Как-то, холодным январским вечером, я сидел за письменным столом. Сочинял стихи. Море нахлынувших эмоций не давало мне покоя. Не знаю, вроде и хорошо получается писать, но я не чувствую себя писателем и, тем более, поэтом. Комната моя была небольшая, но достаточно просторная, чтобы хранить книги, записи и прочие предметы своей деятельности. В комнате было одно окно, но толку от него сейчас было немного, ночь же всё-таки. Письменный стол стоял у окна, слева от меня находится большой деревянный шкаф во всю стену, в нём хранятся листы, записи и все мысли, которые я как-то удосужился записать на бумагу. Память со временем подводит, но если ты записал это, то в любой момент можешь взять и вспомнить вновь. Справа же расположился небольшой диванчик, а над ним – книжная полка. Убранство самой комнаты было довольно скромное, но, как я уже сказал, мне большего и не требуется. Не так давно я впал в глубочайшую депрессию, из которой мне сейчас трудно выбраться. А может я и не хочу из нее выбираться… тут, в моей комнате, где я изолировал себя от общества, я наконец могу отдохнуть, но не столько отдохнуть, сколько разобраться в себе, еще раз прокрутить в своей голове мысли, которые так сильно тревожат меня. Но я не знаю. Не знаю, хочу ли я снова пережить те моменты, что вогнали меня в эту депрессию, ведь, если их вспоминать, то мысленно мы снова проходим через это. Я не знаю…
Столько всего на меня навалилось. Я не люблю самобичевание, но это действительно тяжело. Вот представьте, вдруг, вы однажды проснулись и осознали, что больше не можете ходить, будто у вас парализовало ноги. У вас сразу пропадет вся радость в жизни, ведь вы больше не сможете прогуляться по любимым местам, пробежаться с любимой девушкой по парку, вы будете ограничены и больше не почувствуете того вкуса жизни, который был раньше. Так и у меня. Я будто ослеп, для меня разом пропали все краски жизни. Вся радость, все эмоции и все искренние чувства, что я проявлял – испарились. Вот так, по щелчку, за один день… После этого я и стал затворником, закрылся в своей комнате и лишь одно является моим утешением – это стихи. В них я вкладываю все эмоции, все чувства, которые переполняют меня. Именно в стихах я рассказываю о том, что не успел сказать в жизни, на что мне не хватило времени. Что я мог сделать, чтобы не допустить этого, что не сделал или сделал неправильно, где ошибался, а где наоборот, делал всё как нельзя лучше. Все эти мысли не дают мне покоя. Я даже не могу уснуть из-за того, что они постоянно терзают меня.
Я устало провёл руками по лицу, отложил ручку и подошёл к окну. Уже ночь, но несмотря на это, хоть и изредка, на улице всё еще ходят люди: те, что прогуливаются с животными, работники, спешащие на ночную смену и, конечно, влюбленные пары… «ох уж эта любовь» – с этими словами я достал из кармана сигарету и закурил ее. Любовь… что-же это за чувство такое? Есть люди, которых любовь вдохновляет, не стану это отрицать, сам такой-же. Есть другие, которых любовь доводит до отчаяния, вплоть до непоправимых последствий, и снова замечаю в этом тень себя. Тогда становится совсем непонятно, что это такое и можно-ли контролировать данное чувство…неизвестно. Я докурил, выбросил окурок в окно и снова сел за стол. Мыслей было так много, что я не успевал схватиться за одну, как тут же меня сбивали другие, вновь нахлынувшие, мысли. Столько вопросов: как я допустил такое? Что я делал неправильно? Столько вопросов, ответов на которые я, к сожалению, не смогу найти…
