Как-то прогуливался я с сыном по парку.
…Сын в коляске дрыхнет, ему два месяца. Я – новоявленный папаша. Листьями клёна шуршу по аллее задумчиво. Девки навстречу идут. Я имею ввиду – дамы. Улыбаются нам, будто у меня козявка в носу торчит. Нам всё время улыбаются, я заметил. И вот засмотрелся я на девок, в смысле на женщин. И тут, на тебе!.. Получай. Наступаю на собакину какашку. Как я не заметил её, заразу?.. Остановился. Стою на одной ноге, держась за коляску. Соображаю, удивлённый. А девки ржут, оборачиваются, того гляди дули крутить начнут и языки показывать. В смысле девушки. Развеселил, твою нехай. Как же я так? Стою, соображаю…
Склонный к шизофрении с детства, подхожу я ко всему философски.
В голове моментально зажужжала пружина, звякнули звоночки и, тарахтя и вибрируя, рывками вылезла перфолента с вариантами решений.
Самое простое – пошоркать ногой по асфальту, як Майкл Джексон, мир его праху. Но, позвольте, – тут же второй вариант выдал ссылку, – размазав собакину какашку, я только увеличу её в размерах и усилю аромат, изменив трением консистенцию и температуру массы… Лучше аккуратно счистить её об острый край бордюра, и делу конец!..
Я машинально отыскал ближайший бордюр, навскидку прикинув, сколько прыжков на одной ноге нужно сделать, чтобы допрыгать?..
И тут же хмуро отверг этот вариант!.
Сами представьте – это я, значит, сейчас ботинок почищу, а моя какашка останется на бордюре грубым щедрым мазком. Я имею ввиду собакина. И все проходящие будут смотреть и негодовать. «Вот, мол, какая-то сука какашку с ноги соскребла!.. Полюбуйтесь, граждане. Не могла, тварь, о траву вытереть!..», – скажут справедливо. И, проскакав дальше, я чуть не грохнулся, перепрыгивая через бордюр на одной ноге. Это оказалось не просто – перепрыгивать на одной ноге. Нет, если вы просто так прыгаете – ни чего сложного, но если вы прыгаете, опасаясь вытереть о штанину собакину какашку – с непривычки это не просто. Попробуйте.
Выбирая место, я невольно залюбовался пейзажем.
Места тут заповедные. Сосны и дубы мирно соседствуют друг с другом. Везде на травке и хвоя, и жёлуди, и листочки лежат, как пластмассовые. Куда ни глянь – бери и фотографируй, ей-Богу!.. Местному жителю уже привычно, а нам, приезжим, всё в диковинку. Веточки, иголки сосновые, листья дуба цвета табака… Ах, до чего красиво!.. А пахнет так, хоть в чай воздух заваривай!.. Пышной душистой периной дышит земля благодатная!.. Негде ногу вытереть от говна, я имею ввиду. Да я бы и сам со стороны возмутился – тут красотища неземная, аж жить хочется, а тут какой-то хмырь на одной ноге прыгает, какашку прискакал размазать… Совершенно расстроенный, я очнулся от смеха сзади.
Одна девка, я имею ввиду барышня, коляску мою тихонько покачивает, наклонилась, улюлюкает, вторая, прикрывая от смеха рот, протягивает мне салфетку:
– Вот, возьмите!.. Чё вы скачете?..
И хихикают, заразы:
– Хи-хи-хи-хи-хи-хи…
Не теряя благородства, держась свободной рукой за ольху, я поблагодарил красавиц, оттёр собакину какашку и бросил салфетку в урну.
Сразу стало лучше.
Ох, до чего же красиво тут!.. И девки тут хорошие.
Я имею ввиду женщин.
****
Анечка Ананьева пишет вот…
…Муж сказал, что ума у меня, как у курицы…
(из комментария Анны Ананьевой из Новоалтайска.)
…И это совершенно справедливый и общепринятый факт, граждане.
Я вчера страшную клятву дал. Хотел даже землю поесть из фикуса, чтобы наверняка. Передумал. Вспомнил, как сынок однажды наелся во младенчестве – полчаса рожицу отмывали.
Дал клятву – никогда больше, даже под пистолетом, не буду я жене прокладки покупать.
…В магазине был. Жена звонит:
– Алик! Возьми мне прокладки «Драй-тич-ульта-нормал»!
Я рот не успел открыть, а она орёт:
– Только смотри, чтобы они с крылышками были!..
«С крылышками», тит её нехай!
Самолётики она из них запускать с балкона собралась, что-ли…
Пошёл за прокладками.
В голове тараторю «драй-тич-ульта-нормал, драй-тич-ульта-нормал»! Чтобы не забыть. Придумали, сволочи, чёрти-чё, фиг запомнишь…
Подхожу… Мама дорогая!.. А их там…
Перезваниваю:
– Марусь, – в трубку шепчу, продавщицы-заразы хихикают, – А как называются?
– «Либрэс!», – кричит.
– Угу…, – чешу репу, потрясённый гигантской витриной.
Это ж одуреть можно.
На кой, спрашивается, хрен, товарищи, думаю…
То есть, не «на хрен», а…
Полчаса я, как дурак, перебираю пакетики квадратные, а там, как на зло, то «драй» без «тича», то «тич» с «ультрой», но без «нормал». У меня чуть крыша не поехала. И, главное, они и по весу и по запаху по-моему одинаковые…
Перезваниваю:
– Марусь, – шепчу, трубку прикрывая, продавщицы ещё двоих позвали, из-за угла выглядывают на меня по очереди, рожи красные от смеха, – Как ты… Сказала?..
– «Драй-тич-ультра-нормал-с крылышками»!, – кричит, – Либрэс!.. Только бери три капли! Два миллиметра!..
Я охренел.
Они жидкие бывают, что ли? Да ещё и «два миллиметра»!!..
Перезваниваю:
– Марусь…, – отворачиваюсь от продавщиц, даже кассирша прибежала поржать, – Скока-скока?.. Миллиметров…
– Три капли! Два миллиметра!.. Драй-тич-ультра-нормал!.. С ромашкой!..
– С какой, на хрен, «ромашкой»?!, – выхожу я из себя, вызывая взрыв девчачьего хохота.
– «С ромашкой»! К продавщицам подойди! Объясни им – тебе нужны «драй-тич-нормал-ультра, с крылышками, ромашка!»…
– Мне – нужны?!.., – спрашиваю, закипая, а девки стали уже просто неприлично взвизгивать на моё бормотание, – На, сама объясни!, – зверею я, грозно надвигаясь на продавщиц, – Девушка, поговорите, пожалуйста…
Самая смела берёт трубку, слушает, улыбаясь во всю рожу, говорит весело «угу!». Берёт с полки пачку, суёт мне:
– Вот!..
Я сто процентов уверен – она взяла первую попавшуюся!
Издеваются, заразы!..
Иду домой, хмуро обдумывая месть.
Ни чего… Следующий раз я жену попрошу купить мне штангенциркуль и подводку на 17 мм… Паронитовую…
Посмотрим…
****
