Как много знающих, как жить,
Как мало счастливо живущих…
Александр Дагай
Эта книга поможет тем, кто:
• переживает семейный кризис;
• запутался в себе и своих чувствах;
• влюбился, будучи в браке;
• находится в токсичных отношениях;
• переживает измену или развод.
Выражаю огромную благодарность своим близким: родителям, мужу и родным, которые помогли вывести формулу качественных и крепких отношений.
Одна из основных проблем нашей страны – отсутствие института семьи. У молодого поколения нет базовых понятий о важности доверия, взаимоуважения, партнерства и границ приемлемости. Если бы на уроках в старших классах или в учебных заведениях уделялся базовый минимум такому важному вопросу, как понимание для чего и по каким принципам создается брак, что отношения – это труд, то крепких и «здоровых» семей было бы намного больше. Количество разводов в стране растет с катастрофической силой. Для многих людей качество переходит в количество, потому что не умеют выносить уроков из прошлого союза и продолжают танцевать на собственных граблях, вляпываясь в один и тот же сценарий токсичных отношений.
У многих семей нет примера здоровых отношений. Чаще всего дети живут по сценарию своих родителей или по сюжетам драм, мелодрам, а порой и того хуже, сюжетам ток-шоу, такого типа как «Дом-2», перенимая неверную модель поведения как инструкцию к действию. Пытаясь понять, чем вызван такой восторг огромной публики, я мужественно выдержала час этого изучения морального насилия. Во время просмотра было стойкое ощущение, что сейчас появится Николай Дроздов и расскажет про среду обитания этих двуногих особей, внешне ничем не отличающихся от людей. Замусорив сознание людей, показывают, как примитивные существа, питаясь энергией и отдавая отрицательные эмоции партнеров, пытаются построить отношения по принципу «остаться в живых». Продюсеры создают ток-шоу, пользуясь выражением поэта-сатирика Ювенала: «Народ требует хлеба и зрелищ», программируют общество на неправильные и больные взаимоотношения людей. В единичных семьях родители способны привить ребенку любовь к себе, дать необходимые знания о принципах и способах построения здоровых взаимоотношений с партнером. Для основной массы молодоженов «и в горе, и в радости» – это всего лишь заезженный набор слов. Звонко выкрикнув: «Согласен» или «Согласна», супруги списывают на горе сломанный ноготь или пробитое колесо, которое, в общем-то, переживется, да и в особой моральной поддержке не нуждается. Рисуют себе смутную картину радости, где наконец-то на вполне законных основаниях можно разделить супружеское ложе, ошибочно подменяя понятие «ответственность» «свободой». Пока молодые обмениваются кольцами и делают прочие ритуалы, которые давно уже растеряли всю свою значимость и ценность, работник загса, большая и тучная тетя, повидавшая за свои годы уже сотни таких, совсем юных, и более взрослых пар, делает мысленно ставки, через сколько месяцев, а если повезет – лет, эти голубки появятся в соседнем кабинете разводящихся.
Отгремели салюты, выпито шампанское, выкуплена туфелька, пойман букет, разбит у дяди Коли нос, поругалась очередная семейная пара из-за участия мужа/жены в нелепом конкурсе, сорвана фата, и свадьба подошла к логическому завершению. А дальше? А дальше будет жизнь…
Пока сердце еще питают желания,
ум сохраняет иллюзии.
Ф. Шатобриан
Большинство людей ошибочно полагает, что страсть и влюбленность – это серьезное основание для заключения брака, и они, нащупав в левом подреберье стрелу Амура, под действием гормонов стремятся срочно бежать в загс, потому что так заведено в обществе, потому что так же было у Петьки с Ленькой и у Васьки с Анькой, ведь свадьба – это ж так весело, а потом можно спать в одной постели и варить по утрам друг другу кофе, спешить с работы на горячий ужин. Но спустя время, когда дофамин покидает тело, то вдруг, неожиданно для себя понимают, что с ними рядом живет совершенно чужой, не понимающий их человек. Ты его просила купить черный хлеб с семечками, а он ржаной принес, просила белье в машинку закинуть, а потом рыдала над любимой, новой футболкой. «Да тебе и серый цвет хорошо», – робко оправдывался муж, доставая с барабана вслед за некогда белой футболкой свои черные рабочие штаны. Ты просила купить пельмени, а он вареники принес. Просила в шесть прийти, к приезду матери, а он в семь пришел. На 8 Марта ждала розы и мартини, а он пиво с рыбой принес. Все ясно, он тебя не понимает, иностранец.
Осталось выяснить нацию:
– Do you speak English?
Молчит, слегка удивленно глядя на тебя.
– Sprechen Sie Deutsch? – продолжаешь угадывать ты.
Опять молчит, только глаза стали больше.
Все ясно:
– Parlez-vous français?
– У тебя все в порядке? – спросил немного опешивший муж.
«Странно, – задумчиво размышляет жена, – говор-то русский. Может, просто глупенький попался. Эх, повезло Ленке, вот Петька ее с полуслова понимает». И, махнув рукой, идешь готовить ужин, а потом бежишь к телевизору, потому что в 20:00 начинается твоя любимая мелодрама, а там уже муж, слегка охмелевший от пива, кричит вместе с болельщиками по ту сторону экрана: «Го-о-о-о-ол!» Вместо того чтобы разделить радость победы или направить свой КПД на другое увлечение, ты чувствуешь, как тебя охватывает волна раздражения, потому что на соседнем канале Софи должна сбежать от Эллиса и, возможно, уже сбегает, пока толпа мужиков под громкие овации трибуны рвут на себе майки. Раздражение переходит во взаимные упреки, успешно заканчивается скандалом и испорченным вечером для обоих.
«Странно, – думает муж, глядя на растрепанные волосы и перекошенное от злости лицо супруги. – Я вроде бы на другой женился. Может, со зрением проблемы? Хотя нет, вот же на днях диспансеризацию проходил, и справка от окулиста есть».
А дальше хуже: незримая трещина начинает все сильнее разъедать остатки дофамина; отсутствие представления о взаимоуважении, разность взглядов на быт, досуг, личные границы партнера – все это приводит к раздражению, токсичности отношений. А затем, вместо того чтобы поднять белый флаг и сесть за круглый стол, продолжают жить в этой атмосфере, долго и несчастливо, продолжая разрушать себя ссорами, конфликтами и притирками, убивая в себе остатки светлого и теплого к партнеру. И когда уже порог терпения перешел в раздражение, то семейное ложе переходит в поле боевых действий, и все меньше хочется оставаться рядом, и все глубже и сильнее трещина в отношениях. Каждый начинает жить своей жизнью и своими интересами, больше не хочется делиться маленькими радостями и новыми успехами – в спорте, карьере, хобби; и все, что сейчас их объединяет, – это жилплощадь и общественный заштампованный лозунг, который гласит: «Радидетей, унасипотека, мненекудаидти, всетакживут». Подменяют понятия и путают привычку и любовь. Несмотря на конфликты и разногласия рожают детей, потому что у друзей, коллег, соседей уже есть дети, даже любимая кошка уже трижды окотилась. Потому что некому будет подать стакан воды в старости. (Хм, представилось вдруг, что мне семьдесят и, когда вернулась с дачи домой, вдруг неистово захотелось пить, а чадо в командировке, и все? Нелепая смерть от обезвоживания? Получается, пеленки, распашонки, колики, режущиеся зубы, потраченные нервы на невыученные уроки, седина от ЕГЭ, две дополнительные ставки по ночам, чтоб заплатить за вуз, – все зря?) А еще потому, что возраст, потому, что тетя Варя из соседнего подъезда сказала: «Тебе давно уже пора, потому что так надо». А кто этот загадочный «надо» и зачем ему это, так никто и не говорит. Ребенок – это огромный труд и ресурсы. Он должен быть личным осознанным желанием, а не общественным мнением.
