Прежде чем начать разговор о выходе на работу, давайте немного обсудим, как проходит ваш декрет. Это один из самых сложных периодов в жизни женщины. Что бы вы о себе не думали, ребенок вытащит из вас все самое лучшее… и самое худшее. Ребенок заставит вас бегать вокруг него и вставать в любое время дня и ночи по первому писку. Так что вскоре вы забудете, что такое нормальный сон, режим и вид.
Уже? Прекрасно, идем дальше.
Некоторые хотят выйти из декрета, чтобы сбежать от того, какой хаос творился эти годы. Пытается сбежать от чувства вины за усталость, несдержанность и пассивность. Ведь вон сколько в интернете улыбчивых и адекватных мамочек, а я не смогла, не справилась. Я плохая мама. Хорошо, что теперь моим ребенком займутся настоящие профессионалы: воспитатели и учителя.
Однако эти мысли в корне неверны! Это одна из причин, по которой я пишу эту книгу – почему никто не кричит, насколько сложно быть родителем? Потому что общество диктует маме помалкивать и радоваться. Мне никто не сказал, что я, которая готовилась, ездила в гости к подругам с детьми, читала умные книжки, будет не готова к испытаниям первого года. К огромной ответственности, к совмещению ролей дочки, жены и матери, к абсолютной беспомощности перед плачущим комочком.
Все говорят только про роды – больно-не больно. Когда меня спрашивают беременные подруги, я смеюсь над этим вопросом. Потому что несколько часов боли не так страшны, как детский крик по любому поводу. Когда медленное моргание считается полноценным сном, но открывая глаза, ты не быстро осознаешь, в какой ты реальности и что она от тебя хочет. Надо сказать, что меня до сих пор передергивает, когда на улице или в магазине я слышу плач чужого малыша. А первый год, если мне удавалось выбраться куда-то одной, я в панике искала свою коляску и не сразу понимала, что звали не меня.
В школе нас готовят к поступлению, к выбору профессии, но никто не готовит нас к родительству. Мы как дикие животные в этом плане учимся на чужом опыте. А ведь родительство – это новая роль и дается она не всем и не сразу. И очень зависит от собственного детского опыта. Если все было благополучно, то легко входишь в роль с работающей положительной моделью. Тогда родительство – это хорошо, это приятно. Моя подруга рассказывала всем, что первые три месяца будут самыми тихими и спокойными, ведь у ее ребенка колики прошли достаточно спокойно. А мы, ее друзья, воодушевленные ее сладкими речами, потом три месяца минимум ходили как зомби, только вместо мозгов просили молоко.
С негативной моделью вы стоите перед возможностью повторить ее. А если захотите изменить, то придется полностью ее снести и построить заново. Сначала проработать существующие правила, а потом засесть и переписать все пункты, что вас не устраивают. Это долгий и тяжелый процесс (и лучше его начать еще до зачатия). И он потребует много сил и постоянный контроль. Огромная нагрузка.
Вот почему порой вам будет казаться, что вроде ничего такого не происходит, но за день успели вымотаться. Тут не хочется даже вспоминать про вечные вопросы семьи из рода «Почему ты не…, ты же дома сидишь?». Поэтому сразу перейдем к похвале. За что себя хвалить? Вы могли просто идти на поводу у готовой модели, но ради ребенка вы решились перевернуть все верх дном, чтобы вашему чаду жилось легче и радостнее, чем вам самим. Разве это не достойно аплодисментов?
Мне действительно хочется порадоваться за тех, кто встал на трудный путь и ломал свои устои ради лучшего будущего своих детей. Потому что я как никто вас понимаю.
Мои родители развелись, и я все детство смотрела, как мама все тянет одна, тащит на себе. Я выросла и поняла, что не хочу так. Возможно, и детей не хочу. Молодые люди, с которыми я встречалась, не внушали никакого доверия, поэтому мои отношения никогда не длились дольше двух свиданий. Но однажды друзья познакомили меня с парнем, и он вернул мне угасшую веру в мужчин и настоящую любовь.
Однако не спас от процесса трансформации. Читая книжки, как должно быть в детстве, я начала осознавать все то, чего недополучила сама. Самые простые слова не были сказаны, самые обычные вопросы не были заданы, самые естественные чувства не были озвучены. И меня накрыла волна злости к родителям и жалости к себе. Воспоминания причиняли такую боль, что я хотела разорвать общение с мамой (но это было невозможно, потому что мы живем в одном доме). Именно тогда я зареклась сделать все, чтобы дочка была счастливее меня.
