Тысячи людей в детстве подвергались эмоциональному насилию, пренебрежению или чрезмерной опеке со стороны родителей. Многие из этих людей не осознают, что прошли через подобное, и продолжают страдать от множества проблем на протяжении всей своей жизни. У таких людей проявляются саморазрушение, депрессия, суицидальные мысли, пассивность, замкнутость, застенчивость и низкий уровень коммуникации. Они считаю мир враждебным местом.
Если в детстве вы стали жертвой эмоционального насилия или пренебрежения, книга Беверли Энгл подскажет, что именно нужно делать, чтобы исцелиться после травм, нанесенных вашим самовосприятию и самооценке. Книга подойдет всем, кто страдает от проблем с заниженной самооценкой или недоволен своей внешностью. В ней представлена программа, которая шаг за шагом поможет вылечить травму, нанесенную эмоционально жестокими родителями.
Как родители сформировали вашу самооценку и восприятие себя
Прежде чем начать знакомство с содержанием, автор предлагает ответить на несколько вопросов:
1. Испытываете ли вы чувство неуверенности или отсутствие доверия к себе?
2. На чем вы больше концентрируетесь: на промахах и неудачах или на успехах и правильных действиях?
3. Чувствуете ли вы себя хуже других из-за того, что неидеальны в том, чем занимаетесь, или не обладаете совершенной внешностью?
4. Считаете ли вы, что вам нужно больше делать, стараться или отдавать, чтобы заслужить уважение и любовь других людей?
5. Осознаете ли вы, что внутри вас есть критический голос, который часто говорит, что вы сделали что-то не так?
6. Постоянно ли вы критикуете свои показатели – на работе, в школе, в спорте?
7. Критически ли вы относитесь к взаимодействию с другими?
8. Чувствуете ли вы себя неудачником – в жизни, в карьере, в отношениях?
9. Вы перфекционист?
10. Считаете ли вы, что не заслуживаете хорошего? Беспокоитесь ли вы, когда добиваетесь успеха или счастливы?
Если вы ответили утвердительно на большинство вопросов, то вам понадобится особая помощь, которую предлагает книга Беверли Энгл. Даже если вы утвердительно ответили только на один, книга будет вам полезна, потому что испытывать любое из этих чувств неестественно и вредно для здоровья.
Основная причина вашей низкой самооценки, вероятно, восходит к детству. Родители имеют самое значительное влияние на то, как вы к себе относитесь. Исследования показывают, что первые 3–4 года жизни являются самыми важными для формирования самооценки.
У заботливых и любящих родителей, которые умеют устанавливать границы, скорее всего, вырастут уверенные, способные себя контролировать дети. И наоборот, когда родители ведут себя пренебрежительно, критично и несправедливо, обеспечивают суровую дисциплину и неуместные ограничения, дети вырастают закомплексованными и самокритичными.
Еще один важный фактор – это формирование «внутреннего критика». Родители учат своих детей тому, какое поведение приемлемо, а какое опасно или морально неправильно. Голос вашего внутреннего критика – это голос осуждающего родителя, наказывающий, запрещающий, сформировавший ваше поведение в детстве. Он может звучать внутри вас как изредка и ненавязчиво, так и постоянно, нападая на вас из-за каждой мелочи, из-за каждого промаха.
Формы эмоционального насилия
Слово «насилие» может показаться слишком сильным, но в данном случае оно не обязательно означает преднамеренное, физическое причинение боли ребенку. Эмоциональное насилие – это модель поведения, которая атакует эмоциональное развитие ребенка и его чувство собственного достоинства в течении продолжительного времени. Чаще всего родители делают это ненамеренно, они всего лишь повторяют то, как с ними обращались в детстве.
Эмоциональное насилие включает в себя:
• словесные оскорбления,
• предъявление ребенку чрезмерных требований,
• излишний контроль,
• эмоциональное удушение,
• отвержение ребенка.
Также родители могут демонстрировать физическое пренебрежение (неспособность удовлетворить основные физические потребности ребенка) либо эмоциональное (неспособность обеспечить заботу и позитивную поддержку). Всё это имеет разрушительные последствия в развитии ребенка.
Стыд – еще один инструмент формирования низкой самооценки. Стыд заставляет нас думать, что мы заслуживаем плохого к себе отношения, что мы виноваты в том, как с нами обращаются другие. Стыд – это попытка вернуть себе контроль над ситуацией, обвинив себя. Винить себя и думать, что можно было поступить иначе или предотвратить инцидент, гораздо легче, чем столкнуться с реальностью, полной беспомощности.
Таким образом родители становятся кривым зеркалом, в котором ребенок видит не настоящего себя, а то, каким его видят, как ему кажется, окружающие. Если родители улыбаются малышу, он узнает, что восхитителен и очарователен. Когда взрослые реагируют на плач ребенка, он понимает, что важен и нужен. Но если малыша не берут на руки, не говорят с ним, не утешают, не качают и не любят, он получает другие уроки о своей ценности.
В будущем учителя, воспитатели, друзья будут показывать ребенку и другие «отражения», но он всегда будет возвращаться к самому первому, самому важному, родительскому зеркалу. И если в том зеркале ребенок был важен, полон хороших качеств и достоинств, то его внутреннее самоощущение останется нетронутым.
Если в раннем возрасте родители проявляли к вам пренебрежение, эмоциональное насилие, то вам необходимо создать новое, собственное зеркало, где будет отражаться ваша истинная суть. Этот метод называется «зеркальной терапией».
Задание для зеркальной терапии № 1
На этой неделе найдите время и обратите внимание на то, как часто критикуете себя – за то, что сделали что-то не так, как ожидали, или за то, что вам не нравится собственный внешний вид.
Существуют 7 типов негативных родительских зеркал:
1. Зеркало «Я не достоин любви». Когда родители пренебрегают ребенком или у них нет на него времени, малыш чувствует себя ненужным и нелюбимым.
2. Зеркало «Я никчемный». Когда родители физически или эмоционально отвергают или бросают детей, они получают послание о том, что ничего не стоят.
3. Зеркало «Я ничто без родителя». Когда родители чрезмерно опекают или эмоционально душат, они транслируют, что без них их ребенок беспомощен.
4. Зеркало «Я бессилен». Когда родители излишне контролируют или тиранят, они заставляют своего ребенка чувствовать себя бессильным.
5. Зеркало «Я недостаточно хорош». Если родители перфекционисты, они сообщают детям, что те имеют ценность, только если оправдывают ожидания, что бывает крайне редко или вовсе никогда.
