Уважаемые читатели! Я окончил юридический институт. По этому профилю всю трудовую жизнь и работал. По призванию души – краевед, чем тоже постоянно занимаюсь. Сейчас – на заслуженном отдыхе. Все годы жизни, разумеется, сотрудничаю с местными средствами массовой информации. Там я, кроме полторы тысячи крупных исследовательских материалов по краеведению, напечатал много очерков о природе, о морали, о философии жизни, а также – миниатюр сатирического содержания. Печатался на компьютерных сайтах. Мои материалы всегда востребованы, их одобряют, о них положительно отзываются.
Вот, какие слова пишут мне читатели после прочтения моих миниатюр. «Жизненная картина, правдивая». «Добрый юмор». «Славные истории». «Просто шикарно». «Круто». «Неожиданные выражения просто сражают наповал». «Очень и очень интересно». «У вас хорошее чутье на такие истории». «Спасибо, зарядилась позитивом». «Отлично написано, смачно». «Цепляет душу». «Всегда с удовольствием читаю ваши творения». «Посмеялся от души». «Замечательная книга. Легко и с юмором». И так далее.
Но меня, как автора, волнует вопрос такого содержания: и всё-таки, многие миниатюры, которые удалось сочинить за годы, я не смог донести до большинства читателей. А хотелось бы. Ведь каждая из них вызывает не только улыбку или грусть, но и ориентирует, как компас, в море бурлящей жизни.
Вот я и решил разделить все миниатюры на группы по несколько сот штук в каждой, и издавать книги под номерами (№1, №2, №3 и так далее).
Знакомьтесь с №2. Сюда, как и в №1, вошли двести мелких по размеру анекдотов, афоризмов, смешных жизненных ситуаций, перестроенных песен, фраз, диалогов, типа: жена – муж, дедушка – бабушка…
Рад буду, если книга понравится.
1.
Кум приехал к куме в гости. Но случилось непредвиденное. Живот стало распирать. Видно, что-то дома съел тяжелое. Решил так: пока дело не дошло до кульминации, лучше уехать. А то у кумы дети бегают и ползают, а он будет тут, мягко выражаясь, газы спускать.
Короче, сел в машину и погнал домой. Там свои стены, поймут. Но случилось так, что в дороге живот еще больше расходился. Что делать? Оставалось лишь гнать машину да, если прижмет, «стравливать» газы под себя. А окна закрыты. Так, мало-помалу, «накачал» полный салон.
Но у нас ведь как? Как только человек торопится, так он и нужен всем. Выходит на дорогу ГАИшник и показывает жезлом – к бордюру, мол! Ну, кум и остановился. Лейтенант с крупным лицом показывает – открой, мол, стекло. Открыл. Со стороны пассажира. Страж порядка засунул в салон голову (у них, видно, план «Перехват») и внимательно рассматривает: нет ли в машине того, кого ищут. Господи, куму так неловко!
Вдруг лейтенант как «выдернет» голову из салона, как закрутит носом, как зачихает:
– У тебя там что, баллон стравил, что ли?
Кум прикинулся веником:
– Да, вроде бы, нет.
– Фу! Проезжай скорее!
2.
В саду пилят деревья. Бензопила разговорилась:
– Ух! Ох, ох! Ах, ах, ах! У-у-у-у…
3.
Открыла женщина почтовый ящик, а там – письмо. Знаете, как трогательно, когда ты – одинокий человек, а кому-то нужен? Раскрыла конверт, читает: «От всей души поздравляем! Вы выиграли автомашину „Лексус“. Просим сообщить, какой цвет вам больше нравится?»
Вот это поворот! И за что! Всего лишь отгадала газетный ребус, что иномарка называется «Лексус». Да! Семьдесят лет прожила, но подобной удачи еще не было.
Ни детям, ни внукам не сказала, и вечерком написала, что лучше всего обожает кофейный цвет.
Вскоре опять – письмо: «Машина кофейного цвета отобрана. Вышлите 000 руб. на бензин». Ё-ка – лэ – мэ – нэ! Надо же! Так повезло! Выслала деньги и ждет. Даже сарай начала переоборудовать под гараж. Машину ведь куда-то ставить надо.
Вскоре – опять: «Едем. Но в пути лопнул скат. Надо заменить. Вышлите 000 руб.» Тут женщина немножко усомнилась: не разводят ли? Но дело не бросила. Машина, как-никак!
Опять письмо: «Едем. Но не хватило бензина. Вышлите 000 руб.» И даже после этого, хоть сомнения и удвоились, выслала. И еще высылала. В конце концов, сообщили, что в воскресенье, в 12.00, ждите, мол, у подъезда. Слава Богу!
А вы бы не ждали? Прождала, бедняжка, до следующего утра. А на заре вдруг разболелось сердце. И пошло: Скорая, Реанимация, Морг…
Всем миром хоронили, так и не узнав о причине смерти.
4.
Жена сделала открытие. Человек, по ее мнению, состоит не из атомов или клеток, как утверждают ученые, а из трухи, ворсинок, пыли. Ведь каждый день добросовестно пылесосит, а в квартире всего этого меньше не становится.
5.
На загородном кольце есть разметка «зебра». Водитель подъехал, смотрит – пешеход долго раздумывает: идти, не идти? Поставит ногу на переход и убирает. Ну, водитель и подумал, что, пока, мол, он решится, я и проскочу. На газ и поехал.
А закон подлости – штука такая! Он вечно нас поджидает. Откуда ни возьмись, ГАИшник подбегает. Под козырек и:
– Нарушаем, водитель, нарушаем! Документики!».
А водитель всегда возит в правах сотенную купюру. Так хорошо выручает. Лейтенант открывает удостоверение, берет деньги и – под козырек:
– Счастливого пути!
А в эту секунду, тоже, как по закону подлости, двое в штатском заходят сзади, один кладет лейтенанту на плечо руку, и тычет в лицо удостоверение:
– Прокуратура!
ГАИшник даже присел. А тот, что совал удостоверение, продолжает:
– Надо срочно подбросить этого человека в Область.
ГАИшник – под козырек:
– Нет проблем!
Остановил машину, посадил, отправил, а водителю, у которого взял сотенную, долго еще рассказывал, какая у него нелегкая служба.
6.
Что значит возраст! У нее – склероз, и она постоянно все воспринимает, как в первый раз. А у него простатит, и он каждый раз выполняет семейные обязанности, как в последний раз.
7.
Девочка пришла на рынок. Тут так много магазинов, что глаза разбежались. А ей надо купить для уроков толстую тетрадь. Ходила, смотрела, вдруг захотелось кушать. Эх, думает, пока над деньгами – хозяйка, куплю-ка пирожок.
Стала под неработающим киоском и так аппетитно ест. Вдруг, откуда ни возьмись, появилась собачка. Маленькая такая, пушистая, с веселыми глазками. Присела перед девочкой и облизывается, водит головкой туда-сюда.
Жалко стало её. Отщипнула кусочек пирожка. Та, будто в цирке, хоп и проглотила. Ещё просит. Девочка опять кинула и отвернулась, как бы, дав понять, что больше не надейся.
А когда снова повернулась к собачке, поняла, что та и не прекращала просить: то позами всякими вымаливает, то глазками. А поскольку девочка равнодушна к её просьбам, собачка решила испробовать запасной вариант. Встала на задние лапки, выровняла по вертикали позвоночник и, как бы, начала кружиться вокруг своей оси, танцевать, что ли.
