«Так получилось. Инфантильный муж – отличный повод для развода.»
Автор Екатерина Романова
Иллюстратор Дарья Демина
Эта книга написана в стиле дневника. Боль, предательство, попытки сохранить желаемые отношения, опять предательство, разрыв и переход к новой жизни с багажом опыта. С первых страниц читатель становится сторонним наблюдателем мыслей и чувств, испытанных автором. Следит за становлением новых ориентиров и убеждений. Приходит к определённым выводам.
На страницах этой книги, читатель где-то сможет найти и свои переживания. Отношения с детьми, родителями, партнёром и собой. Где-то мы увидим себя, а где-то наоборот – полную противоположность. Но совершенно точно – это книга не оставит вас равнодушными.
Счастье у всех одинаковое; каждый человек несчастлив по-своему.
Прав Толстой. Счастье – это притча, а несчастье – история.
Кафка на пляже. Харуки Мураками
Наверно, правы были великие мыслители, которые рассуждали о высоком. Что же есть счастье? Современники учат нас искать его в себе и только в себе. Ты стала много уделять мужчине внимания, ты ему позвонила первая, тебе скучно с самой собой – всё, диагноз, срочно в терапию. Но как перестроиться, когда ты сросся с человеком за бóльшую половину своей жизни? Как начать жить «по-правильному» и удовлетворить строгие взоры психологов?
Да никак. Люди все разные! И счастье, и горе, и подлость, и радость у всех свои. Мы счастливы по-разному и несчастны тоже. Мы переживаем взлёты и падения так, как это можем.
– Вот Людка молодец! Мужик её бросил, а она-то не унывала, молоденького нашла!
Но всё дело в том, что она Людка, а я Катя, и я способна горевать или радоваться только как конкретная Катя, то есть я. А то, что Людка молодец – это вообще бесспорно.
Но самое интересное осуждение моему поведению высказал мой бывший супруг, когда оставлял семью уже во второй раз и шёл за новой любовью:
– Ты посмотри на себя! Ты даже не смогла ни с кем завести отношения, когда мы были в разлуке. Всё чего-то ждала. Да ты ничего не можешь без меня, и это всё меня напрягает.
И снова я слышу восклицания психологов: «Он прав, ты должна выбирать себя. Ты должна была знакомиться, выходить в люди… Да ты просто придаток к нему, вот и всё. Фу такой быть…»
Почему-то я так себе представляю возгласы психологов.
А после его слов у меня сложилось чёткое впечатление, что мои правила, нормы и морали, моя порядочность и верность ему – это сосуд из тонкого хрусталя, который от нажима осуждающей фразы раскололся на тысячу осколков. Их собрали и выкинули в мусорное ведро за ненадобностью и смехотворностью того, что он вообще имел право на существование.
Но сейчас я понимаю, что я – это Я. Имею свои правила и нормы морали, взгляды на жизнь и людей. Я могу любить и ненавидеть, я могу погружаться в кого-то с головой или пройтись по поверхности, и только я буду перед собой за всё в ответе. Сейчас я перелила свои ценности в сосуды из бронированного стекла, я их защитила.
Эта история про предательство и любовь, про семью и гордость, она про людей. Здесь описана часть моей жизни – абсолютно обычной жизни. Но, может, в этом и есть изюминка? Я буду рада, что кому-то она покажется интересной, а может, и полезной. Но я живу свою жизнь первый раз и точно совершаю ошибки, поэтому повторять не рекомендуется: вредно для вашего здоровья.
Ну что, погнали!
P. S. Это книга обо мне, и только обо мне. Все другие совпадения с реальными персонажами, прошу считать случайностью. Все имена мной придуманы, кроме моего. Не думаю, что в моей жизни случится момент, когда я сама на себя захочу подать в суд. И ещё имена детей оставлю, уж очень они мне нравятся, их же я выбирала.
Целуй меня, когда я слаб,
Когда я болен и простыл,
Когда тоска из цепких лап
Не отпускает, и нет сил…
Джио Россо
Глава 1. А теперь без поэзии
Я думала, меня разорвёт изнутри. Куранты били привычные двенадцать раз. За окном слышны звуки разрывающихся петард, на столе оливье, а за столом я и мои «мартышки». Под двенадцатый удар курантов я открываю шампанское. Блин, первый раз в жизни это делаю. Всегда был кто-то мужского пола, кто брал на себя эту работу. Теперь даже шампанское сама. И тут гимн. Я никогда так неистово не пела гимн любимой страны. Ну как пела, орала. С каждым словом вылетала боль.
Ника, моя старшая и очень взрослая не по годам «мартышка», запихнула в себя две ложки салата и ушла в постель. Младшая «мартышка» сидела и смотрела на меня.
– Пойдём погуляем, – предложила я.
Красивые мы с Ксюхой вышли на праздничную улицу и пошли сквозь весёлые толпы людей.
– Вот дом, в котором папа теперь живёт, – весело сказала Ксюха и стала беззаботно поздравлять прохожих с праздником.
Я посмотрела на дом, мимо которого проходила тысячу раз до этого, другими глазами. У меня в голове пульсировало: «Дом, в котором папа теперь живёт».
А как же наш дом, он теперь не нужен? А я, я тоже не нужна? Что вообще происходит? Это не укладывалось в голове. Сейчас-то в этой голове всё лежит на своих полочках, но до такого идеального порядка пришлось дойти с помощью услуг клининговой компании «Мудак и Ко». Никому, если честно, эту компанию не советую: работают чисто, но жёстко.
А тогда я стояла с широко распахнутыми глазами, на ресницы падали снежинки, Ксюха бегала и радовалась празднику, а у меня в душе царила буря. До такой точки наши ссоры за шестнадцатилетнюю совместную жизнь не доходили.
Мы пришли домой, убрали со стола почти не тронутые салаты. Ника уже спала. Ксюха немного позависала в телефоне и тоже уснула. А я стала орать, потому что грудь сдавило что-то тяжёлое и больное. Громко кричать я не могла, так как в соседней комнате спали дети, поэтому я орала шёпотом. Кстати, это тоже помогает.
Я решительно выбралась из кровати и стала одеваться. Я должна выяснить, что происходит. Я должна увидеть своего мужа. Он мне сейчас всё объяснит. Он меня обнимет, и всё будет хорошо. Но, конечно, поорём предварительно, докажем друг другу, кто прав, а вот потом обнимет. А утром мы проснёмся в нашей постели, в нашем доме, и будет привычное утро первого января с завтраком из оливье и селёдки под шубой.
Я вышла из подъезда и решительно пошла в сторону того дома, на который мне указала Ксюха. Подойдя к нему, остановилась. Здесь десять подъездов и двадцать пять этажей. Куда мне надо?
Поняв, что новогоднего сюрприза не получится, я достала телефон и набрала его номер.
– Алло, – сонно прозвучало из трубки.
Я так боялась, что он не скажет номер квартиры, что подготовила аргументы на предполагаемые возражения. «Катя, иди домой, потом поговорим, ты много выпила и сейчас начнёшь отношения выяснять», – предполагала услышать я. «Ты со своими подружками?» – и такое предусмотрела. Наверно, надо немного приправить жалостью, которая приблизит меня к обнимашкам.
