Предисловие
Как появилась эта книга и как с ней работать
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве, жили-были люди, которые знали про себя всё, что нужно было знать для жизни – с самого детства явно стремились к одной из научных или ремесленных областей, и чем эти люди становились старше, тем уже становилась их специализация и сфера их интересов. А к двадцати годам, эти люди стали дипломированными, опытными, стрессоустойчивыми и мотивированными специалистами, которые устраивались на работу в компанию один раз и на всю жизнь, чётко зная, почему именно в этой компании хотят работать, почему именно на этой должности, и, кроме того, знали где видят себя через пять лет – на том же самом месте, принося работодателю стабильную прибыль, не болея, не жалуясь, разобравшись с личной жизнью легко и быстро, планомерно вкладываясь в приобретение собственного жилья.
Они никогда не сомневались в себе, у них не было амбиций сверх умений, они не мечтали ни о чём большем, чем о том, что доступно здесь и сейчас, либо в ближайшей перспективе на стабильных и гарантированных основаниях. Их никогда не посещала мысль о том, «что было бы, если бы», в каком деле они могли бы стать достаточно хороши, чтобы удовлетворить внутреннего цензора, который вечно ими недоволен, где они могли бы применить свой нестандартный набор талантов, при этом достойно зарабатывая на жизнь. Они никогда не спрашивали себя «имею ли я право жить», потому что точно знали, что имеют. Их не волновала проблема сохранения самого себя и внутренних сокровищ в мире, где простые и безопасные дороги созданы не для них, и им не приходилось пробивать себе путь через каменные джунгли, толком не зная, куда идти, кто они есть на самом деле и во что стоит лично им вкладывать собственные силы и время, чтобы обеспечить себе достойное будущее.
К сожалению, большинство из нас не относится к этим сказочным счастливчикам из тридевятого царства, тридесятого государства, не родились с мыслью о том, что должны делать, и вкладывали смолоду ресурсы не в одно дело, а пробовали себя во многом, в разном, так и не достигнув ни в чём совершенства, или даже не искали ничего, а просто были недовольны тем, что есть. Большинство из нас, даже не признавая этого открыто, хотели бы быть лучше, спокойнее, увереннее в своих действиях. И эта уверенность должна идти не из внешнего внушения, что действия правильны, например, только потому, что так делают в «все», или не потому, что так вам внушает твой начальник на тренингах, или кто-то из близких, а уверенность должна идти изнутри, из существа, проделавшего большую работу по изучению себя, ставившего под сомнение принципы и ценности, казавшиеся незыблемыми, постоянно бросающего себя в лаву кипящих вопросов, обжигавшихся разочарованием, падавшего с небес, обожжёнными крыльями в грязь, грызущего себя, пытающего себя, снова и снова ставя перед собой вопросы, с изодранной кожей от остроты крючков:???
Беспокойные, несовершенные, ищущие, страдающие, чувствующие, сомневающиеся существа. Неформатные, внесистемные. Прошедшие через собственный внутренний ад, избивавшие себя за каждое неодобрение со стороны окружающих – те же знают лучше, потому что их слова звучат так, будто они не сомневаются. Может им, как существам более совершенным, дано высшее знание о том, как правильно жить, кому что нужно делать?
Если поискать советчиков, их найдётся уйма. Но то, что они будут советовать, может не подойти вам, потому что никто не может узнать и понять вас лучше, чем вы сами. Есть много разных путей для развития, некоторые противоречат друг другу. Но, не пройдя ни один из них собственными ногами, вы вряд ли сможете точно определить, какой для вас лучше. Другие люди этого тоже знать не могут, так как не способны идти вашими ногами и думать вашей головой.
Бывает разная степень внутренней уверенности в собственных действиях. Она отчасти формируется как воспитанием, так и задана изначально в некоторой мере. Но даже если вы уверены, что правы, от рождения, будете хоть немного отличаться от сереньких эталонов, принятых в вашем окружении – вас засыплют вопросами, упреками, сомнениями, и однажды вы тоже задумаетесь – может, это не они неправы, а я неправ? Тем более, что жизнь не будет ложиться перед вами красной дорожкой. Может, есть более лёгкий путь? Может, сделав так, как скажет другой, вы избежите боли и разочарований? Может, синяки от падений и шишки от битья головой об стену не обязательны на пути развития? Но даже если так, даже если вы пробуете угодить другим, в какой-то момент поймёте, что ожидания людей от вас несовместимы друг с другом, они часто противоречивы даже внутри одного ожидания. Но вы уже так избиты и исколочены, что видите причину неудачи в себе. Наверное, вы настолько несовершенны, что не знаете какой-то важной истины или не владеете каким-то тайным приёмом, который знают все, кроме вас.
С этой минуты добро пожаловать в ад поиска легкого пути. А лёгкого пути не существует. Страдая, ошибаясь и учась на ошибках, перебарывая себя, мы становимся лучше. Но расшибаться в лепёшку вы можете как за любимое дело, за собственные ценности, за то, что для вас важно, так и за чуждые идеалы, ради нелюбимого дела. Такие усилия в конце концов приведут к кризису среднего возраста, когда вы поймёте, что всю прошедшую жизнь делали что-то не так и снова попадёте в котлован вопросов, в лаву из недовольства к себе, в болото отвращения к себе.
Но это не всё, что подстерегает вас на чужой дороге. Здесь полно и депрессий, превращающих вас в бледную тень, отбрасываемую мечтами юности, забытыми талантами, горами ненужного мусора, который вы впустили в свою жизнь. Сомнение раздавит, а недовольство собой добьёт. Так давно не испытывая радости от побед, от достижений действительно желаемого, очень сложно будет поверить в свои силы, в то что можете измениться к лучшему, сделать так, чтобы жизнь была в удовольствие, приложенные усилия приносили признание и удовлетворение.
Так было и со мной. Я пробовала себя много в чем. Я знала, что стандартный путь не для меня, слишком свербит внутри, слишком тошнит как от себя в посредственности, так и в принципе от себя. Это тревожный звонок, но что же делать с этим? Как это изменить, поправить?
Понравиться всем пыталась. Пришла к тому, что это невозможно, да и не заполнить пустоту внутри одними одобрениями окружающих. Все равно пустоты ещё много остаётся, и в самые тёмные, холодные времена, она завывает так громко, что не сомкнуть глаз. А что считать своей сутью, чтобы самой в этом не сомневаться, я не знала.
