В данный момент, когда вы жмете на кнопки, я занимаюсь сексом с вашим пальцем, и я знаю, что это вам нравится, потому что вы улыбаетесь.
* * *
Мужчины относятся к отряду членистоногих. Сначала ублажат свой член, а потом делают ноги.
* * *
Надпись на упаковке слабительного: «Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе».
* * *
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ =) Это сороконожка! Если бы у меня было столько же ножек, как у нее, то я не задумываясь побежал бы к тебе!!!
* * *
Внимание! У вас молоко убежало!.. Служба спасения МЧС.
* * *
Ответ на предыдущее SMS: «Молоко нашлось!!! Телепередача «Жди меня»».
* * *
Возможность быстрого нахождения общего языка очень зависит от техники поцелуя.
* * *
На какие группы делятся дамы? На дам, не дам и дам, но не вам.
* * *
(_*_) Это – попа. Если не разошлешь это SMS пяти своим друзьям, то окажешься в ней на сессии.
* * *
Объявление в газете: «Ищу спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать!»
* * *
Слез человек с дерева, осмотрелся и вернулся обратно… Так обезьяна и осталась обезьяной.
* * *
Не родись красивой, а имей подругу уродину.
* * *
Голосуйте за партию свободных женщин! Наш номер в бюллетене – 123–45–67. Звонить после десяти. Спросить Катю.
* * *
Ученые установили, что большинство лесбиянок и гомосексуалистов открывают SMS большим пальцем правой руки. НЕ ПРЯЧЬ ПАЛЬЧИК, ТЫ ПОПАЛСЯ, ЗАЙЧИК!!!
* * *
Вчера сборная России по футболу уступила старушке место в трамвае. Это был единственный случай, когда футболисты бились до конца.
* * *
Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!
* * *
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!
* * *
Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твое самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!
* * *
Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.
* * *
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это первый, второй и третий периоды хоккея.
* * *
После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако все равно получается овца…
* * *
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками…
* * *
Ты хочешь? Я тоже. Да, давай. Еще… да… м-м-м… Спасибо, у нас с тобой получился классный GSM-секс.
* * *
В Подмосковье столкнулись два человека. При столкновении погибли три автомобиля и два ларька с пиратскими дисками.
* * *
Настоящим мужчинам и настоящим женщинам нечего делить между собой, кроме удовольствия!
* * *
Конфуз – это когда женщина разводит ноги, а мужчина – руки…
* * *
Есть у меня апельсин! Маленький и гнилой, все равно он мой! Он на шкафу лежит и на меня глядит, скоро я его съем, будет он мой совсем! Я на горшке сижу и в потолок гляжу… Это все он виноват – МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ ГАД!
* * *
Наш девиз непобедим: «Возбудим и не дадим!»
* * *
Ответ на предыдущее SMS: «Свой девиз произведем: «Заведем и не введем»».
* * *
Мне всегда было трудно привести домой женщину – сначала из-за родителей, теперь из-за жены…
* * *
Лучшее украшение девушки – скромность и прозрачное платьице.
* * *
Мужчина как загар: сначала пристает к женщине, а потом смывается.
* * *
Родился сам – помоги другому.
* * *
Ученым наконец-то удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное по крайней мере извиняется.
* * *
На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.
* * *
В русском языке есть замечательное слово из трех букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.
* * *
Муж был совсем молоденький: рожки только пробивались.
* * *
Hочь наступила… Солнце зашло… Пусто в постели… Hе хорошо…
* * *
И солнце ярко светит, и веселей пейзаж,
Когда в желудке плещется C>2Н>5OН.
* * *
Рецепт салата «Hовогодний»: взять 100 г оливье, добавить 100 мл водки, затем добавить еще 100 мл водки, потом добавить 150 мл водки и 200 мл коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в тарелку – салат готов!
* * *
Легче вскрыть на попе вены, чем дождаться перемены!
* * *
Старинный женский тариф: все входящие и выходящие бесплатно. Вам нужно только жениться на ней.
* * *
Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской фракции «Женщины России». Журналисты на встречу допущены не были, но предполагается, что разговор шел о бабах.
* * *
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.
* * *
Брак без любви – это преступление, а любовь без брака – за него наказание.
* * *
Луна – спутник земли, а ты – спутница моей жизни!!!!
* * *
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара, после чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
