Я пишу для тебя.
Каждая строчка этой книги – тебе в поддержку, именно такой маме, какая ты есть.
Ты можешь быть любой: впервые мамой, нежной, искренней, в чем-то наивной, качающейся в амплитуде от романтичных ожиданий и чувствований к сильной тревожности и потере почвы под ногами от перфекционистского напряжения. А может быть, ты не первый раз мама и ждешь второго, третьего, четвертого, а может, и больше – малыша. Ты искушенная, зрелая, идущая в материнство со вкусом, зрело. У тебя есть твои ценности и представления о том, что правильно. Но в том-то все и дело, что я пишу для тебя – любой. Не нужно быть какой-то конкретно мамой, принадлежащей к какому-либо «лагерю» родительства, будь то естественное или научно-медицинское, интуитивное или выверенное. Мне совершенно все равно, уверенная ты в себе или запуганная, выберешь роды дома или плановое кесарево, – это никак не отразится на моем желании поддержать тебя.
Современный мир, кроме радостей технологии и скорости явлений, принес и другие новшества – в частности, в материнство.
Скорость жизни стала настолько высока, что передача от матери к дочери знаний о том, как правильно вынашивать и растить малыша, становится практически невозможной: слишком быстро меняются научные данные, культурные ценности и приоритеты в воспитании, представления о здоровье и безопасности.
Скорость повлияла и на качество общения. Взрослый мир расписан с понедельника по пятницу, отходнячком в субботу и домашними делами в воскресенье. В редкую свободную минутку – уткнуться в плечо любимого. Мы практически не успеваем расслабиться настолько, чтобы пойти на глубину чувств и разделения их при личных встречах с подругами. Слишком часто беременной женщине ощутимо не хватает круга таких же беременных, и тогда мы ходим на курсы по подготовке к родам не столько, чтобы узнать информацию, сколько попить чай в перерыве и обсудить насущные и «заряженные» темы с такими же, как мы. Мы ходим на форумы и пытаемся там получить кусочки тепла и женскую поддержку. Мы сидим по своим коробочным квартирам и очень нуждаемся в женском круге тепла.
Современный мир стремится к стерильности: у нас принято говорить о фактах, вещах, успехах, не принято ныть, беспочвенно бояться, жаловаться на усталость, да даже просто плакать. В то время как в беременность потребность во всем этом – очень большая.
В женских консультациях, на плановых приемах у гинекологов-акушеров мы говорим о цифрах как в «Маленьком принце»: вес, размер, неделя, показатели гемоглобина, белка, давления. И не говорим о том, что на душе.
Вся эта книга – возможность открыть душу, пойти на встречу с собой, готовясь к встрече с ребенком. Это разговор о том, что знакомо каждой беременной женщине, но место для чего трудно найти. Это наш разговор, наш уютный плед и какао, чай с травами и деревянный столик со свечой, это наше доверительное женское пространство. Именно здесь, почувствовав себя, признав то, что есть, ты можешь выбрать именно тот путь родов, путь к материнству, который будет максимально точно про тебя и про твое счастье, про твою гармонию и любовь к ребенку.
Я буду рядом – с первой страницы до последней. И даже больше. Пусть эта книга станет опорой, женским понимающим взглядом, теплой рукой, ложащейся на твою руку: «Я верю в тебя. Ты можешь, я знаю это, потому что в тебе есть Сила». Пусть она сама станет доулой для тебя, потому что слова – это одно из двух благословений, которые подарил мне Бог, чтобы любить человечество. (Второе – мои дети.)
Пусть эта книга станет явленностью меня – доулы – для каждой, кто ищет, кто идет. Доступной поддержкой и теплом – в любой момент.
Кто такая доула и как я ей стала
Доула – это женщина, оказывающая информационную, эмоциональную и бытовую поддержку на пути материнства – во время беременности, в процессе родов и после них.
Доула – профессия сравнительно молодая, само слово с греческого переводится как «рабыня» или «у ног женщины», что напрямую отсылает нас к идее служения, следования за кем-то. Так оно и есть. В отличие от врачей и акушерок, психологов и т. д., доула – это общение, не ведущее к чему-то, не навязывающее какие-то ценности или представления конкретной системы, к которой принадлежит человек. Оно следует за потребностями женщины, ориентируется на ее ценности и приоритеты. Общение с доулой – это общение по горизонтали, а не по вертикали, как однажды я сформулировала в своем блоге. Это общение на «ты».
Зачем, быть может, спросите вы, нужна доула? Ведь я могу поговорить о своих проблемах с подругой или мужем, а информацию получить у врача? Это частый вопрос.
В каком-то смысле доула – это вынужденная профессия нашего времени, с одной стороны. Про другую сторону я напишу попозже.
Подруга действительно может удовлетворять нашу потребность в душевном общении. Но сложность в том, что чаще всего культура взаимодействия у нас такова, что мы обмениваемся информацией не беспристрастно, а пытаемся донести свою идею. Подруга может и советы давать, но исходя не из ваших представлений о том, что есть правильно, чего бы это ни касалось – здоровья, отношений, поведения, безопасности, выборов, – а со своей точки зрения, с учетом своего опыта и своих страхов. То есть обычно информация подается оценочно окрашенной.
К тому же подруга видела много вариантов развития событий в беременность: свою, еще одной подруги и «на форуме прочитала». Как в анекдоте, «за свою жизнь я прочитал три книги: азбука, вторая и синенькая». Ну, правда же, не в обиду и при всем уважении и понимании ценности дружбы. Подруга не имеет того количества опыта, как у доулы (сколько беременностей и родов видела она) и той беспристрастности и способности советовать, не опираясь на свои ценности. Подруга будет заботиться и желать самого лучшего вам, желая, чтобы вы не наступили на ее грабли.
А с мужем вот что. Мужчины: а) опять же – информационно не оснащены так, как доула, и потому на ваши сомнения и страхи им просто нечего будет сказать объективно, с опорой на факты. Они и сами часто оказываются в растерянности и тревоге от всех этих тем и от невозможности что-то сделать, поэтому только раздражаться начинают на наши страхи; б) не способны долго и упорно выносить наши чувственные излияния, им важно – они так устроены – следовать схеме: женщина пожаловалась – это призыв к действию или как минимум к совету, что делать. Им сложно представить, что на 80 процентов наших жалоб нам не нужно отвечать, что делать. Ведь нам важно просто побыть в этом, разделить чувства. Быть выслушанной, почувствованной, поглаженной… да и все.
