Ссоры между детьми в семье и неприятности со старшим ребенком после рождения младшего – это самая частая проблема у родителей.
Обычно, к этому моменту родители уже опытные, и они не ищут сторонней помощи сию же секунду.
Родители стараются решить проблемы сами, катаясь на качелях от отчаяния до воодушевления.
Применяется несколько стратегий.
Ситуативная: в момент каких-то ссор, воплей, детских разборок следует стандартная попытка воспользоваться своей родительской властью. Поднадавить, настоять.
Ведите себя хорошо!
А ну-ка успокойтесь! Замолчите!
Не драться!
Уйди от нее!
Петя, я же тебе говорила!
Так не делается!
Не сметь!
И так далее.
Это становится тем способом, который приводит ребенка в чувство. Мы все так делаем, если наши дети уж больно расходятся.
Когда это не срабатывает, то добавляются угрозы и шантаж.
Кто будет сейчас орать, тот не будет смотреть мультики.
Я у вас отберу планшет.
К бабушке не поедешь, если не можешь с братом нормально общаться.
Обычно это срабатывает, но наносит урон теплым отношениям, основанным на уважении к тому, как себя чувствует ребенок. Старшему ребенку очень быстро становится все равно на угрозы, если у него накипело, то он не может сдерживаться. Он может продолжать драться, обижать, задевать младшего, втягивать его в дележку, вызывать зависть и ревность. И никак не может остановиться и сдержать себя. Кажется, что для него гораздо больше удовольствия от этого, чем дискомфорта от отобранного на вечер майнкрафта.
Каково же родителям? Методы влияния не работают, дисциплина вышла из чата.
Чем более жесткие условия родители создают в такой период, тем более закрытым от них и невовлекающимся становится старший ребенок. Он уже не показывает родителям, что ему дорого, лишь бы они не использовали потом это против него. Он становится и сам более жестким, либо же становится хитрее, действует втайне, чтобы возмездие было маловероятным.
Родители начинают нервничать от бессилия.
Наказание может быть еще одной мерой воздействия в случае, если естественной родительской власти не хватает. Это не особо помогает решить конфликт с сиблингами и вернуть позитивный настрой, готовность слушаться старшего ребенка. Иногда конфликты по поводу неприятного поведения детей становятся громкими, такими эмоционально насыщенными, что члены семьи уже не хотят видеть друг друга. Обиды в этом случае хранятся годами, а в семье разворачивается военная драма.
Огромное бессилие ощущается, когда все способы вернуть все на свои места испробованы, но противостояние не помогает. Родители замечают серьезность ситуации.
Быстрые решения нас не спасут, думают они.
На этом месте есть надежда, что родители не будут упорствовать в своем неработающем способе влиять на детей, не усугубят поведение детей. Не сделают совместное проживание обременяющим настолько, чтобы между ними вспыхнула ненависть и настоящая вражда.
Многие родители останавливаются и задумываются, что они делают не так. Может ли быть иначе в семье с несколькими детьми?
От нас вообще что-то зависит? А что?
Ссорятся они, а сделать что-то можем мы, как это работает? Почему старший не принимает младшего и никак не может смириться с тем, что мы родили еще одного ребенка?
Некоторые начинают читать книги. Кто-то обращается к психологу.
В такие моменты я и знакомлюсь с этими семьями.
Я психолог, специализирующийся на том, чтобы помогать родителям понимать своих детей и налаживать свою будничную жизнь несмотря на то, что дети теперь живут с нами.
В 2020 году я обратила внимание, что многие семьи пострадали от изоляции, когда все вынуждены были сидеть дома. Члены семей встретились в домашней обстановке, в своих квартирах, одновременно они оказались в тупике, не выдерживая ежедневного и постоянного присутствия друг друга. Родители не выдерживали своих детей, жены мужей и наоборот.
В дни после Covid-19 основная тема обращений ко мне родителей на консультациях касалась в основном накаленных отношений внутри семьи, ссор с детьми и потери контакта со старшим ребенком. В тот период я написала и опубликовала бесплатное пособие для родителей. И вот сегодня я переписываю и дополняю свои три совета для вас, дорогие родители, если ваш старший ребенок невыносим.
Приветствую вас, меня зовут Валентина Ячичурова, я специалист по привязанности, мама двоих детей уже подросткового возраста, исследователь, прошедший теоретическую подготовку преподавателя курсов Института Ньюфелда. Я выслушиваю и прочитываю много родительских жалоб, сомнений и тревог во время своей работы. Я как никто понимаю, как трансформируются семьи со старшими детьми после того, как рождается младший сиблинг.
С рождением братика или сестры старшему ребенку достается гораздо меньше внимания, чем раньше!
Рождение младшего – всегда стресс для старшего. Вопрос только в том, способен ли он справиться с этим стрессом или нет.
Никому не хочется быть таким родителем, который занимается только малышом, а старший остается заброшенным. Но иногда так и происходит. Иногда ребенку только кажется, что он забыт и заброшен, его поведение становится ужасным.
Мы видим агрессию, проявленную к нам или к младшему ребенку. Добрый и милый старший становится монстром, чужим, злым. Мы видим истерики, сопротивление, наглое доминирование или резкий регресс в младенца.
Иногда поведение старшего может быть и тревожащим – нервозность, возбудимость, нарушения сна, функций мочеполовой системы, отчуждение и гиперактивность.
Одно ясно точно, наша жизнь становится гораздо сложнее. Нам приходится постоянно ожидать неприятностей от старших и защищать младших.
