Александра Струк - РЖУНИМАГУ в самом нужном месте

1. «А ведь на самом деле жизнь после пятидесяти только начинается!» – подумал я и налил себе еще пятьдесят.

2. – Алло, это номер 444-44-44?

– Да, все верно.

– Срочно вызовите службу спасения! У меня палец в телефоне застрял!

3. – Ты виновата!

– Нет, я водкабинт!

4. – Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?

– Где я тебе ее найду? Давай лучше приготовлю голубя!

5. – Дорогоооой, я вернууууулась!

– Опять пьяная? Вот и иди туда, где была!

– Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.

6. Если у вас и седьмой блин получается комом – к черту блины! Пеките комочки!

7. – Игорь, хочешь меня?

– Нет.

– Почему?

– Вова, ну ты подумай!

8. Толстые стриптизерши периодически перегибают палку…

9. Штирлиц провожает Кэт до дома. Подойдя к подъезду, Кэт говорит:

– До завтра. Встретимся у роддома. Штирлиц посмотрел вверх – в окне горел свет.

«Да, урод действительно дома…» – подумал он.

10. Учитель, пытаясь мотивировать детей учиться, говорит:

– Те, кто учится на 5 и 4, попадают в рай, а те, кто на 3 и 2, – в ад!

Голос с задней парты:

– А живым окончить школу шансы есть?

11. Муж и жена поссорились, не разговаривают уже неделю, общаются только посредством записок. Муж пишет: «У меня завтра важное совещание, разбуди меня, пожалуйста, в 9». На следующее утро вскакивает с кровати в 11 часов – жены нет, а на тумбочке записка: «Вставай, уже пора!»

12. Задача. У Пети было семь миллионов. Шесть из них он отдал Свете. Вопрос: зачем он это сделал?

13. Один охотник другому:

– Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!

– А что она делает, если ты попадаешь?

– Не знаю, она у меня только 3 года…

14. Идет мужик по улице и видит, как другой мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы, плачет – не может успокоиться. Подошедший сочувственно спрашивает:

– Продаешь, что ли?

– Да нет… Жена права получила!

15. По психиатрической больнице бежит пациент с окровавленным топором в руках и хохочет:

– Вот смеху-то будет! Вы только представьте: Петька проснется, а у него голова в тумбочке!

16. Если мужчина стирает носки, значит, они у него последние…

17. Очень эффективный рецепт для лысых. Намажьте голову медом и подождите пару дней, пока на него слетятся мухи. Затем как можно громче хлопните в ладоши – вуаля! – мухи улетели, а лапки остались.

18. На экзамене.

– Вы читали произведение А. Грина «Алые паруса»?

– Да, читал.

– Что можете нам поведать о героине?

– Героин – сильная штука. А почему вы спрашиваете?

19. Сидят две бабки, одна и говорит:

– Люська, а помнишь, какие мы были молодые? Красивые же, особенно я! А сейчас что? Старые, страшные… Особенно ты!

20. Муж купает ребенка. Кричит из ванной:

– Люсь, он пену ест!

Через пару минут:

– Люсь, она реально вкусная!

21. – Миллллая, я ссссеня не пил!

– Скажи – в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.

– Пил.

22. Тот самый неловкий момент, когда ты поцарапала машину а муж собирается ехать на работу…

23. Чтобы вас не разнесло, старайтесь следовать всего двум правилам: не есть после шести и не курить возле бензоколонки…

24. Гениально – это когда любовника или любовницу записываешь в телефоне под именем «Номер не определен».

25. Думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Как бы не так! Тут права на халяву не купишь… На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать – без этого никак. Руля же у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево… Особенно, когда полный бак залит!

26. Веселая игра вечером отлично помогает расслабиться после тяжелого рабочего Дня.

Для игры вам понадобятся:

1) человек (вы сами);

2) ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья;

3) колготки.

Как играть: надеваете колготки «попой» на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы – троллейбус. Если при этом надеть лыжи – получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды – получается речной трамвай. А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка. А если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы – метро. А если добавить в воду керосин, то получится самолет. Но помните: если при этом в воде останется фен, вы – ракета!

27. – Не жалеешь, что замуж вышла?

– Да что ж я не человек, что ли?!.. Жалко его, конечно…

28. Моя жена совершенно не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок! Я принимаю ванну, а она топит моих уточек…

29. – Для чего вам зонт?

– А вдруг дождь.

– Хм… Я впервые встречаю человека, который боится дождя в помещении.

– А я и не боюсь – у меня ведь зонт!

30. Однажды жена призналась мужу на пьяную голову, что изменила ему с соседом, когда супруг был на рыбалке… И муж исчез… Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть левым глазом…

31. – Извините, не могли бы вы выдыхать дым в другую сторону?

– Дамочка, да если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы давно в цирке выступал!

32. А у вас тоже тот день, когда вы идете в магазин за продуктами на неделю, стираете, гладите, готовите и делаете генеральную уборку, называется выходным?

33. Как же я не люблю эти бесконечные лишние вопросы… «Как дела? Почему ты такой угрюмый? Зачем тебе нож?!»

34. – Папочка, пусть слоники еще побегают!

– Доченька, слоники уже устали…

– Ну, папа, последний раз!

– Ладно, только самый последний… Рота! Надеть противогазы!

35. Всем известно, что возвращаться – плохая примета. Особенно, если ты замужем… и уже трое суток не была дома.

36. Аптека. Очередь. Вбегает парень.

– Пожалуйста, пропустите! Мне очень-очень срочно! У меня там человек лежит! Очередь понимающе расступается. Парень, протягивая деньги кассиру:

– Пачку презервативов, пожалуйста.

37. Острый психоз – вы разговариваете со своим котом.

Острый галлюцинаторный психоз – вы разговариваете с несуществующим котом.

Паранойя – вы боитесь взболтнуть лишнего при своем коте.

Шизофрения – кот говорит внутри вас.

Неврастения – ваш кот вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым. Маниакально-депрессивный психоз – ваш кот вас не ценит.

38. Жена приходит домой с новым колечком.

Муж спрашивает:

– Где взяла?

Жена:

– Выиграла в лотерею!

Через неделю жена пришла в новой шубе – опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу пошла купаться и сидит очень долго в воде. Муж:

– Выходи уже, а то лотерейку застудишь!