Мы живем в таком обществе, где большинство семей не находят времени для изучения темы поиска стратегий, которые позволят улучшить отношения, этого не происходит и в рамках системы образования; тему попросту не считают важной, не проявляют к ней интерес.
Но мы, будучи существами социальными, нуждаемся в установлении связей с другими людьми. Нам необходимо участвовать в жизни общества, чувствовать, что мы ему принадлежим. Несмотря на огромную роль этой потребности в нашей жизни, мы не умеем безошибочно выбирать правильную форму этого участия и в еще меньшей мере способны определять тот момент, когда наша неискушенная душа оказывается перед лицом реальной опасности.
Поэтому я считаю неоценимо важным труд всех нас, психологов, занимающихся популяризацией и распространением той информации, которая позволяет людям разобраться, задуматься, внимательно отнестись к тому, чем они живут и что с ними происходит, пробудить их от спячки.
С моей точки зрения, хорошая книга о самосовершенствовании – это такая книга, которая заставит человека задуматься над прочитанным, задать себе вопросы, постараться изменить в себе что-то к лучшему. Такая книга будит в нас желание развиваться, оздоравливать себя, двигаться вперед.
Поэтому появление книги, которую вы держите в руках, – это настоящий подарок для читателей. Красная черта, или рубеж, указывает нам, где мы должны установить свои границы, когда нам пора сменить обстановку; она показывает, какими нам не надо быть и с кем ни в коем случае нельзя оставаться рядом. Она напоминает о важности самооценки и пробуждает от летаргического сна забытое нами чувство собственного достоинства.
При помощи кратких отступлений – описания жизненного опыта Карлы и своих обширных знаний – Томас подводит читателя к осознанию его ценности, пониманию всего того, что ему следовало бы знать.
Благодаря обширному инструментарию, размышлениям и ярким примерам он помогает нам понять, насколько важна наша жизнь, дает возможность отдалиться от всего, что нам вредит и мешает, побудить нас никогда не забывать о безграничных возможностях Человека.
Сильвия Конгост
психолог, писательница, лектор
Необходимость личных границ
Я не из тех, кто любит вести дневники или хорошо помнит даты. Из-за этого мне, честно говоря, было трудно на уроках истории: я могу расположить различные факты и этапы прошлого в хронологическом порядке, но совершенно не в состоянии увязать их с конкретными датами.
В жизни все то же самое: мне трудно вспомнить дату конкретного знаменательного или важного события, за исключением одной даты, которую я не забуду никогда: 28 мая 2008 года.
Это один из тех дней, которые изменили мою жизнь к лучшему, и хотя требовалось лишь одно: я установил свои границы. Провел красную черту. Я решился. Наконец-то.
Сделать это оказалось гораздо проще, чем я думал. На самом деле, это вышло само собой. Как было бы хорошо, если бы это случилось раньше, но все же будь благословен этот день – 28 мая 2008 года!
Почему именно 28 мая 2008 года? Что произошло в тот день?
Долгие годы я пытался провести эту самую заветную красную черту, но не мог. Я совершил ту же ошибку, которую сейчас, возможно, совершаете вы. На самом деле ошибки две. Первой была недооценка тех последствий, к которым ведет отказ от установления своих границ. Я всегда подозревал, а сейчас, оглядываясь, нисколько не сомневаюсь в том, что моя жизнь была опутана чрезмерным количеством условий, что я от многого отказывался и сознательно делал то, чего на самом деле делать не хотел, переживал из-за того, из-за чего переживать не стоило. Зато чего я точно не сознавал, так это того факта, что перестаю быть самим собой, что моя жизнь полностью контролируется и подчиняется чужой воле, не учитывал, сколько времени трачу на ненужные мне дела только ради того, чтобы не нарушать мнимое спокойствие и кажущиеся нормальными отношения.
Вторая моя ошибка заключалась в том, что я надеялся когда-нибудь изменить эту ситуацию. Да, я ждал своеобразного чуда, которое все уладит и, словно по мановению волшебной палочки, словно от внезапной вспышки, все вдруг станет другим…
Но время шло, и ничего не менялось. Наоборот, с каждым днем становилось только хуже. Каждый день я все больше уставал от токсичной динамики, все больше страдал от целенаправленных атак на мою самооценку, на мое представление о себе, на самую мою суть. С каждым днем я становился все более понурым, израненным, обреченным…
Я думал, что все это не так уж важно, – возможно, потому, что мне так выставляли это. Сейчас, с высоты прожитых лет и приобретенных за это время знаний по данной теме, я отчетливо понимаю, что меня вынуждали так думать при помощи сознательной, тщательно продуманной стратегии.
Меня также заставили верить, что я чрезмерно обидчив и должен спокойнее относиться к пустячным «недостаткам» некоторых особ – тем самым недостаткам, которые в моем случае считались совершенно недопустимыми. Такой двойной подход меня страшно угнетал. Я не понимал, почему одно и то же поведение может быть и допустимым, и страшно предосудительным в зависимости от того, о ком идет речь.
Меня убедили, что я чересчур требовательный, что мне следует довольствоваться любым пустяком и ценить как дар судьбы то, что на самом деле было жалкой подачкой. В течение долгих лет мне внушали, что я слишком слаб и должен достойнее переносить боль. Что в ней нет ничего страшного. Что я обязан страдать для того, чтобы другие не страдали. Что моя боль не так важна, как боль других людей. Меня даже обвиняли в чужой боли – иногда симулируемой в процессе грубого эмоционального шантажа, иногда реальной, но не имевшей ко мне никакого отношения. На меня навешивали любую вину, я был повинен во всем. Наступил момент, когда мои плечи перестали выдерживать такое количество вины.
Меня приучили думать, что я не имею права брать в расчет свои потребности и интересы. Все, в чем я нуждался, что хотел и ценил, не имело никакого значения, полностью игнорировалось и даже запрещалось – таким образом меня оттирали на задний план, подчиняли чужим потребностям и интересам. Я ничего не стоил, я был чем-то вроде ненужного, жалкого хлама, любой человек был важнее и ценнее меня.
