Ким Джон Пейн - Родители-путеводители. Как проложить маршрут счастливого детства

Проработав школьным и семейным психологом более тридцати лет, я еще ни разу не сталкивался с по-настоящему непослушными детьми и подростками. Зато я повидал несчетное количество дезориентированных детей. Становящихся «трудными» и невосприимчивыми тогда, когда мы не задаем им четкие границы. Без твердых ориентиров они не чувствуют себя в безопасности, не ощущают стабильности жизни, подавлены и сбиты с толку. Более того, они догадываются, что ориентиров нет у нас самих, и это только увеличивает их дискомфорт. Так возникает порочный круг.

Я сам являюсь далеко не безупречным отцом двух подростков и прекрасно знаю то ощущение свободного падения, которое испытывают родители при нарушении дисциплины их детьми. Мы хватаемся за что угодно, лишь бы не сорваться в эмоциональную пропасть. Многие верят, что можно обрести почву под ногами, если обратиться к экспертам, выбрать один из предложенных ими вариантов воспитания и придерживаться его, но лично я сомневаюсь, что это помогает. Следование этим советам может перерасти в привычку, отчего мы рискуем неэффективно повторять заученные методы воспитания, не замечая того, что дети растут, меняются, как и их потребности, и с той же скоростью.

После выхода моей книги «Просто хорошая мама. Как внести гармонию в жизнь своего ребенка и не пропустить его детство» и того отклика, который она вызвала во всем мире, бессчетное количество родителей согласились, что надо упростить семейную жизнь и снизить ее темп. То же применимо и к вопросам воспитания. Например, когда ребенок возмущенно говорит: «Ты со мной говоришь, как с маленьким!» – правда может быть на его стороне, а может и не быть. Все сложно, и родителю нелегко узнать, на верном ли он пути.

В этой книге мы рассмотрим подобные вопросы. На мой взгляд, крайне важно, чтобы при воспитании в сложных или неясных ситуациях родители эмоционально «держали» ребенка. А в другое время, когда дети ведут себя хорошо, можно разжать крепкие, но заботливые родительские объятия и лишь слегка «касаться» поведения ребенка. Вы способны интуитивно нащупать нужный способ присутствия в его жизни. Давайте посмотрим, как превратить эту интуицию в творческий и практичный инструмент, с помощью которого можно строго, но по-доброму поддерживать ребенка в трудное время.

В основе моей дисциплинарной философии лежит триада родительских ролей: Правитель-Садовник-Наставник. Это три фазы участия родителя в жизни ребенка, которые следуют одна за другой. Примеряя эти роли, вы увидите, как правильно отреагировать на разные дисциплинарные ситуации.

Вот краткий обзор трех этих фаз:

• родитель остается Правителем, пока ребенок мал: он помогает ребенку чувствовать себя в безопасности, контролировать свои импульсы и выполнять указания, поскольку ребенок видит, кто тут главный. Это создает здоровую базу для второй фазы…

• садовника. Садовник культивирует цветение предподростковых лет и помогает ребенку понять, что тот живет в семье, где все зависят друг от друга. Родитель по-прежнему отвечает за все происходящее, но теперь он обсуждает с ребенком, как тот видит ситуацию и какие у него могут быть планы. Это естественным образом приводит к фазе…

• наставника. Наставником родитель оказывается, когда ребенок становится подростком. Родитель знает про жизнь гораздо больше и прислушивается к подростку, когда они вместе планируют наилучший путь для достижения его целей, надежд и желаний.

Роли Правителя-Садовника-Наставника – это прекрасные ориентиры для адаптации своих реакций по мере взросления ребенка, но на них можно взглянуть и с другой стороны: это три шага для поддержки его индивидуальных потребностей, а не просто три возрастных этапа развития.

Вот как можно описать три этих этапа:

• Фундамент (Принцип Правителя): нужно заложить глубокую и широкую основу. Намерение родителя: помочь ребенку любого возраста быть способным контролировать свои порывы, следовать указаниям и подчиняться установленным правилам поведения.

• Дети учатся направлять свою силу воли таким образом, что она приносит положительный результат, а не проблемы.

Если это удалось, то начинается возведение…

• этажей здания (Принцип Садовника): когда заложено основание для контроля порывов, дети становятся командными игроками. Они учатся строить свои планы, учитывая желания других членов семьи. Детей учат эмпатии, пониманию чувств других, развивают их социальные навыки.

Когда и это создано, переходят к завершающим элементам здания…

• крышам и шпилям (Принцип Наставника): ребенок научился соблюдать установленные для него границы и понимает, что у других членов семьи есть свои потребности. Он может принимать верные решения. Наступило время поощрять его собственный выбор.

В этой книге я избегаю разумных, на первый взгляд, советов, в результате которых вы начнете давать ребенку слишком много вариантов выбора или свободы, поскольку он может с ней не справиться. Родители интуитивно понимают, что подобные ситуации подрывают устои семьи и создают проблемы. В итоге все разочарованы, а дисциплинарные решения случайны и нестабильны.

Что делать, если ваш ребенок или подросток уже не воспринимает правила фазы Садовника или Наставника? Если подросток или «ранний» подросток хочет сам принимать важные решения, но при этом неуважительно относится к их последствиям для других или игнорирует правила безопасности? Ответ: снова становитесь Правителем. Вам придется вернуть ребенка к основам дисциплинарных изменений и помочь ему понять, что свобода выбирать – это не неотъемлемое право.

Сыну или дочери необходим такой сдвиг в вашем отношении, иначе ситуация выйдет из-под контроля. Ребенку нужно существовать внутри тесного и небольшого «семейного государства». Когда он поймет, кто в доме отвечает за все, и внимательно отнесется к потребностям других членов семьи, он снова получит больше пространства для деятельности.

Вряд ли это добавит вам признания с его стороны, но вы станете счастливее, потому что будете стоять на твердой почве, а самое главное, ваши сын или дочь окажутся в рамках свобод и обязанностей, с которыми способны справиться и в которых нуждаются. И вы не будете ждать слишком многого от ребенка, который не ко всему готов.

Тот же простой трехфазный подход к воспитанию можно использовать и в повседневных делах. Одна мама написала мне: «Иногда моя тринадцатилетняя дочь ведет себя совершенно нормально, а потом внезапно ее заносит и она становится невыносимой. Такое состояние может длиться днями, а я в растерянности не знаю, что предпринять. Казалось разумным настаивать, чтобы она сделала правильный выбор, но она словно неспособна мыслить здраво. Сейчас я сужаю границы и становлюсь Правителем на час или даже на пару дней, а дочь начинает вести себя лучше и внимательнее относится к другим членам семьи».