Каждый раз проходя мимо этой статуи, я неосознанно останавливался и завороженно смотрел на нее какое-то время. Было в ней что-то, что заставляло покрываться мое тело мурашками, что-то пугающее и одновременно пьянящее.
Макс. Мне тридцать четыре года. Живу один уже где-то пять лет. Работаю с переменным успехом. Если коротко, то я писатель-алкоголик, пишу в моменты просвета. Да, я взрослый мужчина и сам выбрал этот путь. И уж точно не надо меня жалеть. Я и сам с этим прекрасно справляюсь. Когда я начал пить, как раз-таки около пяти лет назад, для меня был переломный этап, который видимо обычно и проверяет на прочность людей. И ты встаешь перед весами с выбором: сдаться или продолжать бороться. А будем честны, сдаться всегда проще. Вот и я выбрал этот легкий путь. Если бы у меня был шанс вернуться и выбрать иной путь- путь борьбы. То я бы этого не сделал. Нет сил на борьбу, нет сил иногда даже, чтобы подняться с кровати, о какой борьбе речь? Я считаю себя героем, что вообще встаю по утрам. Ну конечно так было не всегда. У меня были прекрасная жизнь и долгие счастливые отношения…
В свои двадцать с хвостиком, я начал отношения с прекрасной девушкой, с которой был знаком с детства, мы учились в одной школе, росли вместе, однако я до последнего не замечал ее. До сих пор задаюсь вопросом, как я мог не замечать ее, её красоты, доброты, внимания ко мне, заботы…Нет слов, эпитетов, чтобы описать её и мои чувства к ней. Встречались мы прекрасных семь лет, в которых два из них были в браке. Наши отношения были полны любви, доверия, доброты, идиллии. Сейчас кажется, что такого не может быть… слишком хорошо, чтобы быть правдой. Иллюзия. Так оно и оказалось. В один из обычных дней, я поехал встречать ее с работы. В тот день я не мог до нее дозвониться, и она не отвечала на сообщения. На работе ее не оказалось, мне сообщили, что она уехала с одним из своих коллег. Тогда я удивился, но не придал этому значение, подумал, что обычная встреча или ужин с коллегой, однако вечером она не приехала домой. И на следующий день. И следующий…И сейчас…Кажется, что я до сих пор ее жду. Жду, когда я проснусь, от этого ужасного и долгого кошмара ранним утром рядом с ней. Она насколько может крепко обнимет меня, поцелует в лоб, уткнется носиком в грудь и тихонько засопит… Но сон не кончается. Все это время я как в бреду. Прошло столько лет, я так и не знаю, что с ней, почему она так поступила, что случилось, я не знаю ничего, поэтому не могу отпустить это. Если она хотела прекратить отношения, то почему не сообщить об этом, я бы принял любое ее решение. Мне важно, чтобы она была счастлива, я бы пострадал да отпустил… но так… Будто не было ее вовсе. Словно я все выдумал. Честно признаться, когда выпью, я до сих пор пытаюсь дозвониться до нее. Конечно это однозначно глупо, тем более по прошествии стольких лет, но поделать с этим я ничего не могу. Все ещё застрял в том времени с невозможностью двигаться дальше.
