– Как думаешь, их народ возродится? – спросил мужской голос.
– Не знаю, но очень надеюсь что да. Они- мое любимое творение, и очень не хотелось бы терять его из за неверного выбора глупой человечки.– ответил женский голос.
– Неужели у тебя совсем нет к ней жалости? А как же женская солидарность?
– Жалости нет, но я справедлива, и если мой шедевр будет процветать, то её ждёт награда, если же нет, то долгие годы страданий.
Ох, как же я ненавижу этот будильник. Пришлось поставить самую раздражающую мелодию, что бы его не игнорировать. На улице солнце, тепло. Одним словом лето. Крепкий кофе- то что нужно с утра что б проснуться. Полноценный завтрак видимо отменяется, потому что я опять не смогла заставить себя помыть голову с вечера, но оно и к лучшему, нет гарантий что утром будет что то приличное в зеркале. По дороге на работу захожу в кафе, беру кофе на вынос, не скажу что он тут вкусный, однако однозначно бодрит. Пройдя некоторое время по улице, сбавляю шаг, торопиться максимально не хочется, желание сесть на скамейку и насладиться летом и подобием кофе всё сильнее… Как же иногда сложно бороться со своими желаниями… Да и стоит ли…
Работаю я на заводе, сижу в офисе, занимаюсь бумажками. Мой любимый архив- мой второй дом. Когда я сюда устроилась архива не было, а начальство упорно хотело порядка в документах, и я это желание прекрасно понимаю. Отдельный большой кабинет с большими стеллажами, забитый бумагами, от бухгалтерских отчётов до технической документации. Свою работу я любила, тишина, покой и минимум общения с людьми. Большую часть дня я занималась своими личными делами: книги, фильмы, иногда какое то рукоделие. Посетителей у меня было крайне мало, что не могло не радовать. Обычно просто молча приходили, сдавали папки и уходили, пару раз в неделю, не чаще.
За просмотром очередного сериала день прошёл незаметно. Дома меня ни кто не ждал, поэтому торопиться мне было не куда. Захотелось немного пройтись по улице. Сейчас было начало лета, всё цвело и пахло. То время когда жара ещё не выматывает, зелень сочная и яркая, а вокруг летают бабочки и чирикают разные пернатые. В такие моменты чувствую себя немного ребёнком, когда заставляет улыбаться любая мелочь, и неудивительно что мне захотелось мороженого. Шоколадного. Максимально шоколадного. С шоколадной крошкой и в шоколаде. Я прямо шоколадным наркоманом иногда себя чувствую. Ну и конечно я была бы не я, если бы не капнула этим мороженым на свои любимые джинсы. Я себя отношу к сторонникам практичности в одежде. Джинсы, майки-футболки- рубашки, кросовки- кеды – вот это всё то что я люблю, и категорически не переношу юбки, платья, каблуки- в общем всё атрибуты « настоящей девушки». Наверное всё дело в моей самооценке. Всегда думала что нужно скрывать свою фигуру, ведь она далека от идеала. Большая грудь, складочки на животе, попа больше чем хотелось бы. А так обычная серая мышка, каких полно в мире. В свои 25 я жила одна, без родителей, без парня, без кошки. Родители погибли когда я была маленькой, поэтому я их совсем не помню. С парнями не ладилось, были отношения, но ни чего серьёзного. Подруг тоже не было. Но мне и не хотелось. Нравилось жить в своём маленьком мирке, изредка только выбираясь в реальный мир для похода на работу.
Я в лесу. Обычный лес, молодые деревья с небольшой кроной, сквозь которую солнце доставало до земли, поэтому то тут, то там были видны кустики с ягодами. Я обожала землянику, дивный аромат, который даже сквозь воспоминания вызывал дикое слюноотделение, а уж какой вкус… ммм… Целая горсть спелой ягоды отправилась в рот. Непередаваемые ощущения, я зажмурилась от удовольствия. Резко поднялся ветер, очень сильный, потемнело. Солнце затянуло облачной ватой сине- серого цвета, местами она была почти фиолетовая. Я увидела молнию, так близко, что я услышала треск дерева, в которое она попала, почувствовала запах горелой древесины. Гром. От неожиданности и громкости я присела и зажмурилась. Как только раскаты стихли я встала и оглянулась. Память упорно не давала ответов на вопросы о том как я тут оказалась, в какую сторону бежать, где искать спасенье от непогоды. Обернувшись вокруг своей оси я увидела дым, чёрный и густой, как будто горела резина. Понадеявшись что это дело рук человеческих, я поспешила в ту сторону. Подойдя ближе я осознала что горит то самое дерево, в которое попала молния. Вот только сейчас уже горело не только оно, но и трава вокруг, которая была сухой. В голове мелькнули две мысли: почему от соломы и дерева такой густой и чёрный дым, и почему вся трава вокруг стала безжизненной, деревья тоже пожухли. Я бежала от пожара, а под ногами хрустели листья и трава. Если так пойдёт, то огонь быстро меня догонит, ведь ветер как раз дует мне в спину. Ощущение как будто кто то смотрит мне в спину было таким резким и неожиданным, что я споткнулась и упала. Быстро встав, оглянулась, никого не было, только огонь, чей жар я уже чувствовала. Снова бег, но продлился он недолго, спереди на меня тоже шла полоса огня. С ужасом я осознала что пламя везде, со всех сторон, идти было не куда. В ужасе я закричала… и проснулась…
Меня давно мучали кошмары, уже несколько лет, пару раз в неделю. Всегда в них был огонь и ощущение что за мной следят. После таких снов нестерпимо хотелось пить, сердце долго не хотело восстанавливать привычный ритм, кожа горела, как будто я и правда была рядом с огнём. Как хорошо что на случай таких снов на тумбочке у кровати всегда была бутылка с водой. В который раз я порадовалась своей предусмотрительности. Ещё час до будильника, но уснуть я уже точно не смогу, а значит что есть время сходить в душ и немного прийти в себя. Обычно я избегала зеркал, но тут нужно было глянуть, что б оценить последствие ночи. Ни чего хорошего я не увидела, красные , до сих пор слезящиеся глаза. Они у меня Карии, почти чёрные от природы, в сочетании с красным белком, выглядело довольно жутко, а учитывая ещё и тёмные круги под глазами на бледной коже так вообще ужас, прямо панда- наркоманка. Надеюсь что после душа и кофе станет не много лучше, но шансов мало.
Радует что на работе ко мне сегодня ни кто не заходил. Не хотелось что б меня кто то видел в таком состоянии, ведь как и предполагалось, утренний моцион не помог. Выйдя с работы я медленно побрела в сторону дома, состояние было разбитое, настроение ещё хуже, в такие моменты хочется свернуться клубочком, накрыться пледом, и не вылезать пару дней. Мечты- мечты. Я вздрогнула ощутив на своей коже холодные капли, сначала их было не много, но через пару мгновений уже была сплошная непроходимая стена воды. Обычно я люблю воду, дождь тоже, но мне стало не по себе от мыслей что погода уж очень резко поменялась, почти как во сне. Прибавив шаг, я спешила домой. Идти оставалось совсем немного, минут 5 и это не могло не радовать. Но видимо сегодня не мой день, машина проезжавшая мимо окатила меня грязной водой с ног до головы. Вспыхнула ярость, ведь он точно видел меня, и видел лужу, он сделал это специально. Ярость быстро утихла, стала просто злостью, не на кого то конкретного, а на всю ситуацию в целом, на моё патологическое невезение.
