ЧТО СПОСОБСТВОВАЛО НАЧАЛУ
Написать этот рассказ сподвигло желание высказаться.
Близко к 45- летию своей очень странной жизни я поняла, что моё молчание по жизни привело меня к тому положению, в котором я сейчас нахожусь. Я поняла, что не нужно молчать, нужно говорить, рассказывать о своих волнениях, чувствах, желаниях. Чем больше ты молчишь, тем больше домыслов о тебе и больше людей находящих выгоду для себя в твоём молчании и проворачивающих эти домыслы в свою пользу. “Зачем мне что-то доказывать?” – скажете вы. Ответ на этот вопрос вы узнаете, прочитав этот рассказ, вернее, я надеюсь, что вы узнаете и поймёте зачем и почему.
Дочка старшая как-то сказала: – напиши книгу о своей жизни. Она, как понимаю, хотела чем-то меня занять, чтобы с ума не сходила.
Ну так вот, пишу автобиографическую книгу, как сама думаю, больше похоже на фантастику, потому что некоторые моменты моей жизни мне самой кажутся бредом. Книга хоть и автобиографическая, но больше про абьюзивные отношения в моей жизни и как и почему я в них попала. Может кому-то поможет сделать выводы какие-то, понять про себя и про окружающих на примерах и жить счастливо.
Начну с того, что на данный момент я нахожусь в жестоких по отношению ко мне отношениях, в физическом и психологическом давлении со стороны своего сожителя, в непонимании и непринятии моих близких и родных мне людей. Кроме своей жизни мне терять нечего, поэтому я борюсь как могу с подавлением меня как личности. Может к окончанию этой книги всё разрулится само собой, посмотрим.
Давайте разберёмся: я расскажу какие-то факты из жизни, попробую психологически разобрать некоторые моменты так, как я их сама понимаю, попробую порассуждать, а вы можете читать, можете не читать, можете понять и имеете право не принять. Отмечу, что психологического образования у меня нет, подкована немного чтением на эту тему и литературой.
ДЕТСТВО МОЁ -Ё МОЁ
Считаю, что жертвой абьюза стала (не единожды) из-за своего нелегкого детства, от нелюбви и равнодушия своей матери, из-за тирана отца. Также думаю, что родилась я очень чувствительной и эмоциональной: может это в крови по наследству, а может и гороскоп мой повлиял – я рыбы (в него кстати тоже верю), а может просто горе от ума это.
И поэтому считаю, что вся моя жизнь-борьба. Вы скажете, что миллионы людей на Земле тоже не в раю рождаются. Согласна, но сколько миллионов разрушенных судеб по незнанию своих прав, законов человеческих, по наговорам, по неоказанию своевременной помощи и поддержки, по равнодушию окружающих.
Видимо, повезло мне родиться в атмосфере сначала больных отношений родителей, затем карабкаться по жизни одной и всю жизнь доказывать, что я достойна любви и понимания.
Родители пили с самого моего детства как себя помню. И там было всё сопутствующее пьянкам и маргинальному образу жизни. Отец бил мать, она пила вместе с ним и жила с ним вопреки здравому смыслу.
Родила в этих отношениях троих детей, которых как считаю ни одного не вырастила. Ответственности ноль, жизнь в пьянках, гулянках, разборках, вранье не только друг другу. Дети предоставлены сами себе. Родственники матери периодически пытались её вытащить из этих отношений, но – бесполезно. Мама возвращалась, её все жалели, что живёт с этим извергом, она скатывалась всё дальше в пропасть. Научилась врать и давить на жалость. На теме жалости прожила всю жизнь и живёт до сих пор.
Никакого раскаяния по отношению к детям не испытывает, виноватой себя ни в чем не считает, да и ждать какого-то сочувствия от деградировавшей матери, наверное, ожидать уже не стоит.
Ребёнка родившегося- меня, мне кажется, мать возненавидела сразу, а может у неё не возникло материнского инстинкта, или я слишком на неё не похожей родилась, объяснить это не могу. Всю дорогу она обвиняет меня в своих неудачах, критикует меня, чернит. Также пытается присваивать заслуги дочери себе и выглядеть хорошей в глазах общества. Как вы поняли, я никогда не чувствовала себя ни любимой, ни вообще -нужной маме.
Детства как такового, наверное, у меня практически не было. Считаю к счастью, или наоборот, уродилась я чертами характера в отцовскую сторону. Умная, задумчивая, вдумчивая, развитая не по годам, любопытная к творчеству, со спортивными задатками с лидерскими качествами миленькая девочка с повышенной ответственностью.
Может быть поэтому, меня записали с рождения в “белые вороны”, я же отличалась от всех в толпе родственников. Короче, записали меня в Хведющ. Типа, в бабушку Федосию (мать моего отца) я пошла, а это почему-то считалось плохим. Да, бабушка была непростого характера, жёсткая и безжалостная. Но…она родила девятерых детей, вырастила их и они ей все благодарны, несмотря на её жестковатый характер и склонность к алкоголю в более преклонном возрасте. Бабушка тоже с нелегкой судьбой, также, как и многие того военного и послевоенного времени. Сами подумайте, каково это – родить девятерых и прокормить их в то время. Выжили все, выросли относительно в здравии и разъехались по разным уголкам нашей необъятной Родины.
Родители поженились спонтанно, когда отец проходил срочную службу в Казахстане и приехал на побывку домой. Оба статные красивые. В Казахстане же у молодой пары родился первенец.
Жили потом в Воркуте, где отец трудился шахтером, оттуда приехали в село по причине смерти дедушки и остались жить с бабушкой по папиной линии.
С бабушкой было тяжело ужиться в одном доме. Отец стал работать лесником, родителям предоставили казенный дом в лесу, где они уже стали жить вчетвером, потому что появилась я.
По моему мнению, в это время мои папа и мама начали злоупотреблять алкоголем, потому что лесник в то время был как царёк местный, к которому все приходили с поклоном, с гостинцами, чтобы получить какие-то лесные блага: жизненно необходимые тогда дрова, траву собрать для сена (ведь в каждом практически доме водилась тогда всякая разная живность) и так далее. Предки чувствовали себя незаменимыми: с утра до ночи бурлила жизнь, мать и отец находились в своей стихии, им очень нравилось быть в центре Вселенной. Отец действительно был на своём месте, нашёл своё призвание. Впоследствии его всегда тянули: лес, природа и весь этот антураж, присущий этой профессии.
Мои первые смутные воспоминания начинаются с жизни в лесу. А может это по рассказам я сама себе придумала память, ведь мне тогда годика три только было: я сижу на подоконнике и пристально смотрю вдаль, всматриваясь не идет ли мама. Домик находился на опушке леса, мама оставила меня одну и ушла по делам в деревню и строго наказала мне сидеть и никуда не выходить.
Я была послушна, уже тогда было понятно, что девочка ответственна и может занять себя чем-нибудь даже в одиночестве. Скорее всего я родилась интровертом. Но тогда в меня начали вбивать, что это плохо- я же отличалась от мамы, от брата. Их неуёмная энергия не сочеталась с моей вдумчивостью, усидчивостью.
