– Спасибо вам за Ваше выступление, Дмитрий. Я как председатель дипломной комиссии, ставлю хорошо. Вы Степан Юрьевич? Тоже? Василий Михайлович также согласен. Тогда слово Вам, Дмитрий.
Именно отсюда я решил начать свою историю: с места, когда жизнь предвещала глобальный переворот, со дня, когда я защитил диплом, подтвердив, как принято считать, пять лет обучения в университете. Постараюсь не затягивать эту историю на слишком долгое время…
Пока я учился в университете, я знал свою жизнь, знал чего ждать, и заканчивая экономический факультет, казалось, что также знаю, что мне делать дальше. Мне было двадцать два года, к городу, в котором я учился, привык. Мне он даже нравился, и уезжать не хотелось. Таким образом, произнося слова благодарности родителям, которые вкладывали в меня все это время свои деньги, преподавателям, которые тратили свое время и нервы, хотя зачастую было совсем наоборот, я уже знал, где проведу следующие лет пять своей жизни… По крайней мере, так казалось.
Выйдя из аудитории, где проходила защита диплома, я не увидел толпы встречающих меня однокурсников, жаждущих узнать результат моей защиты. Почему? Пожалуй, самой объективной причиной является тот факт, что в списке защиты я был последним, и все уже спустились в столовую. Но это будет даже не половина правды: за пять лет я так и не смог сдружиться с группой, влиться в нее. Причин тому много, но главная заключалась во мне самом… После этих слов считаю необходимым оповестить читателя, что не знаю, что получится: история любви и глупости, или глубокий самоанализ, в котором полезного будет весьма мало для читателей. Но итог скорее будет сочетать в себе и то, и другое.
Спустившись по лестнице, я заглянул в столовую в поисках однокурсников, но там никого не обнаружил: все уже были на улице и распивали шампанское. Благо это был жаркий июньский день, охлаждаемый летним приятным для такой жары ветерком. Но даже это не выветривало мыслей о том, что я чужой в этой компании, к которой подошел, ведь со многими из них я почти не общался. Пожалуй, только взглянув в глаза лучшему другу, Александру, я встретил улыбку радости на его лице, и не ответить на нее не смог. Да, в этот миг не только у меня проскользнула картина субботних, а иногда не только субботних, бесед о жизни, искусстве, политике, девушках и многом другом, за бутылкой пива. Но это все было в прошлом, начиналась новая жизнь, а ностальгия появилась уже сейчас. А тем временем все разговорились о планах празднования защиты диплома и окончания студенческой жизни, намереваясь собраться в кафе. Я не горел желанием туда идти, скорее даже вообще не желал. Ведь из всех более тридцати человек я знал только шесть-семь, а общался с тремя-четырьмя из них. Почему? Таков я, не люблю болтать попусту, ни о чем, хотя в отдельных компаниях именно этим и занимаюсь; не желаю нравиться девушкам, потому что той, которой хотел нравиться, я оказался недостаточно подходящим; не люблю слушать то, что меня совершенно не интересует, но люблю говорить и то, что не интересно другим. Я – весьма противоречивый человек, как, впрочем, и любой другой. Одним словом для средних и больших компаний, где ведут «высокосветские» беседы ни о чем, отпуская самые разнородные шутки, я просто ужасный участник, а если быть точнее, то вообще не участник. И сейчас, стоя в стороне и угощаясь шампанским, притворялся, что меня интересует хоть что-то из того, о чем шла речь. А сам постоянно искал повод, чтобы хоть на минуту отвлечься, причем с пользой: показав совершенно не интересующимся мной людям, что и обо мне мир помнит. Именно с таким нелепым доводом я отошел в сторону, и позвонил родителям по сотовому телефону, сообщив оценку.
Вернувшись, к счастью для себя обнаружил, что все расходятся, и я поспешил сделать то же. По дороге встретил одного знакомого, Антона, и пару слов об игровом гоночном симуляторе, в который мы с ним играли через интернет, подняли мне настроение куда больше, чем два часа распития «праздничного» шампанского в кругу одногрупников.
Что касается вечера, то я немного опоздал в кафе, опоздал намеренно, опять-таки, оправдивая себя все тем же глупым доводом показать все тем же совершенно не интересующимся мной людям, что у меня есть дела. Зачем я это делал? Ответ очевиден: мне двадцать два года, а я до жути одинок, у меня не было девушки, своим другом мог назвать только одного человека, а единственные люди, которым я действительно дорог, – родители, – находились в двух тысячах километрах от меня. Но за опоздание я заплатил, сев в самой скучной компании из тех, что там были. Да, Александр с Максом, моим приятелем, звали меня подсесть к ним, но… среди них была и Ольга. Это очень красивая девушка, быть может, самая красивая из тех, что я встречал, и ей богу, лучше бы я влюбился в нее. Но во внешность влюбиться недостаточно, что подтверждалось и предыдущим, и будущим опытом. Она ко мне относилась с некоторой неприязнью, о чем я давно подозревал. А за пару дней до этого, когда наша группа собралась перед защитой диплома, удостоверился в этом полностью. Она сидела рядом с ними, и даже не повернулась, чтобы поздороваться. Именно поэтому сейчас я предпочел оставаться там, где сидел, и не раздражать ее своим присутствием.
Не поддавшись ни на какие уговоры, я стал ожидать момента, когда удастся незаметно уйти из этой чуждой мне и казавшейся столь неприветливой компании. Вполне возможно, всё это были мои иллюзии. Но за пять лет я ни разу не ошибся во мнении каждого из семнадцати человек моей группы по отношению ко мне. По крайней мере мне так казалось.
В том, кем я стал, немного винил родителей: ведь они мне постоянно говорили какой я хороший, прекрасный, красивый и пушистый. Но как ужасно было осознавать пятнадцатилетнему мальчишке, что девушка, в которую он без двух минут влюблен, его не замечает. Конечно, их вины нет в том, что этот мальчишка вырос столь рассудительным, и ему не понадобилось услышать от девушки того, что он ее совершенно не интересует. Я понял это сам и тогда и начал копаться в себе. Так что родители тут ни причем, воспитание они преподали отменное. Вероятнее, всему виной любовь, любовь к Юлии. Сначала я слепо предавался ей, наслаждаясь каждым движением и знаком внимания с ее стороны. Мне было всего пятнадцать, поэтому это вполне объяснимо. Но еще до шестнадцатилетия, я понял, – взаимности от нее ожидать не стоит. И возможно тут и виновато воспитание, внушившее сказки о вечной любви. И начал копаться в себе, в поисках причин того, почему? Почему я не могу связать и двух слов в ее присутствии, почему я не могу ей нравиться хотя бы. Потом постепенно эти мысли перешли на сомнения: а что если я просто глупый мальчишка, мечтавший влюбиться, принимаю желаемое за действительное? От этого начался поиск природы и сущность чувств, эмоций, любви. Постепенно пришел к выводу, что… в общем, уже не вспомнить, какие идиотские выводы и мысли заставили меня стать скептиком и атеистом. Но знаю, что пессимистом стал именно из-за того, что уже в пятнадцать лет жизнь казалась жестокой, и в моем случае хорошо закончиться не могла, ведь я одинок в своей любви. Так и потерялся смысл… хотя и сам не знаю как «так». Я не видел смысла, чтобы по утрам вставать и идти чистить зубы, умываться, убирать постель, расчесываться… Зачем, для кого? Так и пролетели последние три года школьных дней, когда я все больше и больше погружался в пучину бессмысленности. Выпускной в школе описывать не придется: я так был увлечен этими дурацкими думами и обожанием её, что постепенно отчуждался от всего класса, а к выпускному стал самым настоящим изгоем. Описывать не придется, потому что он прошел примерно так же, как и выпускной из университета. После школы мне, быть может, впервые пришла здравая мысль: зачем идти в университет туда же, куда и Юлия, и возможно испортить себе жизнь, лучше выбрать город подальше – Томск.
