Дорогой читатель! Я постарался включить в этот сборник лучшие (с моей точки зрения) анекдоты на разные темы разных времён и народов, которые я когда-либо читал или слышал. Заранее приношу свои извинения, если многие анекдоты вам покажутся «бородатыми» или «небритыми», что, конечно же, не умаляет их ценность. Я надеюсь, что вы получите удовольствие от чтения остроумных и разнообразных анекдотов, которые также можно рассказать в хорошей компании.
Сидит английский лорд у себя дома и слышит шум на улице. Он говорит дворецкому:
– Джон, посмотрите, что там происходит?
Тот посмотрел, возвращается и говорит:
– Сэр, там голубые собрались на демонстрацию.
– И что они хотят?
– Добиваются своих прав.
– А им что-то запрещают?
– Нет, сэр.
– Почему же они так шумят?
– Пидорасы, сэр!
Звонит английский лорд со службы домой своему дворецкому:
– Джон, пойдите и проверьте, что делает моя жена. Я подожду у телефона.
– Ваша жена в спальне, сэр.
– Она одна?
– Нет, с ней мужчина, сэр.
– Джон, возьмите в моём кабинете в верхнем ящике стола револьвер, пойдите в спальню и застрелите обоих. Я подожду у телефона.
Через некоторое время в трубке слышно три выстрела. Джон подходит к телефону, лорд его спрашивает:
– Джон, почему было три выстрела?
– Вашу жену, сэр, я застрелил сразу, а когда мужчина выпрыгнул через окно в сад, мне пришлось стрелять дважды.
– Но окна моей спальни не выходят в сад!
– А куда вы звоните, сэр?
Сидит английский лорд в своём лондонском доме и читает газету. Прибегает к нему слуга и кричит:
– Сэр, Темза вышла из берегов и приближается к вашему дому!
– Джон, сколько раз я вам говорил, что нужно докладывать спокойно и без паники. Выйдете и доложите снова.
Слуга выходит, потом опять заходит:
– Сэр, возможно наводнение. Темза движется к вашему дому и, я полагаю, скоро должна быть здесь.
– Джон, уже лучше. Но всё таки повторите ваш доклад как можно короче. Вы должны ценить моё время.
Слуга снова выходит. Через некоторое время он заходит в комнату:
– Темза, сэр!
Один молодой английский баронет захотел стать членом элитного клуба. Он пришёл к председателю клуба с этим заявлением. Председатель сказал:
– Чтобы стать членом нашего клуба, нужно выполнить два условия. Первое условие: членом нашего клуба может быть только дворянин.
– С этим у меня всё в порядке – я баронет.
– Второе условие: вам в присутствии всех членов клуба будет задан вопрос. Если ваш ответ всем понравится, вы станете членом нашего клуба.
Вот баронет приходит на общее собрание, и председатель его спрашивает:
– Где вы обычно проводите своё свободное время?
Баронет решил сказать правду:
– В постели у жены.
Его ответ всем понравился, так как все посчитали это за удачную шутку.
Баронет пришёл домой и рассказал жене, что он стал членом элитного клуба. Только ответ на вопрос про свободное время он представил так:
– Я ответил, что провожу свободное время в церкви. Все посчитали это за удачную шутку, так как известно, что обычно в церковь никто не ходит.
Прошёл год. В клубе организовали званый вечер, куда пригласили всех членов с жёнами. Председатель подошёл к жене баронета и сказал:
– Ваш муж пользуется в нашем клубе особой популярностью. Дело в том, что, когда его принимали, мы задали ему вопрос: “ Где вы обычно проводите своё свободное время?». И вы знаете, что он нам ответил?
– Ах да, конечно я знаю, он мне рассказывал. Только вы ему не верьте! Он был там только один раз, в день нашей свадьбы, и то не достоял до конца.
Брежнев собирается умирать. Он звонит в рай Хрущёву и спрашивает:
– Слышишь, Никита, я скоро к вам прибуду, так что с собой нужно брать?
– Вообще-то здесь всё есть. Возьми на всякий случай столовые приборы: ложки там, вилки, ножи.
– А что, это у вас дефицит?
– Да нет, этого добра тоже хватает. Только когда Гитлер дежурный по столовой, он заставляет меня, Иосифа Виссарионовича и Владимира Ильича есть серпом и молотом.
Умирает Брежнев и попадает в рай. Его ведут в общежитие и предлагают выбрать койку. А Брежнев замечает, что многие люди во сне часто переворачиваются с боку на бок. Он и спрашивает:
– Почему они во сне всё время крутятся?
– А это если на Земле про кого-нибудь анекдот расскажут, он во сне и повернётся.
– Ну ладно, положите меня между этими двумя вертушками.
– А это не вертушки, это Петька и Василий Иванович.
«Это что за Бармалей? Он залез на Мавзолей,
Он бровями шевелит, по бумажке говорит.
Брови чёрные, густые, речи длинные, пустые.
Кто даст правильный ответ, тот получит десять лет.»
Оживили учёные Сталина. Он походил вокруг, посмотрел, потом пришёл на заседание Политбюро:
– Товарищи, на повестке дня два вопроса: завтра начинаем расстреливать членов Политбюро и красить рельсы в зелёный цвет.
– Товарищ Сталин, а почему именно в зелёный?
– Я знал, что по первому вопросу возражений не будет!
Сталин говорит Горькому:
– Алексей Максимович, вот вы написали роман «Мать», который нашему народу очень понравился. Что вы думаете о том, чтобы теперь написать роман «Отец»?
– Я подумаю об этом, товарищ Сталин. Можно попытаться написать.
– Попытайтесь, попытайтесь, попытка не пытка. Правда, товарищ Берия?
Едет Брежнев в машине по Москве. Вдруг он видит памятник и спрашивает своего референта:
– Чей это памятник:
– Пушкина, Леонид Ильич.
– А, это который «Мёртвые души» написал?
– Нет, «Мёртвые души» написал Гоголь.
Едут дальше. Брежнев сидит, думает, потом говорит:
– Не понимаю! «Мёртвые души» написал Гоголь, а памятник ставят Пушкину!
В одной африканской стране очень расплодились обезьяны, которые терроризировали местное население. Тогда в качестве интернациональной помощи туда послали Василия Ивановича и Петьку. Те взяли с собой собачку Жучку и отбыли.
Через год поголовье обезьян резко уменьшилось. Приехала комиссия для проверки и требует продемонстрировать, как им это удалось.
Лезет Василий Иванович на пальму, на которой сидит гамадрил, даёт ему кулаком по голове. Гамадрил летит на землю, Жучка подбегает и отгрызает ему яйца.
Члены комиссии говорят:
– Всё понятно. А зачем нужен Петька?
Василий Иванович отвечает:
– Это наш инженер по технике безопасности.
– Продемонстрируйте!
Лезет Василий Иванович на другую пальму, на которой сидит огромный обезьян. Обезьян даёт Василию Ивановичу по голове. Тот летит вниз и кричит:
– Петька, держи Жучку, это я лечу!
Сделали Василий Иванович и Петька самолёт из ворот и полетели. Навстречу белый самолёт: нацелился на таран, но промахнулся.
