Алексей Андреев - Рашен бизнес

Рашен бизнес
Название: Рашен бизнес
Автор:
Жанры: Юмористическая проза | Юмор и сатира | Современная русская литература
Серии: Нет данных
ISBN: Нет данных
Год: 2020
О чем книга "Рашен бизнес"

Рассказы и миниатюры, посвященные отечественному бизнесу, торговле и самым разным попыткам поправить свое материальное положение. Ирония, юмор, сатира, сарказм, гротеск – вот далеко не полный перечень того, что присуще произведениям автора. Почти все они публиковались в периодике, и часто – не один раз, но есть и новые, навеянные тем, что происходит сейчас. Хотя и опубликованные устаревшими назвать нельзя, в чем каждый может легко убедиться.

Бесплатно читать онлайн Рашен бизнес


Из дневника начинающего бизнесмена

$$.$$.$$г.

Ура! Моя фирма наконец зарегистрирована, начинаю новую жизнь. Кстати, опять упал рубль.

$$.$$.$$г.

Продал всё, кроме машины, заложил квартиру, взял кредит, снял и обставил офис. Ну, теперь заживу. Вот если бы еще рубль каждый день не падал…

$$.$$.$$г.

С первым клиентом, похоже, лопухнулся – исчез вместе с авансом за товар. Ну ничего, на ошибках учатся. Рубль опять упал.

$$.$$.$$г.

Пришли из какой-то партии. Сказали, что если я дам им денег, то после выборов стану депутатом и с бизнесом тогда у меня будет все тип-топ – тут же пойдут госзаказы, а если не дам – то вскоре отправлюсь на Колыму по путевке ФСИН. Пришлось дать. И еще рубль упал.

$$.$$.$$.

Пришли из другой партии – текст тот же самый. Пришлось опять дать. Интересно, сколько у нас там партий? На всех никаких денег не хватит, даже падающих.

$$.$$.$$.

Взорвали дверь. Что хотели этим сказать – непонятно… Как это ни скучно, но рубль вновь упал.

$$.$$.$$г.

Приходил пожарный. Пожаловался, что упал рубль, и тонко намекнул, что вчера у него был день рождения. И еще тоньше предупредил, что справляет он этот день каждый месяц. А когда справить не удается – настроение его сильно падает. Ну прям как рубль…

$$.$$.$$г.

Наехали рэкетиры. Пригрозили, что если я не заплачу, то они пожалуются в полицию, и это мне обойдется дороже. Пришлось платить. А рубль всё падает.

$$.$$.$$г.

Приходил какой-то батюшка, предлагал купить Библию. За это обещал поддержать молитвой рубль. Пришлось купить – больше надеяться все равно не на что. Библия оказалась на неведомом мне языке закорючками…

$$.$$.$$г.

Наехали другие рэкетиры. Сказали, что предыдущие были заезжими самозванцами, а платить надо им – местным. Я отказался. Побили сильно и посулили вернуться вместе с полицией. Рубль продолжает падать.

$$.$$.$$г.

Наехала полиция. Действительно, обошлось куда дороже. И это при том, что рубль продолжает падать. Не понимаю – если мы встали с колен, то чего рубль-то всё падает?

$$.$$.$$г.

Кто-то опечатал офис. Три дня бегал по разным инстанциям – все отказываются, но распечатывать не разрешают. Умные люди советуют: распечатай сам, может, это кто-то пошутил. Ничего себе шуточки! И рубль еще падает. Не рубль, а перезревшая груша какая-то.

$$.$$.$$г.

Распечатал офис, зашел, а там пусто. Вынесено все. Остроумный нынче пошел грабитель – с рублем не сравнишь.

$$.$$.$$г.

Приходили из префектуры. Возмущались падением рубля, потом тонко намекнули, что у префекта только что родилась дочь, которая очень хочет учиться за границей. Развитая какая девочка – вся, видать, в папу…

$$.$$.$$г.

Опять угнали машину. Новую прикую! Сам ездить не буду, но угонять больше не дам! Упал доллар (шутка).

$$.$$.$$г.

Приперлись из санэпидемстанции. Пока одна тетка заговаривала мне зубы, другая подбросила дохлого таракана. Содрали штраф и заставили купить порошок. Таракана унесли с собой…

$$.$$.$$г.

Машину теперь не угнали, но сильно изуродовали. На капоте оставили масляной краской надпись: «Ты чё, козёл, не видишь – рубль падает. Не мешай работать».

$$.$$.$$г.

Приходил экстрасенс. Сказал, что на моем бизнесе сглаз, если дам денег – снимет. Я ответил, что рубль упал, а потому денег не дам. Когда экстрасенс, поканючив, ушел, обнаружилось, что исчезли стол, три стула, итальянский бачок с унитазом и все дверные ручки. Не экстрасенс, а полтергейст какой-то.

$$.$$.$$г.

Наехал ОМОН. С криками “Рубель падает!” всё разгромил и уехал. Зачем приезжали – непонятно. То ли скучно им стало, то ли тренировались, то ли тоже хотят на что-то намекнуть.

$$.$$.$$г.

Вот уже три дня офис осаждают представители благотворительных фондов помощи внебрачным потомкам декабристов, восстановления языческого капища у деревни Малые Подлянки и разрушенного большевиками храма в Антарктиде, спасения голубого таймырского таракана, возвращения на нашу Родину всех перелетных птиц с их последующим благоустройством, заселения подмосковных болот омарами, лангустами и лососем, углубления Берингова пролива, расширения Босфора и Дарданелл, реабилитации Кощея Бессмертного, Змея Горыныча и Бабы-Яги, как символов сопротивления чужеземной диснеевской экспансии, освобождения православного Израиля от евреев и т.д. Все недовольны падением рубля и требуют денег.

$$.$$.$$г.

Упали рубль и я (в метро). Когда очнулся, обнаружил возле себя горку мелочи. Сердобольный у нас все-таки народ! Или я уж совсем плох?

$$.$$.$$г.

Наехала налоговая. Допытывалась, почему я не указал в декларации о доходах ту мелочь, что мне надавали в метро. «И это когда наш родной рубль падает!» Оштрафовали, волки.

$$.$$.$$г.

Получил вагон с факсами. На следующий день нагрянули из следственных органов и весь день меня допрашивали. Лишь к вечеру выяснилось, что они ищут пропавший состав с пипифаксом. Спрашивали меня – в чем разница? Объяснениям не поверили, но, забрав всю наличность на экспертизу, под подписку о невыезде отпустили… О рубле даже говорить не хочется!

$$.$$.$$г.

Все! Больше не могу! Подсчитал прибыль и оказалось, что даже если я всю ее отдам государству, все равно останусь должен еще столько же. Черт с ней, с квартирой, черт с ним, с рублем – пусть и дальше падает, если даже не коленях стоять не может. Мне надоело!

Чугунов и торговля

С некоторых пор Чугунову хотелось что-нибудь продать. Не потому, что его так уж завлекал этот процесс, по правде сказать – не завлекал совершенно, просто других способов подкормиться он не видел. Но чтобы что-то продать, надо для начала, как известно, это что-то купить. Или, на крайний случай, украсть. Таков закон торговли. Увы, ни купить, ни украсть Чугунов ничего не мог. Не имел он такой возможности. Поэтому продать он решил единственное, что у него было – жену. Тем более что и сама она была не против – очень уж ей надоел безденежный и неприспособленный к новой жизни Чугунов. Конечно, продать можно было еще и тещу – она у Чугунова тоже имелась. “Но кто ж ее купит?” – справедливо рассудил Чугунов и решил, что теща пойдет в нагрузку. Как подарок от фирмы.

Одним словом, вывел он их к станции метро, взял в руки картонку с надписью “Продаю” и принялся торговать.

Вскоре подошел первый покупатель.

– Что продаешь? – спросил он.

– Жену. – Чугунов указал на стоящую рядом супружницу.

– И почем?

– Пятьсот баксов, – решил не стесняться Чугунов.

– Да ты чё, мужик?! – изумился покупатель. – Товар-то бэу.

– Так новье и дороже стоит, – решил не отступать Чугунов. – Ты сам посуди, – доверительно продолжил он, – кухонный комбайн, стиральная машина, пылесос, полотер, фритюрница, микроволновка и прочее тебе во сколько обойдутся? А тут все в одном лице и значительно дешевле.


С этой книгой читают
В недобрый час Егорову захотелось разнообразить свою интимную жизнь и заняться с женой сексом в машине. И ведь правильно жена его отговаривала – машина-то маленькая, всего лишь «Ока»…
Повторяя дурацкую детскую присказку, главный герой накликал себе такое, от чего любого возьмёт оторопь…Впервые рассказ был опубликован в "Московском комсомольце", где автор несколько лет вел полосу сатиры и юмора.
Если ты чего-то постоянно ждёшь, то рано или поздно это (или очень на это похожее) обязательно случится. Особенно – если ждёшь плохого…
Трудно поверить, но бывали в стране такие времена, когда партии перед выборами не клялись в любви к самому главному избирателю, а заигрывали со всеми остальными. Об этом и написан рассказ. По его мотивам был снят большой игровой сюжет для телепрограммы «Анализы недели», показанный в 1996 году. Хорошая, кстати, программа была.
Дневник с литературными рецептами. Часть 1. В следующих частях читатель найдет рецепты украинского борща, узбекского плова, ажурных блинчиков и других блюд.
Экспериментальное произведение, иллюстрации которого являются не визуализацией литературной составляющей, а неотъемлемой его частью.Содержит нецензурную брань.
Зеленоглазая незнакомка подсаживается к мужчине и спрашивает, какая у того любимая позиция. Как, наверное, и всякий мужчина, главный герой воспринимает вопрос, как приглашение к соитию, однако, он сильно ошибается…Юмористический рассказ о том, как одни и те же слова по-разному воспринимаются людьми.
Сегодня идёт война за каждую душу и поле битвы – сердца людей. Не всем по силам духовная брань. Не все выдерживают битву со своим внутренним драконом. Многие ломаются, падают, впадают в уныние… В книге собраны веселые рассказы и мудрые правдивые истории, помогающие победить уныние.
Когда Авелю надоел этот цирк, он сломал крылья сперва серафиму, а потом вау и столкнул Симону со скалы. Довольная Симона расправила серебряные крылья и воспарила над Виканаем в теле дракона. А Авель в это время летел рядом призрачным драконом и пытался объяснить ей как стать призраком. Но Симона не слушала его, она наслаждалась полётом и пугала криком дракона воздушные патрули вау.
Хороший юмор – всегда в цене. А если юмор закручивает пируэты в компании здравого смысла – цены этому нет! Эта книга и есть ТАНЦУЮЩИЙ ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ. Мудрая проза и дивные стихи. Блистательный дуэт и… удовольствие обеспечено!
Речь в этой книге идёт о цивилизации прогресса и существ, которые увлеклись технологическим развитием и не заметили того, как уничтожили свой дом. Когда закончились ресурсы планеты, главный герой рассказа делает открытие, при помощи которого, человек может созидать, и творить подобно самой природе. Но его открытие, мощнейшее средство попадает в алчные руки тайного властителя планеты. Шацнуум попадает в руки человека не имеющего достаточных знаний
Пепел… Бесформенная, бесцветная субстанция. Разве у него есть запах? Романтики и поэты возмутятся: по их мнению, чем-то пахнут даже звезды – там, далеко… Химики тактично промолчат. Чего проще, скажут скептики – понюхал и узнал. Увы, с подобным успехом можно потрогать ветер либо выслушать ночную тьму. Человеку не дано почуять неуловимый запах, услыхать непроизнесенное слово, разглядеть тайный узор нитей кармы. Иной раз люди, никогда не встречавшие