Сон. Опять этот сон. Он посетил меня снова, но не так, как я ожидал. Когда я засыпал, я думал о чём-то сюжетном, захватывающем и одновременно позитивном. Я мечтал увидеть что-то такое, что не мог бы найти в реальной жизни, и, проснувшись, сожалеть о том, что всё это осталось позади. Но, увы, ничего подобного не происходит. Вместо приключений я вижу лишь… Вижу я словно в кресле напротив моей кровати сидит девка, в одной маечке, и похоже в моей, сидит она, красиво сложив ножки и улыбается. Смотрит на меня. А потом что-то начинает говорить, да только я её не слышу, вижу, как губы шевелятся, а звука нет… лежу я значит, смотрю на неё, и так хочу встать, подойти, прикоснуться к ней, провести рукой по лицу, почувствовать тепло её кожи, но почему-то не могу, всё мое тело как свинцом налилось. Мне страшно, очень страшно, из груди рвётся крик, но губы мои словно сшиты, а в горле пробка, не то что закричать вздохнуть не получается. Так и лежу… А потом просыпаюсь в холодном поту, и как-то тоскливо, становится на душе, мне кажется она что-то важное говорила, что очень нужное, а я не услышал. И да, вот ещё, каждый раз как проснусь не могу лицо её вспомнить…
Началась эта история не так давно, несколько лет назад, когда в дежурные ангелы в небесной канцелярии посмотрев наконец по внимательнее, решили, что со мной что-то идёт не так, и куда они раньше смотрели? И что моя жизненная линия никак не выйдет на правильное направление. А это ухудшает показатели…Спохватились ангелы схватились за головы и начали действовать немедленно и решительно чтобы устранить отклонение от плана. Шучу конечно, но в каждой шутке есть доля шутки. А в то утро я подумать не мог чем закончится этот день… Вот вспоминаю сейчас эти события и думаю, интересно всё-таки устроена наша жизнь, встаёшь утром, выпиваешь свой кофе, идёшь на работу, собственно всё идёт как обычно, как будто это заурядный день один из бесчисленного множества. Что может такого случится, что встряхнёт твой уютный мирок? Но в это время, стрелки часов отсчитывая часы, минуты, секунды неумолимо ведут тебя к той точке, после которой возврата к прошлому не будет, разверзнется пропасть, и ты увидишь, как удаляется привычный тебе мир, а ты хочешь того или нет, зашагаешь в новое будущее, и попробуешь всмотреться вперёд, но не увидишь ничего кроме тумана и неясных теней. Ладно хватит лирики, попробую начать с начала.
Дело в том, что у меня совсем ничего не получалось с девушками, что конечно нельзя назвать типичным и нормальным. Не каждый мужчина начинает с постоянных неудач на “любовном фронте”, а я вот вляпался в это по уши. И к тому дню, который перевернул всё, мне было уже немного за 30. И, представьте себе такое, я всё ещё оставался девственником. Сколько раз я пытался найти свою любовь, сколько букетов было подарено, сколько свиданий закончились ничем, посчитать не смогу. Ничего не выходило, и постепенно я приходил к мысли что не привлекателен для женской половины. Этакий Мо Слизлак из Симпсонов. Особенно обидным было то что многим моим товарищам и делать то ничего особенного не приходилось, девки сами им на шею вешались. Обидно? Нет, гораздо круче. Я смотрел на них и сгорал от ярости, но не их я ненавидел, да и не за что. Я ненавидел себя, и постоянно перемалывал в голове одну мысль, ну как же так получилось, что так мать её перетак природа обделила меня самым важным, самым нужным для мужчины свойством – нравится красивым девушкам. Сам не знаю почему, вроде бы вполне среднего телосложения, к зеркалу подходить не страшно. Не тупой, и пару слов могу связать. Но что-то не так со мной было. Ещё со школы я заметил, что девочки старательно меня избегают, в мою сторону не смотрят, портфель донести не дают, и даже не смеются надо мной, просто не замечают. Юность прошла как страшный сон, то есть никак. Ни свиданий, ни романтических прогулок под луной, ничего. А часы тикали и тикали, после 20 почти все мои знакомые давно уже женились. Некоторые дважды. Некоторые и не думали этого делать, но при этом матросили всех девок которые оказывались рядом. А я в это время в гордом одиночестве плыл по течению, глядя как вокруг меня кипит жизнь. Хотя конечно пытался прибиться к какому ни будь берегу, но все мои попытки хоть что-то изменить в своей жизни ни к чему не приводили. Ничего не получалось, любая попытка начать романтические отношения заканчивалась ничем. На женщин не производили впечатления ни мои судорожные ухаживания, ни я сам как человек. Оглядываясь назад я думаю, что возможно делал всё неправильно, и выглядел полным идиотом. Но я не мог сделать по-другому, просто не умел. Я словно спал и весь мир вокруг меня был как плохой сон, а проснуться и начать жить никак не получалось. Казалось бы, что тут сложного, встань и иди, покоряй высоты, соблазняй женщин, заводи друзей. Но самое страшное в такой ситуации что ты не понимаешь всей бессмысленности своего существования, на глазах лежит пелена. А редкие попытки развеять её заканчиваются позорным поражением и возвращением к прежнему. Хотя что это я говорю, ни к прежнему, а ещё на ступеньку ниже. С каждой неудачей, моё рвение всё уменьшалось и уменьшалось, всё меньше было уверенности в счастливом исходе. Я был близок к той черте за которой теряется последний, самый мизерный шанс изменить свою жизнь, разорвать те путы что стянули меня по рукам и ногам и начать наконец жить. Где-то в 25, я перестал «барахтаться» и течение немало этому обрадовавшись медленно понесло меня к грустному финалу этой оперы. Не было уже ни надежд, ни желания сопротивляться, я смирился со своей участью…
