Даниил Гесс - Самая несмешная книга. Сборник анекдотов бытия
| Название: | Самая несмешная книга. Сборник анекдотов бытия |
| Автор: | Даниил Гесс |
| Жанры: | Юмор и сатира | Развлечения |
| Серии: | Нет данных |
| ISBN: | Нет данных |
| Год: | Не установлен |
Эта книга не создавалась с целью кого-то оскорбить или насмешить. Она плохая. Тут нет ничего веселого. И нет ничего обидного. Не читайте эту книгу при детях, беременных и стариках. Они все равно ничего не поймут. Совместно с «Анекдотами Категории Б».
Бесплатно читать онлайн Самая несмешная книга. Сборник анекдотов бытия
Составитель Даниил Романович Гесс
ISBN 978-5-4485-4691-4
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Добро пожаловать отсюда!
Блок первый
– Доктор, я меня что-то в жопе шуршит!
– Так у вас, батенька, там газета!
– Правда?
– Нет, «Труд».
* * *
– Почему у тебя ботинки разные?
– Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не спиздят.
* * *
Заходит Герц в бар, а бармен ему говорит:
– Что-то вы к нам зачастили.
* * *
– Граждане!
– О
– Настал момент затянуть пояса потуже!
– 8
* * *
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили.
Первый говорит:
– Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
– Хочешь попробовать?
– Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
– Ну ёб твою мать, а.
* * *
Заходит патриот в обувной магазин:
– можно у вас обувь купить?
– да, конечно. Какой размер?
– 41—45.
– Что, простите?
– Можем повторить.
* * *
Танцует Броун в клубе, его спрашивают.
– А что это за движения?
– Броуновские.
* * *
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
– Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена.
Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
– Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
* * *
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
– Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
– О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: «Раз».
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: «Два».
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: «Три» – и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
– И что же?
– И он сказал «Раз».
* * *
Три девочки: Маша, Таня и Сара решили поиграть в древних богов. Когда пришло время выбирать имя, Маша сказала:
– Я буду Машус!
Таня:
– Тогда я буду Танус!
Сара:
– А я – это сон наяву. Чудовище из ваших кошмаров. Демон с тысячью лиц! Трепещите, ибо я обретаю истинную форму! Падите ниц перед богом смерти!
* * *
– Хули ты ноешь как сучка маленькая?
– Психолог из вас так себя.
* * *
Из пункта «а» в пункт «угол тумбочки» движется мизинец ноги со скоростью 9000 м/с. через 0,00001 секунды мизинец прибывает в конечный пункт. вопрос: ёб твою мать, кто поставил сюда эту хуйню, как же больно, сука, откуда она тут взялась, блять?
* * *
Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев 15 минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
– НУ И КУДА МНЕ, БЛЯТЬ, ПОВЕСИТЬ ШЛЯПУ В ВАШЕМ ЁБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полисмейстер. Он подошёл и сказал:
– Полно вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Павел Николаевич с позором покинул блинную.
Блок второй
* * *
Однажды у Теслы спросили: «Как продвигается изучение электричества?»
На что он ответил: «С переменным успехом».
* * *
Бесконечное количество математиков заходит в бар.
Первый заказывает кружку пива, второй – пол-кружки, третий – четверть и так далее.
– Идиоты, – говорит бармен и наливает две кружки.
* * *
Однажды философ-схоластик встретил своего старого знакомого. – О! А мне сказали, что ты умер! – Да нет же, видишь, я живой. – Так-то оно так. Но человек, который сказал мне, что ты умер, заслуживает большего доверия, чем ты.
* * *
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
* * *
У Пушкина было четыре сына, и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и всё время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин всё время падает со стула, а на другом конце – его сын. Просто хоть святых вон выноси!
* * *
Начальник выкинул кота в окно, потому что он метил на его место.
* * *
Электричкa. Цыгaнкa говорит мужику:
– Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скaжу!!
Мужик достaёт 500 евро:
– А скaжи кa ты мне, голубушкa, период полурaспaдa рaдия!
Цыгaнкa в шоке, глaзa вытaрaщилa…
– 1590 лет.
– Ясно.
* * *
Пришли римские солдаты к Пифагору. А тот под оливковым деревом валяется и говорит:
– Я маслину поймал.
* * *
Сидят в камере веган, вор и убийца.
Веган:
– Я веган.
Убийца:
– Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда.
Веган:
– Прекрасно себя чувствую
Вор:
– Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Веган:
– Это вы из-за мяса такие агрессивные.
* * *
Какой обменный курс доллара, рубля и фунта? Фунт рублей стоит доллар.
* * *
Бэтмен идёт, такой, по городу. К нему пацыки подходят. Один из них – с котом. И говорит:
– Сыш, Бэтман, мой кот тебя разнесёт!
– Друже, не гони. У меня гаджеты, бэтмобиль, я драться умею. У твоего кота нет шансов.
– А, ну да, в принципе.
* * *
– А мы дочку в честь Ленина назвали!
– Леной?
– Нет, Володей.
* * *
Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки. Рыбинспектор спрашивает у мужика:
– У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
– Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
– Домашняя? Как это?
– Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я – речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают, а потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне, я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
– Ерунда! Рыба не может такого делать!
– Не верите? Я могу показать. Вот смотрите…
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба
ведра. Сам остается на берегу в ожидании. Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает:
– Ну?
– Что ну?
– Когда ты их позовешь назад?
– Позову кого?
– Рыб!
– Каких рыб? Ты че ебанутый?
* * *
– Алло, это прачечная?
– Хуячечная…
Министерство культуры это…
* * *
Женщина возвращалась ночью с работы. Путь её лежал как обычно – через кладбище. Ей было очень страшно, но вдруг смотрит, мужик стоит. Она к нему:
– Мужчина, проведите, пожалуйста, через кладбище, а то очень страшно!
– Хорошо.
Идут они, мужик анекдоты рассказывает, шутит.
– Знаете, мужчина, а вы очень забавный.
– Ой, да это ещё что. Вы бы видели меня при жизни!
Конец ознакомительного фрагмента. Полный текст доступен на www.litres.ru
