Эрик Романов - Я – это ты. Методические рекомендации по разрешению конфликтных ситуаций между учителем и старшим школьником

Метод, благодаря которому можно проанализировать личностные особенности своего собеседника и начать осознанно формировать положительное (или просто нейтральное) к нему отношение, несмотря на то, что он действует несправедливо (с твоей точки зрения), и вообще из него периодически «чужой» вылезает.

Что нужно для этого сделать? Всё просто:

– Возьми лист бумаги и любое пишущее средство

– Раздели лист на 4 квадрата

– В 1 квадрате напиши 5 положительных качеств оппонента

– В 3 квадрате – 5 отрицательных

– Теперь внимательно посмотри на качества, которые записаны в квадрате 3, и переформулируй их так, чтобы они стали выглядеть как положительные. Для этого можешь представить, как эти качества назвал бы тот, кто очень любит этого человека, тот, кому в нём нравится всё. Запиши переформулированные качества в квадрате 2.

Например: «раздражительность» = «темпераментность»; «агрессивный» = «настойчивый, целеустремлённый, смелый»; «несговорчивый» = «имеющий свою точку зрения»; «ленивый» = «посвящает время только тому, что по-настоящему интересно»; «лживый, врун» = «фантазёр; бережёт, защищая от правды»; «трус» = «имеющий хорошо развитый инстинкт самосохранения» и т. п.

– Представь, что этого же человека кто-то терпеть не может (больше, чем ты), и поэтому даже его положительные качества он воспринимает как отрицательные. Посмотри на то, что записано в квадрате 1, переформулируй эти качества в негативные и запиши в квадрате 4.

– Если мы закроем 3 и 4 квадрат, то увидим, как к человеку относиться друзья. Квадраты 1 и 2 показывают, как видят человека те, кто его не понимает, не принимает.

– Посмотри на весь лист: ты описал одного и того же человека, но с двух сторон. Мы сами выбираем, как воспринимать человека. Абсолютно каждое качество характера, любую модель поведения можно воспринять и отрицательно, и положительно. Когда мы расширяем своё восприятие, автоматически снимается верхний пласт неприятных эмоций, и мы можем увидеть картину цельной.. а за ней – и выход из ситуации.

Когда понимаем, что с нами поступают несправедливо, внутренний протест рождает жажду отстаивания своих границ. Зачастую проявляем это в форме, которая ещё больше разжигает конфронтацию: возмущаемся, обвиняем, грубим, повышаем голос, навешиваем на человека ярлыки или просто замыкаемся в себе.

Коммуникативная методика, которую предлагаем попробовать в пиковый момент конфликта, решает сразу 2 задачи: доносит информацию + купирует продолжение столкновения.

Суть: говорим НЕ о человеке, НЕ о его личности, а – о себе и своих чувствах. Фраза строится из 3х компонентов:

1) называем действие оппонента (например: «Когда Вы повышаете на меня голос, Клеопатра Петровна…» / «Когда Вы, Иван Иванов, срываете урок…»)

2) говорим о своих чувствах (продолжаем предыдущие примеры: «… я теряюсь, нервничаю и забываю даже то, что знал» / «…я чувствую себя беспомощной/ым, мне не хочется, чтобы это заметили, потому что я – учитель, поэтому начинаю злиться, и в этом состоянии мне сложно Вас услышать и понять»)

3) завершаем просьбой ("… пожалуйста, помогите мне в этой ситуации, для меня действительно важно понять Вас» / «… пожалуйста, помогите мне, давайте попробуем иные формы решения спорных моментов»)

Этот метод позволяет человеку, с которым ты общаешься, встать на твоё место и понять, что ты чувствуешь.

Такие трёхчастные фразы возможно использовать лишь при определённой доле смелости. Честно обнажить свои чувства и ощущения, НЕ ОБВИНЯЯ В НИХ НИКОГО – страшно, особенно в диалоге с тем, в кого хочется бросить стулом. Но эта смелость стоит того, если твоя цель – действительно трансформировать конфликтную ситуацию, а не «дожать» историю и самоутвердиться непонятно в чём.

«Якорь мудрого спокойствия».

Как обычно, какой-то умный, но не известный (по крайней мере – нам) человек, открыл, сформулировал эффективный метод вырабатывания «привычки эмоционального контроля».

То есть возможно буквально создать у себя «кнопку» на запястье (вообще, где угодно, просто запястье, – самое удобное в плане доступа место), которая «включает» адекватность, мудрое спокойствие и любое иное «желаемое состояние». Грубо говоря, ты сам себя программируешь, вырабатываешь рефлекс как у «собачки Павлова».

У каждого человека в течение всей жизни создаются «якоря», о которых мы даже не подозреваем. Например: у тебя плохое настроение, и ты решил послушать свою любимую музыку. Если мелодия связана с приятными воспоминаниями, то естественным образом она тебя успокоит.