У художника Рене Магритта есть такая картина: портрет мужчины в пальто и котелке на фоне голубого неба, а вместо лица – яблоко. Называется она «Сын человеческий», где яблоко выступает как символ соблазна. И вот что я думаю: если бы сегодня пришлось рисовать подобную картину, но под названием «Дитя человеческое», лицо ребенка было бы закрыто планшетом, и зритель испытывал бы чувство стесненности и недовольства оттого, что не удается разглядеть главное.
Гаджеты стали реальностью нашего времени, отрицать их бесполезно, они привнесли в жизнь так много новых возможностей, удобств и свободы. Но родительский взгляд видит также и их опасность: слишком большое влияние они оказывают на ребенка, их власть как гипноз, и дети не могут ей сопротивляться. Может ли власть мелькающей картинки быть больше родительской власти? Мы боимся потерять контроль. И это реалистичный страх – повсюду примеры разрушительного воздействия виртуального мира: игровые зависимости, гиподинамия, потеря смыслов, одиночество…
Фактически гаджеты не оцениваются как угроза, они, как порошок криминалиста, просто делают видимыми скрытые ранее следы родительского стиля в совместной жизни с детьми: как наши жизни (моя и ребенка/детей) сосуществуют рядом, по каким правилам? Законы этого совместного бытия всегда устанавливает взрослый, он же за них и отвечает, даже когда добровольно передает власть в руки ребенку. И если посмотреть на дистанции, это будет либо пользовательский, либо партнерский стиль совместного существования. Конечно, в реальности – смешение того и другого в разных долях. Гаджеты – величайшее искушение для пользовательского стиля, потому что мультик или стрелялка – это стопроцентно работающая кнопка отвлечения/выключения ребенка. Включил планшет – и ребенок больше не пристает с вопросами, не мешает телефонному разговору, он ушел в другой мир, а тебе дал возможность побыть для себя, не для него. Иногда это просто необходимо, вопрос лишь, как надолго. Есть научно проверенные нормы: 10 минут в день для малыша, полчаса для шестилетки, все это прекрасно и четко описывает Мадлен Дени, вот только как их не нарушить? Какое искушение получить время для себя, тем более что ему нравится, он полностью поглощен, сосредоточен. Можно предположить, что нормы, предлагаемые психологами, трудно выполнимы для того родителя, который еще не решил главную задачу – не научился хорошо быть вместе с ребенком, поэтому пока что чувствует непереносимость тесноты. И бессознательно винит в этом ребенка (непослушный, медлительный, капризный), а гаджеты становятся очень эффективным инструментом, делающим ребенка удобным. Поддаешься соблазну, а потом чувствуешь вину и начинаешь запрещать: немедленно выключай! Это «немедленно», как правило, оскорбляет ребенка, как если бы матч или мелодрама были прекращены за несколько минут до конца. Гаджеты начинают пугать, когда ты замечаешь, что твой ребенок бросается к ним, чтобы успокоиться и снять тревогу. Пугают они и тем, что становятся зеркалом качества отношений между мной и моими детьми. А что же дают гаджеты для партнерского стиля жизни? Новые и новые поводы для встреч двух неповторимых индивидуальностей! Как много можно пережить вместе благодаря мультсериалам или героям игр, как многое обсудить с подростком по поводу его аватарки! Через совместное чувствование в отношения и входит радость жизни. Для этого взрослый должен быть готов включаться: в обсуждения новых сериалов, в поиски стоящих за сильными впечатлениями ценностей – есть же в них что-то ценное для жизни, если они вызывают такой большой интерес.
Что значит хороший способ быть вместе с ребенком в этом полном гаджетов мире? Собственно, такой способ бытия ничем не отличается от любого другого «быть вместе»:
1) научиться принимать без страха и тревоги ту реальность, в которой предназначено жить вместе, в данном случае – все эти устройства. Как?
Есть только один способ – перестать от них загораживаться и заняться их изучением. Книжка, которую вы держите в руках, дает хорошую первичную ориентировку. Но полки магазинов полны учебников из серии «Ноутбук/интернет/планшет для бабушек и дедушек». Разобраться в возможностях этих технических средств охотно помогут и сами внуки;
2) обнаружить и культивировать способность находить что-то ценное в том, что манит ребенка. В любом соблазне есть то, что человеку соблазнившемуся сейчас необходимо. Что это? Новая информация, потребность пережить острые чувства, а может быть, сопереживать кому-то и плакать или радоваться вместе с кем-то или побеждать, пережить азарт или сострадание. Чем больше стресса и самоограничений у ребенка было сегодня, тем отчетливее потребность пережить что-то захватывающее, заставляющее эмоционально откликаться: смеяться и плакать, сопереживать и волноваться за кого-то. Только так восстанавливается ресурс жизни. Если так смотреть на его увлечение, ни в чем плохом его не подозревая, все эти игры и сериалы уже не будут «тупыми» и «примитивными» – эти характеристики даются с высокомерных позиций, они скорее говорят о том, кто оценивает, чем о самом этом «тупом» контенте. Ребе нок находит в них что-то, чего, по-видимому, не находит в мире невиртуальном. И это еще одна способность/компетенция, необходимая для родителей: уметь почувствовать эмоциональный голод ребенка и дать ему возможность утолить его не в виртуальном, а в реальном мире. Время вашего личного гармоничного пребывания в этом мире разделите с ним: расскажите малышу сказку вместо мультика на ночь, восьмилетке – обязательные 20 минут чтения перед сном, традиционный совместный чай вдвоем после ужина с подростком. И вы спокойный и счастливый родитель – счастливый, потому что повезло вам иметь такого удивительного ребенка. Что бы в его жизни ни происходило, удачи или неприятности, – это такое счастье быть с ним.
Светлана Кривцова, экзистенциальный психотерапевт, автор книг «Жизненные навыки: занятия-путешествия для дошкольников», «Как найти согласие с собой и миром» и многих других
