© Алекс Кроу, 2016
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Я начал писать.
Как-то вдруг.
Неожиданно.
Написав что-то, я показал своё творение приятелю.
– А где сверхзадача? – спросил меня приятель.
Задумавшись об этом странном слове, я пошёл в библиотеку.
Узнав, что такое сверхзадача в творчестве, я долго не мог её
найти.
А когда нашёл, не мог от неё отвязаться.
Везде мне мерещились сверхзадачи.
Сверхзадачи не давали мне покоя.
Сверхзадачи мучили моё воображение.
Сверхзадачи подорвали моё здоровье.
Тогда я поставил цель – уничтожить сверхзадачу.
Но через какое-то время я понял, что цель – уничтожить сверхзадачу – сама становится сверхзадачей. Поняв, что начинаю сходить с ума, я лёг спать.
Мне снилось, что я Геракл.
И я сражаюсь с гидрой.
Гидру звали Сверхзадача.
И как только я отрубал одну из голов, на её месте отрастала новая.
Как только я уничтожал одну сверхзадачу, на её месте возникала новая.
Это продолжалось целую вечность.
Но вдруг!
Неожиданно мне пришла в голову мысль. И я выковал меч абсурда,
кольчугу белиберды и щит дадаизма.
Но тут я упал с кровати, проснулся и забыл, о чём думал.
Лето. Письменный стол. На столе лежит только что выпотрошенная форель. Над ней уже кружат мухи. В комнате двое мужчин. Они негромко беседуют.
– Так Вы утверждаете, уважаемый Георгий Петрович, что не существует чёрных дыр? – спрашивает один из них, полный человек с бородкой.
– Чёрные дыры – это миф! – отвечает второй, длинный и худощавый.
– А я, – говорит полный, – говорю, что они есть! И в подтверждении моих слов могу доказать Вам это!
– Ну-ну, – ухмыльнувшись во весь рот, показывая пару гнилых зубов, начинает издеваться Георгий Петрович, – и каким образом Вы это сделаете?
– А вот, благоволите посмотреть сюда!
Полный человек берёт за хвост только что выпотрошенную форель и с размаху кидает её в стену.
На стене чёрной краской нарисован круг. Форель попадает в центр круга… и… исчезает.
– Вот! – торжествуя, говорит полный. – А вы говорили…
– Постойте, это как? – выпучив глаза, начинает тараторить худощавый, – так ведь не бывает!
– Я вас предупреждал, – улыбается полный. – Людям верить надо.
– Ведь это гениально! – восклицает Георгий Петрович, – вы только что открыли чёрную дыру! Это же Нобелевская, чёрт подери!
– Ну, – скромничает полный, – какая там Нобелевская…
Худощавый подбегает к нарисованному на стене кругу и начинает ощупывать его.
– Что такое? – озабоченно говорит он. – Ничего необычного, круг как круг. Что за фокусы? Где чёрная дыра?
– Никаких фокусов, любезный Григорий Петрович, – отвечает полный. – Если что-то попадает в чёрную дыру, то уже нет никакой возможности вернуть это обратно.
– Так где же дыра! – начиная раздражаться, вспыхивает худощавый. – Это просто стена с нарисованным на ней кругом! Вы что издеваетесь надо мной?!
– Ничуть не издеваюсь, – с улыбкой мартовского кота говорит полный, – чёрной дырой была форель…
Григорий Петрович смотрит на оппонента и выпивает два стакана водки.
Лето. Письменный стол. На столе стоит кастрюлька. В комнате двое мужчин. Они негромко беседуют.
– Вот, драгоценный Георгий Петрович, – говорит один из них, полный человек с бородкой, – я изобрел формулу красоты.
– Да будет вам, – хмурясь, отмахивается второй, худощавый. – Я после вашей чёрной дыры в себя прийти не могу.
– Клянусь вам, любезнейший! – говорит полный. – Вы же знаете, я никогда не вру!
– Ваши бредни, – раздражённо шипит худощавый, – начинают меня утомлять. Я вам, прекрасный изобретатель, сейчас всю морду набью.
– А вы попробуйте мой эликсир, – сладко улыбаясь, говорит полный, – и всю вашу злобу как рукой снимет.
Полный берёт за ручки кастрюльку и начинает через марлю переливать бесцветную жидкость в стакан.
– Вот, – улыбаясь, говорит он. – Пейте до дна! Пейте и ничего не бойтесь!
Худощавый брезгливо берёт стакан и принюхивается.
– Что это? – гримаса брезгливости падает на его лицо. – Что за вонь? Черт разберёт, чем эта гадость только пахнет! Чего вы туда намешали?
– Я не могу рассказывать про все ингредиенты, – лукаво улыбаясь, говорит полный, – вот сперва опубликую своё изобретение, а уж потом…
– А я пить эту бурду не буду! – взрывается худощавый. – Не буду и всё!
– Ну и кому вы навредите? – насмешливо говорит полный. – Да и бог с вами, не пейте. Только и любви никогда не постигнете.
– А может, её и вовсе нет? – задумчиво говорит Георгий Петрович. – Вовсе нет… любви этой… и красоты тоже… я её не видел.
– Да видели! – радостно говорит полный. – Только забыли! И любовь свою первую и стихи, наверное, в юности писали и страдали.
– Страдал, – задумчиво, глядя в одну точку, говорит худощавый. – Её Викой звали, Виктория… победа. Победила она меня лет так двадцать тому назад.
Он выпивает стакан и продолжает.
– Вот сейчас всё так отчетливо вспомнил. И речку, и скамейку нашу. Мама её нас гоняла, не хотела, чтобы она со мной была. А мы друг другу клятву верности давали. Виктория… Она уже старенькая теперь, наверное. Чем вы мне напоили? Жестокий вы человек!
– — Ничего, – торжествуя, говорит полный. – Это просто смесь водки с дерьмом.
– Что?! – заорал худощавый. – А эликсир?
– Формула красоты, – нравоучительно говорит полный, – не в эликсире, а в качестве ваших воспоминаний и представлений о прекрасном. И ещё добавьте мечтательности и меланхолии, смятения чувств. Ну и вашей прекрасной души! Вот, дорогой мой Георгий Петрович, настоящая формула красоты! Или вы со мной будете спорить?
Худощавый посмотрел на своего оппонента, задумался и спорить не стал.
– Да и я тоже бы не стал. А вы?
Георгий Петрович. А я бог!
Лето. Письменный стол. За столом сидят двое мужчин, полный и худощавый, и тихо беседуют.
– А вы знаете, уважаемый Георгий Петрович, – говорит полный с улыбкой, – вчера вечером, моясь в душе, я понял, почему мне суждено величие. Я четко осознал, что я бог.
– Вы, дорогой мой, – хохочет худощавый, – вчера грибов переесть изволили. Вот вам мозг то и вспучило!
– Ну… – тянет полный, – а хотите, докажу?
– Опять чего-нибудь выкинете эдакое, – говорит худощавый. – Хватит с меня ваших фокусов.
– Помилуйте, мой друг, – говорит полный, – какие фокусы. Вот, извольте взглянуть.
Полный берёт чистый лист бумаги и рисует на нем человечка.
– Вот, благоволите! – довольно говорит он. – Я создал жизнь! Правда, пока в двух измерениях. Ну чем я не бог?
– Да, интересная игра, – соглашается худощавый, – можно в неё поиграть. Если вы бог, то я буду дьявол. Согласны?
– Конечно, конечно, – кивает головой полный, – и что вы собираетесь делать?
– Ну, человечек у вас один, и значит ему грустно. Вот я тут нарисую тоску. Немного дождя, старый, дряхлый, ссутуленный дом и издохший пёс у порога.
