Безумный тяжкий труд
Усталость, трудности, лишения
Но радость с пользой все же ждут
Когда смогла пройти мучение
Так проявила я себя
В любви к себе
Себя любя
посвящается моим родителям
и родителям моих родителей…
…и 1 037 741 824 совсем незнакомых мне людей, и 2 147 483 648 их родителей, что 30 поколений назад, т.е. всего 10—12 веков назад, теоретически могли быть моими прародителями
(ну в теории конечно)
Пробую быть. И я пишу стихи. Они мне нравятся краткостью и слаженностью ритма. Мне еще много чего такого нравится, картины, фильмы, разная погода и совершенно разные места. Я сама себе очень нравлюсь. И мне нравится одиночество, оно нисколько меня не тревожит. Самой себе я ничего не должна доказывать или оправдывать себя каким-то образом.
Когда я одна, дома или на отдыхе, мне хочется все с себя совсем снять, всю одежду и белье.
Я так обычно и делаю – сбрасываю платье с заботами, колготки с плохим настроением, бюстгальтер со сложностями на работе, трусики с усталостью. Так вместе с одеждой я расстаюсь с всеми проблемами надуманными или реальными, я даю себе отдых от всего.
Я голая. Я такая, как есть. Теперь я могу честно соприкасаться с этим миром. И этому миру решать принимать меня такой, какая я есть или послать меня просто куда подальше.
Хотя уже много чего такого знаю обо этой жизни, я её люблю. Это моя жизнь. Я в ней самостоятельна и самодостаточна для себя. Да, я люблю себя и принимаю себя вот такой, как я есть на самом деле. Нет конечно, мне многого хочется, и похудеть, и новая прическа, наверно, ждет меня, и вообще, еще столько всего интересного и не известного для меня. При этом, я еще стараюсь следить за собой, крашу волосы, брею подмышки, ноги и лобок, крашу ногти. Думаю сделать татуировку на лодыжке. Но это все наверно другое, моя оболочка, в которой я обитаю.
Когда я добираюсь до своей квартирки, уютной и обустроенной. Стаскиваю с себя все, и любуюсь в зеркале прекрасным своим отражением, то есть, я любуюсь собой, своей оболочкой, но ищу за ней всегда себя.
Я влюбилась в себя, но не сразу
Так не верилось в счастье любви.
Но твердила одну только фразу:
Лишь себя я хочу обрести.
Моя история, может будет кому интересной. Я готова её рассказать. Но не сразу, мне нужно подготовиться. Хочется вспомнить все до неожиданных подробностей, для меня это важно, как впрочем совершенно, наверно, не важно для Вас. Вы все равно все мои подробности замените на свои. Но для меня важно, с подробностей порой просто начинаются все наши воспоминания.
А вот мои чувства тогда, нет, это не возможно. Да и зачем они Вам, я рассказываю просто события в простом описании, вспоминаю слова, что были сказаны. А какие за ними чувства Вы и сами сможете догадаться.
В моей маленькой квартирке всего пара комнат, кухня соединена вместе с гостиной. Мне так удобней. Маленькая комната, немногие из тех, что заходят ко мне, думают что, там моя спальня, там конечно можно спать, но я там не сплю. Там шкаф с вещами, в который я убираю все свое барахло. Стол с компьютером. Тренажер. А сплю я на большой тахте, в большой комнате.
Я сейчас дома, на мне ничего нет. Я у плиты готовлю себе ужин. Легкий ужин. За окнами лето, вечер. Я делаю омлет с луком и колбаской. Взбиваемое мной яйцо, случайно капельками летит на мой голый живот. Я размазываю эти капли по телу.
Моя квартира в доме на верхнем этаже
Я окна не зашторю, пусть свет летит ко мне
Не буду я скрываться, останусь я нагой
Зачем мне прикрываться, я быть хочу собой
На маленький балкончик я выйду, так дышать
В чай брошенный лимончик меня спасет опять
От холода, от зноя, всем нужен витамин
Желанием свободы поступок объясним
Мне почему-то голой приятно прибывать
Самой мне не понятно, я пробую узнать
Загадка без ответа уже который год
Когда я не одета – мне попросту идет
Открыта и спокойна тогда моя душа
Я выгляжу достойно, и просто хороша
И к черту разбираться, копаться в ерунде
Мне легче так остаться, чем думать о себе
Я ем омлет и пью свой чай. Я сижу на высоком табурете за кухонным столом, тоже высоким, что бы можно было и стоя готовить и перекусить. Мне удобно. Крошки от хлеба крошатся на мою грудь. Все равно придётся сегодня убираться в квартире. Я мусорю сама, и сама убираюсь. Я сама включаю пылесос и таскаюсь с ним от стены до двери, от окна по ковру к полкам с книгами. А он всасывает всякий мусор, что я оставляю после себя, и пыль. При этом он выдувает из себя вверх теплую струю воздуха. Я то и дело вхожу в нее, раздвигая пошире ноги, и поток тепла согревает меня, сначала мою промежность, потом живот и попу, дальше спину и грудь. Я купаюсь в этом движении теплой воздушной массы, до момента, пока не осознаю, что как-то нужно двигаться дальше к следующему участку квартиры.
Я прячу пылесос в шкаф. Мою посуду. Я чувствую, как брызги из под крана попадают на меня. Теплые, они в полете остывают и немного ежусь от их прикосновений. Потом они собираются в тяжелые капли и сбегают вниз по мне.
Все, то количество посуды, которой я пользуюсь, я не успеваю накопить для посудомоечной машине, и она почти бездействует. Но иногда ко мне приходят друзья или мои подруги, и лишь тогда, она принимается за долгожданную работу.
Я решилась – я помою сегодня еще полы. Конечно, это не генеральная уборка, но влажная тряпка им не помешает.
Порой бывает. Бывает такое странное чувство. Будто все, произошедшее с тобой, ещё не происходило и только возможно, что оно когда-нибудь может произойти в будущем. Кажется, ещё порой, ты живёшь в обратном порядке времени. Грядущие события явственно проступают из памяти, будто бы они уже давно случились и их приход неизбежен, и при этом уже ничего из их исхода поправить нельзя.
Но это всего лишь странное чувство, похожее на чувство отчаянья или предопределенности. Где-то между тем возникает мимолетное восприятие реальности. И тогда уже возникает ещё одно странное ощущение, полной головоломки в собственных мыслях и чувствах. В этот момент даже пришедшая реальность совсем растворяется в нагромождении толи воспоминаний, толи предположений. Шкала времени теряет деления и обозначения, даты и события приходят в произвольное независимое движение.
Возникает странный причудливый образ, в котором находишься ты сама и вся твоя вселенная.
Обычно причудливость рано или поздно заканчивается, и тогда образ моего мира, моей жизни обретает отчетливые черты, в очертании Озера.
Иногда, это Озеро кажется морем, но морем у которого виден противоположный берег. Возможно, те дальние берега – это просто берега далеких или близких островов. Можно лишь догадываться, поскольку наверняка полную картину моего мира, самой выстроить уже никогда не удастся. И возможно даже бесконечный океан с бесчисленным количеством островов так и останется всего лишь одним из предположений о истинном масштабе этой моей вселенной. Я еще боюсь океана, поэтому пусть моя вселенная будет ограничена пока всего лишь одним Озером. Тем Озером, к которому я всегда стремлюсь.
