Вступление
Никогда не любила книги с длинными вступлениями, поэтому постараюсь быть краткой.
Скажу главное. Вегето-сосудистая дистония – не болезнь. Так считаю не только я, но и большинство врачей. А в международной классификации болезней и вовсе нет такого термина. Даже «word» подчеркивает эти три слова, не понимая, о чем идет речь. Что же это? Мое мнение – состояние души, индивидуальная особенность, склонность к чрезмерным переживаниям, а иногда просто лень и нежелание взять и кардинально поменять свою жизнь.
ВСД может заявить о себе в любом возрасте. В раннем детстве, когда, например, постоянно хочется делать глубокие вздохи или уже в солидном возрасте, когда вдруг начинаешь испытывать панические атаки. Как правило, ВСД и ПА идут рука об руку. Хотя, конечно, бывает и одно без другого. При этом врачи будут уверять, что со здоровьем полный порядок, а все анализы в очередной раз покажут норму.
Пытаетесь бороться с ВСД? Значит, пытаетесь бороться с собой. Сопротивление может сделать лишь хуже, ведь вы всеми способами пытаетесь отвергнуть свою индивидуальность и не принимаете себя. Первый шаг на пути обретения хорошего самочувствия – это принятие. Приняв то, что с вами происходит, можно двигаться дальше. Попробуйте отпустить ситуацию, махнуть рукой и позволить этому состоянию быть. Вам может быть неприятно. А порой и вовсе вы будете чувствовать жуткий дискомфорт. Но это временно. Как только при малейшем проявлении любого из спецэффектов ВСД вы перестанете обращать внимание вглубь себя, как она станет напоминать о себе все меньше и меньше. Вы сможете подружиться с этим состоянием. А обратив ее в союзники, окончательно перестанете бояться ВСД и ее проявлений.
Моя книга – не учебное пособие и не истина в последней инстанции. Я не психолог и не психотерапевт, а всего лишь человек, который рассказывает о своем опыте. В книге я перечисляю те вещи, которые помогли мне во многом улучшить свое самочувствие и помогают делать это до сих пор. Говорю я и о тех моментах, которые способны загнать каждого из нас еще глубже в угол. Поэтому просто читайте и знайте, что вы не одни. Берите на заметку приемы и упражнения, которые вам откликнутся. Но применяйте их регулярно и тогда вы сделаете огромный шаг вперед. Возврата к прежней жизни уже не будет!
Глава 1.
Жить, как прежде. Жить с удовольствием.
Хорошо помню день, когда я решила начать писать книгу. Это было зимой, перед Новым годом. Я ехала в такси, и на душе было так хорошо и спокойно, что хотелось поделиться этим состоянием со всем миром. За тонированными стеклами автомобиля постепенно просыпался город. Я обожаю утренний Екатеринбург: чуть растрепанный, немного сонный, но уже приветливый. Снег играл в свете пока еще горящих фонарей.
Предчувствие Нового года всегда грело мою душу и немного волновало. В тот день мне предстояло побывать на двух мероприятиях, куда меня отправили по рабочим заданиям. Сначала на Конгрессе неврологов Урала, после – на мероприятии, посвященному Дню инвалидов.
Когда редактор газеты, где я тогда работала, сказала, что мне нужно посетить Конгресс, я засмеялась и сказала, что могу не только присутствовать в качестве слушателя, но и выступить перед аудиторией. Почти два года в компании с неврозом и бесконечные походы по поликлиникам, в поисках своего невролога, хорошо подковали меня в теории. Правда, на практике все это почти не пригодилось.
Вот такая предыстория об одном из моих обычных рабочих дней. Хотя, если отмотать время немного назад, мое утро началось не столь оптимистично.
Я встала с кровати совершенно разбитая. Голова болела и немного кружилась, чуть-чуть подташнивало. «Останусь дома», – сначала подумала я. Муж в тот момент был в командировке, ребенок гостил в другом городе у бабушки. Но уже через несколько мгновений, отбросив все негативные мысли, я уже делала пятиминутный комплекс «Приветствие солнцу». Утренние практики йоги стали моей полезной ежедневной привычкой. За упражнением последовал контрастный душ, легкий завтрак и горячий сладкий чай. Голова продолжала немного болеть, но я не хотела провести бездарно этот день.
Через час после всех моих процедур, я уже была на Конгрессе. Забавно, что все лица в зале казались мне знакомыми. Вот, в первых рядах, кажется мой лечащий врач-невролог, а с другой стороны, через небольшой проход – заведующая отделением неврологии, где в прошлом году меня лечили курсами капельниц и горстями таблеток от мною же выдуманного головокружения.
Слушая лекцию про рассеянный склероз, я достала из сумки телефон и на всякий случай погуглила симптомы болезни. Но вспомнив о том, что обещала себе так больше не делать, мысленно ударила себя по рукам и убрала мобильный.
Конгресс оказался весьма интересным. Но мне пришлось уйти с середины мероприятия, чтобы успеть побывать на чествовании людей с инвалидностью. Мероприятие проходило в здании Театра эстрады, внутри царила атмосфера торжественности и уюта. Я смотрела на героев этого дня – людей с ограниченными возможностями и понимала, что они почти ничем не отличаются от нас, физически здоровых, людей. Многие из них живут насыщенной, интересной жизнью, что вызывает огромное уважение. Я была поражена до глубины души, когда на сцену вызвали парня, который с рождения лишен возможности видеть, слышать и говорить. При этом (только задумайтесь!) он отлично играет в шашки, постоянно путешествует и даже снимается в фильмах. Сопровождала его женщина, которая переводила слова ведущего на понятный ему язык пожатием руки разной интенсивности.
Помню свои мысли в тот момент. Люди, которые имеют столько ограничений, легко преодолевают их, умеют наслаждаться жизнью и получать удовольствие от каждого прожитого дня. В то время, как я, потратила столько драгоценных часов, просиживая в очередях медицинских центров, чтобы в очередной раз попытаться узнать свой диагноз и хотя бы от одного врача получить подробную инструкцию, как с этим справиться. Я молчу о деньгах, которых потратила на эти бессмысленные походы.
Глава 2. Без которой бы не было этой книги. Или моя история.
В ней я хочу рассказать о том, как все начиналось, и поделиться выписками из своего электронного дневника, который вела на форуме АнтиВСД в моменты наиболее сильного отчаяния.
Знакомство с ВСД
Вернемся на некоторое время назад.
Конец мая, 2005 год. Отзвенел звонок, извещающий об окончании пар в университете. Я шла на автобусную остановку по цветущей аллее, и радовалась предстоящему лету. Оно обещало быть очень интересным – практика в местной газете журналистом, подработка проводником на поездах, везущих туристов отдыхать на юг нашей страны.
