Супружеские пары, которые долгое время находятся вместе могут столкнуться с проблемой интимного характера – однообразный секс либо отсутствие его. Причин может быть много, среди которых: перенасыщенность друг другом, рутина, регулярные неприятности, проблемы со здоровьем. Однако есть множество способов разнообразить интимную жизнь. Какие именно и чего не стоит делать – узнаете в данной книге. Также, мы поговорим с Вами о здоровых семейных отношениях. Очень надеюсь, что Вам понравится!
В день свадьбы и вскоре после него каждый из новобрачных наверняка на сто процентов уверен, что впереди у его семьи – долгие годы счастья, гармонии и благополучия. Но походит в одних случаях совсем немного времени, в других – чуть больше, и возникают проблемы. Кто-то кого-то недопонял или понял неверное. Кто-то не учел, что те или иные шутка или замечание обидны для второй половинки. Или же вдруг стало сюрпризом, что нечто, безумно нравящееся одному супругу, – предмет столь же сильной антипатии для другого.
Простой пример: она очень любит корейские или японские сериалы (немало молодых барышень буквально впадают в зависимость от этой кинопродукции, не представляя себе вечера или выходного дня без просмотра новой серии), а его тошнит от надуманных сценариев, гипертрофированной до карикатурности актерской игры и вообще – от картонно-целлулоидного сериального мира. Или же: он не прочь посмотреть хороший боевик или ужастик, а она напрочь не понимает, как могут нравиться нормальному человеку такие фильмы.
И несовпадений такого рода может быть множество. Увы, очень часто то, что до создания семьи воспринималось как милая особенность будущего мужа или будущей жены, вдруг превращается в стихийное бедствие, носителем которого становятся горячо обожаемые супруг или супруга.
Практика показывает, что сколь бы ни был долгим период добрачных отношений, автографы в свидетельстве о браке и штампы в паспортах меняют очень многое. Супруг или супруга вдруг становятся как бы совершенно другим человеком, совсем не тем, кому предлагались рука и сердце или кому говорилось «Да».
Стоп! А стоит ли винить во всем половину? Может быть, стоит просто осознать, что ваши отношения перешли на новый уровень? Что вы раз и навсегда (рассматриваем наилучшие варианты развития событий) приняли в свою жизнь другого человека со всеми его положительными качествами и с тем, что вы считаете недостатками.
Супружество – уникальный союз, при котором люди, не имеющие между собой кровного родства, становятся по отношению друг к другу ближайшими родственниками. Потому и отношения должны выстраиваться как между ближайшими родственниками: максимально близкие, максимально откровенные и доверительные, максимально нежные и уважительные. А если выразить все это одним словом, то – здоровые.
Именно наличие здоровых отношений между супругами – основная составляющая долгой, гармоничной и благополучной семейной жизни, которая будет в радость и мужу, и жене, и детям, и родственникам, и всем, кто входит в круг общения этой семьи.
Здоровые отношения – это не сложно
Основной признак здоровых отношений – то, что они никому из супругов не в тягость. При здоровых отношениях между людьми царит взаимопонимание и отсутствует напряженность.
Но как этого добиться? Ведь о здоровых и гармоничных отношениях можно долго и красиво говорить, но сделать их реальностью… А вот и не так сложно это, как многие себе представляют. Другой вопрос – насколько это просто? Но если вы по-настоящему любите своего избранника или свою избранницу, то на пути к выстраиванию обоюдно удовлетворяющих вас отношений не должно быть преград. Тогда и сам путь будет только в радость, и успехи на разных его этапах гарантированы.
Как же выстроить здоровые отношения?
Станьте друзьями. И в этом случае дружба – вовсе не помеха любви и она вовсе не исключает романтики. Элемент дружбы в супружеских отношениях – это принятие своей второй половинки без каких-либо условностей, когда человек ценен для нас таким, каков он есть. От друга мы не требуем как-то ломать себя, перестраивать. Конечно, если дружба – настоящая.
Дружба между двумя, казалось, бы совершенно разными людьми возникает, когда есть нечто, объединяющее их. И если вы с вашей второй половинкой решили связать свои судьбы, то вас непременно объединяет многое. Потому и стать друзьями – не проблема. Это поможет вам наладить именно сбалансированные отношения, когда люди – и одно целое, и в то же время – индивидуальности. Именно своей индивидуальностью каждый из нас ценен. В том числе – и в семье.
Не нужно быть Пигмалионом. Запомните раз и навсегда: идеальных людей нет и быть не может. Выше уже шла речь об умении ценить в супруге индивидуальное. Очень важная составляющая этого умения – видеть в спутнике жизни именно другого человека, а не облеченное в плоть свое представление об идеальном человеке.
Увы, сколько ни говорили на эту тему психологи, но на протяжении уже огромного количества времени одна из наиболее распространенных проблем, возникающая во взаимоотношении между супругами, – несоответствие мужа или жены представлениям их спутника об идеальном супруге. У кого-то такие идеалы формируют родители, кто-то формирует их самостоятельно. А, создав семью, люди, которые этими идеалами очень дорожат, прилагают все усилия для того, чтоб стать своего рода Пигмалионом, «вылепить» из мужа или жены нечто, соответствующее представлениям об идеальном супруге.
Каков результат такого труда? В подавляющем большинстве случаев – плачевный. Почему? По одной простой причине: не могут быть здоровыми отношения, в которых один человек хочет, чтоб второй полностью соответствовал каким-то его представлениям, и прилагает для этого все усилия. Это – банальное подавление, психологическое насилие.
Не пытаться управлять жизнью друг друга
Да, это – продолжение того, о чем шла речь выше, поскольку соотношение «общее-личное» в супружеской жизни имеет определяющее значение. Потому и стоит обсудить как можно больше аспектов именно этой стороны отношений.
Работа, друзья, хобби, кулинарные пристрастия, эстетические вкусы, предпочтения по части одежды, музыки, кино… Все это и, возможно, еще что-то (каждая семья индивидуальна) относится к той степени свободы, которую должен сохранить в браке, чтоб быть полноценной личностью, жить полнокровной жизнью.
«Я – вегетарианка, потому у нас в доме не будет ни грамма мяса!» или «Чтоб я больше у нас дома не видел этих тупых балаболок – твоих подружек!». Знакомо? Если не по личному опыту, то наверняка среди коллег или приятелей найдутся те, кто выстраивает свою семейную жизнь именно так. А потом сокрушается: «Я на алтарь семьи жизнь положил. А он (она) – вот так со мной!». Но на самом деле один из супругов создавал для второго не идиллию, как он думал, а сущий ад. И только вопрос времени, когда у жертвы лопнет терпение.
