© Владимир Кучин, 2020
ISBN 978-5-0051-1235-4
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Предисловие. Песенка Вовочки об удаленной фрезеровке
Миллионы всяких аспирантов,
Сотни тысяч мудрых докторов,
Тысячи различных щедрых грантов —
А народ планеты нездоров.
И жандармы всюду закрывают
Доступы, столицы и порты,
И с экранов снова призывают
Всех нас к соблюденью чистоты.
И чиновник в городе Милане,
И начальник в нашем граде Тверь —
Говорят – лежите на диване,
Никому не открывайте дверь.
Я готов лежать – но вы платите
Мне за этот тяжкий труд бабло,
Все счета за хату отзовите —
Пролежу хоть год – врачам назло.
И лепилы пусть себе воркуют
На своем на птичьем языке,
Я же о работе не тоскую —
Не вспотел резец в моей руке.
И подкиньте денежек немножко,
Чтобы мог я хавки заказать —
Потому что кончилась картошка,
А голодному мне в лом лежать.
Я готов работать удаленно
На тяжелом фрезерном станке —
И смотреть на фабрику с балкона —
Вон она – в далеком далеке!
Да – готов работать удаленно
И поверьте – это не прикол!
И смотреть на фабрику с балкона —
Занесите это в протокол!
Как бабушка Вовочку эстетом пугала
Ехал как-то Губернатор на Мерседесе по своему подконтрольному краю. И вдруг его машина остановилась. Глянул Губернатор через лобовое стекло – а там поперек дороги Человек лежит.
Вышел Губернатор из машины и спросил Человека.
– За что лежишь, Человек, что спросить хочешь?
А Человек отвечает
– Я, господин Губернатор – Эстет, и нет у меня денег на соблюдение моих эстетских традиций, не на что мне ни брови выщипать, ни икры побрить, ни щеки подрумянить. Дайте мне бесплатный рецепт в косметический салон за вашей губернаторской подписью.
И ответил ему Губернатор
– В салон тебе не могу я рецепт дать, нет у меня таких полномочий. Дам я тебе рецепт бесплатный в аптеку, чтобы получил ты там Пустырник Форте, принял и успокоился.
Подумал Эстет и попросил к пустырнику дать ему в подарок рецепт на Боярышник Форте, чтобы мог он успокоиться по настоящему. Но эту просьбу Губернатор не выполнил и уехал.
Пошел Эстет в аптеку, а там не дают ему Пустырник Форте под губернаторскую подпись, потому что идет у них борьба с кумовщиной и коррупцией.
Так и бродит по этому краю беспокойный Эстет с не побритыми икрами.
А бабушки в том крае, если хотят своего внучка пугануть как следует, говорят:
– Веди себя хорошо Вовочка, не баловай, а то гляди – на Эстета выучу!
Выучился Вовочка и стал работать маркетологом – на фабрике белья товары придумывать.
Сердитая Вера – начальник отдела – кинула Вовочке на стол упаковку с надписью «Трусики женские Неделька» и сказала:
– Ты Вовочка единственный наш мужчина, поэтому будешь ты товары для мужчин пенсионеров придумывать. А это тебе образец для подражания.
Сходил Вовочка на склад, получил там кипу мужских трусов, сложил 7 штук в пакет и подписал – «Трусы мужские Неделька».
Нет, подумал Вовочка, пенсионеры такой товар не купят.
Взял другой пакет, сложил туда 36 трусов и подписал – «Трусы мужские Декадники», но и это забраковал.
Потом еще были:
«Трусы мужские Месяцок», с 12-ю трусами в пакете и
«Трусы мужские Квартальники», с 4-мя трусами.
Посмотрел Вовочка на созданные образцы и понял – все это не для пенсионеров, прорыв нужен – отечественное ноу хау – нанотехнология!
И вдруг осенило Вовочку – положил он в пакет одни трусы и подписал его крупными буквами:
«Нанотрусы мужские для пенсионеров Високосники, срок службы 4 года»
и мелко добавил «автор модели наномаркитолог Вовочка».
Через месяц товар Вовочки поступил в продажу и стал активно раскупаться.
Вот что такое наше отечественное ноу хау и наши отечественные нанотехнологии в действии!
Вовочка и обычный порошок
Пришла как-то вовочкина мама из магазина. Стала она выкладывать на кухонный стол покупки. А Вовочка рядом крутился. И увидел он коробку с надписью «Обычный порошок».
– Что это, мама? Спросил Вовочка.
– А это я белье буду стирать!
– Мама, но дядя в телевизоре говорил, что нельзя покупать Обычный порошок!
– А у нас есть горячая вода? Спросила мама.
– Нет, воды нет уже две недели! Ответил Вовочка.
– Вот! Поэтому я и купила Обычный порошок! Дядя в магазине сказал мне, что Обычный порошок стирает и в горячей и в холодной воде одинаково! Экономить надо Вовочка!
Стал Вовочка готовить винегрет, и понял, что искусство приготовления винегрета начинается с умения точить китайские ножи.
Варил Вовочка фасоль и понял, что крутого кипятка недостаточно чтобы белая фасоль покраснела.
Болела у Вовочки голова от вчерашнего, открыл он шкафчик, а там только уксус. Расстроился Вовочка, но понял, что винный уксус хорош для раздельного питания – уксус отдельно, вино – отдельно.
Мысли Вовочки после просмотра телепередач
Водопроводчику ночью приснилась теща, бежавшая за ним с тяжелым разводным ключом. Утром водопроводчик понял, что этот сон был к разводу.
Нобелевскую премию по зоологии присудили американцу, создавшему особый вид боевых электрических угрей.
Витамины содержали такое количество магния, что могли загореться в желудке.
Самую высокую цену на аукционе дали за шубу на уникальном натуральном рыбьем меху.
Билеты на выставку знаменитых поддельных картин впоследствии также оказались поддельными.
Прямые трансляции спортивных состязаний доказали, что возможен не только вечный шах, но и вечный мат.
На тендере на право реконструкции висячих садов Семирамиды победила бухарская фирма Ходжи Насреддина, имевшая огромный опыт зависания в чайхане.
Рассказ Вовочки о том как Брежнев Терминатором работал
Все дальнейшее – абсолютная выдумка – и не имеет к реальной жизни никакого отношения.
Украинец Леонид Ильич Брежнев был в молодости добрым человеком. Душа у него была широкая – как Днепр в Днепропетровской области.
Там Леонид Ильич и работал – возглавлял в 1933 году рабочий техникум в Днепродзержинске.
И обнаружил Леонид Ильич, что шкода готовится – в техникум проникли сыновья и дочери кулаков – мечтают вороги учебный процесс сорвать.
Подумал добрый директор Леонид Ильич – исключу-ка я одну студентку Хрен – а остальные испугаются, и сами убегут.
И издал 19 мая 1933 года приказ (перевод с украинского):
«Студентку 5-й группы Хрен О. Е., как дочь кулака, раскулаченного и лишенного права голоса, из состава студентов исключить как чуждый элемент»
Не испугались – затаились и не убегают. Пришлось 19 июня 1933 года издать еще приказ:
«Студента 9-й группы Мухина Алексея исключить из состава студентов как сына кулака, который утаил свое социальное происхождение при поступлении на рабфак».
А там во вкус Леонид Ильич вошел, и всех кулацких выкормышей на чистую днепровскую воду вывел.
Подумали товарищи в Днепродзержинске – «Да это наш Днипровский Макаренка», надо его опыт в массы донести, и тиснули в 1935 году в заводской многотиражке статейку «Имя его – большевик».
