Виктор Волгин - Все в ажуре!

Все в ажуре!
Название: Все в ажуре!
Автор:
Жанры: Юмористическая проза | Юмор и сатира | Современная русская литература
Серии: Нет данных
ISBN: Нет данных
Год: 2022
О чем книга "Все в ажуре!"

«Все в ажуре!» – сборник юмористических рассказов, основанных на реальных событиях. С первых же строк автор погружает читателя в атмосферу комического беспредела и доводит банальные житейские ситуации до полного абсурда.За пару часов вы поработаете на телевидении, потусуетесь на дискотеке, почините унитаз и даже поступите в ПТУ!Книга подарит вам отличное настроение, массу позитивных эмоций и вы наверняка, посоветуете ее своим друзьям, потому что смех исцеляет и продлевает жизнь!

Бесплатно читать онлайн Все в ажуре!


Тайны профессорского унитаза

Случилось это в первый же вечер нашего переезда в профессорские апартаменты.

Мы с женой давно мечтали перебраться в тихий центр, чтобы на площадке было мало квартир, а с балкона можно было любоваться шпилями «сталинских» высоток. Задача была не из легких, но риелтор Миша убедил нас, что у него нюх на подобные запросы, и поклялся в течение недели найти «стопудовый» вариант. И это действительно случилось, правда, через три месяца.

* * *

«Квартира мечты» находилась на последнем, пятом этаже в доме без лифта, и поэтому подъем до входных дверей требовал немалых энергетических затрат. Зато, как отметили все без исключения, девяносто восемь ступенек являлись прекрасной тренировкой для сердечно-сосудистой системы.

Преодолев путь, мы вошли в стометровую «распашонку» с дубовым паркетом, массивными люстрами и мебелью, которой позавидовал бы Людовик Четырнадцатый.

– Ребят! Да вы на потолок не смотрите! Зацените главную фишку! – Миша самодовольно ввел нас в просторный зал, где в углу красовался роскошный камин. – Я пять лет хаты сдаю по Москве и настоящий камин в квартире впервые вижу! Это – не муляж! Он фурычит в натуре! К тому же эта квартира никогда не сдавалась прежде! Как вам? Все норм?

Мы, что называется, «поплыли». Квартира напоминала скорее музей, чем съемное жилье. К тому же под окнами располагался уютный дворик, а из кухни открывался прекрасный вид на гостиницу «Ленинградская». Да и кто из нас не мечтал проводить долгие зимние вечера, сидя в удобном кресле с бокалом вина, и любоваться языками согревающего пламени?

Миша это тут же «прочухал», позвонил, посовещался, и вскоре в квартиру пожаловал сам хозяин – профессор, автор многочисленных книг по медицине и просто солидный человек, наделенный статусом и властью. О его регалиях мы толком ничего не знали, но помощники буквально лебезили перед ним и любое произнесенное вскользь распоряжение тут же заносили в блокноты. В общении профессор держал дистанцию, хотя не без удовольствия продемонстрировал нам все квартирные «фишки», которые когда-то создал для личного использования.

Помимо огромной библиотеки, бронзовых люстр, панорамных зеркал и встроенной техники, в доме находились сейф, двойная дверь с секретным замком, тайник над газовой плитой и какая-то хитроумная сигнализация, которая, по его словам, «не раз спасала его от злоумышленников и лихих людей».

Договор мы подписали в атмосфере дружбы и взаимопонимания, Миша трижды пожал мне руку, а профессор самолично развел в камине огонь. Супруга была в восторге, а я про себя повторял что-то типа: вот это и есть счастье, чувак!

Вина мы купили с запасом! Жена заставила ломберный столик всевозможными нарезками, а я откупорил бутылку и подкинул дровишек в камин. Мы наполнили бокалы, утопили тела в мягкую кожу кресел и принялись с видом маститых киноведов обсуждать новинки мировой киноиндустрии.

Алкоголь быстро растекался по венам и согревал душу, за окнами кружилась зима, и мы не верили своему счастью! Миша так и сказал: «Ребята! Вам подфартило конкретно! Я бы летом эту хату французам сдал на порядок дороже! Вам повезло!»

Мы полностью расслабились и почувствовали себя теми самыми удачливыми французами.

Когда я вонзил штопор во вторую бутылку, из туалета послышался встревоженный голос супруги:

– Андрей, ты видел, что у нас унитаз подтекает?

Блин! Конечно же я видел и даже обратил на это внимание при осмотре, но в тот момент, будучи очарованным канделябрами и гардинами, я понадеялся на то, что небольшие подтеки вокруг унитаза – явление одноразовое и безопасное. К тому же Миша уверял, что вся коммуникационная «начинка» квартиры в идеальном состоянии.

Я, не выдавая волнения, налил вина и отправился в самое токсичное место профессорских апартаментов. Увиденное заставило меня ощутить дрожь по телу. Помимо впечатляющих подтеков, в туалете появился запах застарелых фекалий, которые годами скапливались где-то в недрах «сталинского» дома. Бумага, спущенная мной в унитаз час назад, медузой дрейфовала в мутной воде и намекала на неотвратимый ебаторий.

На часах уже было девять вечера, кроме того, это была последняя пятница уходящего года, и почти без всякой надежды мы принялись обзванивать все службы города, которые, по нашему мнению, могли бы прийти на выручку.

К удивлению, ждать пришлось недолго, и через полчаса в домофон позвонил самоуверенный голос, который, судя по интонации, считал всех жильцов этого дома зажравшимися балбесами.

С трудом поднявшись наверх, тяжело дыша, пожилой сантехник, нисколько не восхитившись роскошеством обстановки, скинул с себя видавший виды пуховик и прильнул головой к унитазу. Мы с женой замерли в ожидании «приговора».

– Дети есть? – спросил сантехник, отодвинув напольную плитку за унитазом.

– Вообще или в доме? – опешила супруга.

– У вас, – не отвлекаясь от унитаза, уточнил мастер.

– А какое отношение это имеет к унитазу? – поинтересовался я. Сантехник бросил на меня молчаливый пренебрежительный взгляд. – В принципе есть, но им… то есть ему – двадцать, и он приедет только завтра, – продолжил я. – Мне ему позвонить?

– На хрена он мне нужен?

– Вот и я тоже так думаю…

– Просто обычно дети всякую дрянь в унитаз засовывают, – выдавил мастер, вытащив из сливной трубы какой-то тряпичный кляп. Вонь стала устрашающей. – У вас засор!

Я силился сохранять спокойствие.

Сантехник поднялся и повторил с ударением на слова «у вас»:

– Засор У вас! Ясно?!

– И сколько стоит сия информация? – не скрывая раздражения, спросил я.

– Нисколько! Иди сюда! – не церемонясь, обратился ко мне гуру водопроводных дел. – Вон! Видишь, вода стоит?!

– Конечно. И вот, чтобы избавиться от этой проблемы, я и позвал вас. Улавливаете? – выдал я интеллектуальную реплику.

– Чего мне ловить? Смотри! Видишь, говно плавает?

Я кивнул:

– А можно без этих тонкостей? Вы просто почините слив, а я вам заплачу, хорошо?

– Ну, ты тупой! Я же говорю: засор у тебя! – Он уже повысил голос.

– Вы произносите это так, словно впервые сталкиваетесь с подобной проблемой! – съязвил я.

– Ну, не впервые, но засор проблемный! – От этой фразы на меня повеяло легким ужасом. – Трос у меня всего пять метров, а у вас пятый этаж. Может не хватить! Получится прочистить – вода уйдет.

– А если нет? – Я пытался выглядеть деловым человеком.

– Тогда будем вызывать аварийку, – равнодушно констатировал мэтр.

Выбора у меня не было, хотя ощущать себя в роли дебила, которому нужно объяснять элементарные вещи по сто раз, было не слишком приятно. Я усадил жену в кресло, заказал суши, подлил вина и попросил ее ни о чем не беспокоиться. Пояснив, что сантехник – мужик бывалый и при моей поддержке мы обязательно справиться с унитазом и остаток вечера проведем в любви и гармонии.


С этой книгой читают
Гуляя по улицам, перемещаясь в общественном транспорте мы редко задумываемся над тем, сколько вокруг нас людей с исковерканной психикой. Нам кажется, что все окружающие – вполне нормальные, здоровые люди и нам ничто не угрожает…Между тем, это – не совсем так. Опасность подстерегает нас повсюду, иногда мы даже не подозреваем, насколько близко находится маньяк…Ларик Потапов – был выброшен в мусорный контейнер собственной матерью сразу после рождени
Дневник с литературными рецептами. Часть 1. В следующих частях читатель найдет рецепты украинского борща, узбекского плова, ажурных блинчиков и других блюд.
Экспериментальное произведение, иллюстрации которого являются не визуализацией литературной составляющей, а неотъемлемой его частью.Содержит нецензурную брань.
Сегодня идёт война за каждую душу и поле битвы – сердца людей. Не всем по силам духовная брань. Не все выдерживают битву со своим внутренним драконом. Многие ломаются, падают, впадают в уныние… В книге собраны веселые рассказы и мудрые правдивые истории, помогающие победить уныние.
Трогательная и ироничная история о преданности, сочувствии и особенной связи между людьми и животными, которую порой невозможно объяснить словами. На фоне жизни в общежитии для военнослужащих перед читателем разворачивается ситуация, где внезапная доброта собаки раскрывает простую истину: настоящая дружба и тепло могут возникнуть даже в самых неожиданных местах и между самыми разными созданиями.Автор пишет с теплотой и юмором о родных и близких,
Эта пьеса о том, как старый словарь попал в беду: библиотекарь решила сжечь его за ненадобностью. Но помощь пришла неожиданно…
В сборник вошли как ранее изданные, так и новые произведения. Много мистики, баллады и готическая лирика, наполненная тайной, что сродни жанру фэнтези, уводящая в мир средневековья, мир демонов, колдунов, ведьм и им подобным существам. И приглашаю Вас погостить в этом Мире.
Революция по Фрейду – методичное психологическое воздействие на подсознание человека, внушение ему какой-либо идеи, побуждение к действию. Она не ограничивается одной лишь сексуализацией общества, а охватывает все стороны жизни. Простой психологический трюк был заимствован у Фрейда различными элитами с целью влияния на людские массы. К каким последствиям это привело в массовой культуре, и как менялись кино и музыка на волне сексуальной революции,
Сказка о стране Котовусии, в которой её жителям, смешным и разным, пришлось спасать своё главное сокровище – ту, что рассказывала всем сказки и этим создавала мир вокруг.